Алексей Машегов   11.12.2012 16:15

 Алексей Машегов   23.12.2012 19:18

Алексей Машегов

19.11.2012 19:41

 История не про меня.

 Эту историю написала одна девушка. Сейчас её пересылают по интернету. Как сказала моя сестра: " Это добрая душа той девушки. Но для меня - это пример христианства".

Однажды я стояла в очереди в аптеке, передо мной всего два человека: не по сезону одетая бабушка и молодая мамаша, прогибающаяся под тяжестью ребенка на руках. Бабушка подходит к окошечку, протягивает рецепт и говорит: «Доченька, мне только верхнее лекарство, а то у меня денежек боюсь, не хватит». Аптекарша находит лекарство и говорит, с вас столько-то. Пожилая женщина плохо слушающимися пальцами копается в потрепанном кошельке, достает последние монетки и тут оказывается, что ей не хватает нескольких рублей, чтобы получить лекарство. Аптекарша отводит глаза, просит отойти бабушку и переходит к обслуживанию молодой мамочки.

Бедная женщина отходит к окну и со слезами на глазах пытается уложить свои монетки назад в кошелек. В тот момент я больше не могла ни о чем думать, кроме того, что я должна помочь этому человеку. Я подошла и предложила свою помощь. Сначала бабушка не поверила. Она смотрела на меня как на инопланетянку. Глаза ее все моргали, а слеза, еще не достигшая подбородка, вдруг замерла на щеке. Она крепко ухватилась за мою руку, мне еще тогда подумалось, что так вероятно хватаются за последнюю надежду.

Мы подошли к окошку, бабушка опять протянула рецепт. Только теперь уже сказала я: «Все по списку, пожалуйста». Тут я опять на себе испытала взгляд как на инопланетянина только уже со стороны аптекарши. В конце я прибавила список нужных мне лекарств, за чем собственно сама пришла в аптеку. Когда мы выходили с бабушкой из аптеки, она только одно и твердила: «Спаси тебя Бог, доченька». Я засунула ей в кулачок пятьсот рублей, но она отказывалась и пыталась уйти. С горем пополам удалось убедить старушку, что это делается от чистого сердца. Когда я провожала взглядом ее медленно шаркающую фигуру, то мне вдруг отчего-то так стало стыдно. Как будто это лично я была виновата, что наши старики не могут себе купить элементарных лекарств. С той поры я особенно трепетно отношусь к старикам в магазинах, аптеках или просящих милостыню. Стыдно мне, что в такой богатой стране, как наша, нет достойной старости у стариков.

 Атеистические десятилетия прочно закрепили в сознании русских людей девиз «Человек – хозяин своей жизни». И каждый перекраивает свою судьбу по собственному разумению и усмотрению. Кто-то ищет идеального супруга в пробных гражданских браках; кто-то, не сумев построить семью и не соглашаясь смириться с одиночеством, рожает и воспитывает детей «для себя»; кто-то и вовсе живет лишь для своего удовольствия, ни о ком и ни о чем не заботясь. Внебрачными отношениями, разводами и любовью без обязательств сейчас никого не удивишь. За всем этим мы порой совершенно забываем о том, что у каждого из нас есть свое призвание от Бога, каждому уготовлен свой путь, семейный или безбрачный, который мы должны пройти достойно.

Порой непросто бывает обсуждать подобные темы, ведь в нашей жизни многое взаимосвязано, и, рассматривая один вопрос, невольно приходится обращаться к другим не менее емким проблемам, каждая из которых достойна отдельного внимания.

Мужчина и женщина

Чтобы многие сомнения и недоразумения, касающиеся половых отношений вне брака, желания женщины родить и воспитать ребенка для себя и прочего,  разрешились сами собой, необходимо поговорить вообще о построении взаимоотношений между мужчиной и женщиной, законах (физических и духовных), которые влияют на эти отношения, и, конечно же, о принципах построения христианской семьи.

Ничего нового в том, что касается семьи и брака, половых отношений вне брака, мы придумать уже не можем. Господь создал человека подчиненным определенным законам: физическим, духовным и морально-нравственным.

О физиологических законах нам говорят часто, но не всегда честно (умалчивая о некоторых общеизвестных вещах). Хочется обратить ваше внимание на некоторые последствия половых отношений между мужчиной и женщиной.

Ученые утверждают, что в результате телесных отношений в организме человека (прежде всего это касается женщин) происходят гормональные изменения. Соответственно, если женщина вступает в частые связи с разными мужчинами, рано или поздно это сказывается на ее здоровье (по мнению некоторых ученых, зачастую именно это является основной причиной женского бесплодия). Вот почему, даже принимая во внимание только  физиологические законы человеческой жизни, мы имеем право говорить даже не о  моногамных отношениях между мужчиной и женщиной – о единственных! Недаром наши мудрые бабушки и дедушки считали, что брак должен быть одним и на всю жизнь. Этой же точки зрения всегда придерживалась Христианская Церковь. Господь создал мужчину и женщину и повелел им быть как одно целое. Лишь как  исключение церковный брак может быть расторгнут в ряде случаев или же заключен повторно в связи со смертью одного из супругов. Хотя, повторюсь, в идеале брак должен быть одним.

А главное, нужно все время помнить о том, что помимо физических, нравственных и моральных законов существуют еще и законы духовные, пренебрегая которыми мы все равно ничего достойного и хорошего создать не можем. Бросив в толпе большой камень вверх, мы уже не сможем ничего изменить, даже если и раскаемся в совершенном; наши сожаления не остановят этот булыжник, который, падая, может кого-то поранить. За каждый проступок рано или поздно придется держать ответ, жить с осознанием совершенной ошибки и мириться с последствиями.

Есть рад грехов, за которые, человек, если живет один, несет только личную ответственность (например, праздномыслие, осуждение, нарушение поста в дороге или на роботе и др.) и исключительно сам страдает от их последствий. А в браке часто каждый поступок затрагивает не только отдельного человека, но всю его семью, детей, за которых он несет ответственность перед Богом и обществом.

Между мужчиной и женщиной связь существует не только на физическом уровне. Есть и духовная связь, от которой избавиться практически невозможно. Проявиться эта связь может и не сразу, а через какое-то время, а мешать будет довольно долго. Бывает, что совершившие прелюбодеяние или блуд раскаиваются и даже забывают об этом, а грех всплывает снова и снова, не давая покоя. Такие люди долго не могут достичь душевного равновесия.

Вступать в близкие отношения без христианского брака – все равно, что заходить на праздник с черного хода. Скорее всего, встретишь не гостей, а обслуживающий персонал. Или же тебя самого примут за вора и встретят совсем не так, как ты того ожидаешь. Надо понимать, что в некоторых вещах бывает единственно правильный путь. Это касается, прежде всего, отношений между мужчиной и женщиной.

Глупо строить брак, основывая его только на интимных отношениях, главенствовать в семье должны взаимопонимание и духовная близость. Физическая близость - это некий бонус, помогающий укрепить взаимопонимание,  окончательно создать из двоих единое целое. Соответственно вне брака интимные отношения представляют собой мину замедленного действия, которая рванет рано или поздно – и чаще всего, когда совсем этого не ожидаешь.

Незапланированные дети

В современном мире часто культивируют половую распущенность, игнорируя духовные и физиологические законы. Навязываются определенные стереотипы, образ жизни и мышления. В связи с этим навязываются и определенные продукты как панацея решения тех или иных проблем.  Так, например, часто можно слышать точку зрения, что нет никаких ограничений в половых отношениях, а для того, чтобы избежать негативных последствий (нежелательная беременность, половые инфекции) достаточно использовать контрацептивы.

Это, конечно, либо лукавство, либо обман. Сейчас для достижения материальной прибыли людям готовы навязать любой  продукт. Контрацептивы позиционируются как единственно правильное и безопасное средство, позволяющее жить в свое удовольствие. Однако зачастую производители умалчивают о побочных эффектах противозачаточных средств, об осложнениях на здоровье женщин. Производителям важно, чтобы вы купили их продукцию, последствия ее использования никого не интересуют.

При этом ни одна компания не дает стопроцентной гарантии, что использование контрацептивов убережет от нежелательной беременности. Есть и совершенно неприемлемые, абортивные средства, которые убивают уже существующий плод. Православные люди считают, что человеческая жизнь начинается в момент зачатия. Значит, использование таких препаратов - это тот же самый грех убийства.

Как правило, контрецептивы лишь на 90% гарантируют защиту от беременности. Каждая десятая женщина может попасть в группу риска (согласитесь, процент довольно большой) и столкнуться с другой  сложной проблемой - появлением ребенка  вне брачных отношений. Этот вопрос тяжелый и болезненный. Многие женщины решают его радикально: делают аборт, а потом на протяжении всей своей жизни страдают из-за этого. Другие же принимают решение оставить ребенка и воспитывать его в одиночестве, вне полноценной семьи. Но и это накладывает определенный негативный отпечаток  - если не на саму женщину, то на этого ребенка уж точно.

Ребенок «для себя»

Иметь ребенка вне брака – модная нынче тенденция среди современных эмансипированных женщин. Отчаявшись выйти замуж, они принимают  решение родить «для себя». При этом мало кто задумывается о том, что для зачатия этого малыша женщина совершает грех, который обязательно отразится и на ней самой, и на ребенке.

Каждый ребенок должен расти в полноценной семье. Одно дело, когда по каким-то очень серьезным причинам брак распадается, и одному из супругов приходится в одиночку ставить на ноги детей. С таким положением дел приходится мириться. Но совсем другое дело, если женщина из эгоистических соображений решает растить ребенка в заведомо неполной семье. Я убежден, что никто не имеет права обрекать ребенка на такую судьбу.

Мне приходится общаться с многими людьми, среди которых есть примеры и тех женщин, кто взял на себя смелость родить ребенка без брака. К сожалению, их истории оказывались довольно печальными. Выросшие без мужской руки дети часто мучаются сами и мучают своих матерей.

Женщина, совершившая такой отчаянный шаг, зачастую воспринимает  свое чадо не как отдельного человека, а как некий объект, вещь, сырьевой придаток, навечно к ней привязанный. Но нам следует помнить, что задача каждого родителя – вырастить самостоятельную личность, духовно крепкую, умеющую делать в жизни правильный выбор. Эгоистическое воспитание матери-одиночки часто лишает ребенка права на все это.

Как смириться с одиночеством

Вопрос одиночества напрямую связан с крепостью нашей веры и отсутствием в нас духовного стержня.  Люди часто жалуются священникам: « У меня нет друзей и родственников, я одинок». Особенно тяжело отсутствие семьи и детей переживают женщины.

Но если человек имеет глубокую веру, он не может быть одиноким. Он понимает, что рядом с ним – Господь, Который заботится о его спасении, поддерживает в трудную минуту, помогает разрешать самые сложные жизненные ситуации.

Если до определенного возраста женщине не удается создать собственную семью, почему бы не задуматься о том, что в этом есть определенный промысел Божий?

Супруги в браке должны создать одно целое и должны научиться жертвовать собой друг ради друга. В этом и заключается настоящая христианская любовь. Но кто сказал, что приносить себя в жертву близким можно только в семье?

Некоторые посвящают свою жизнь Богу и уходят в монастырь. Конечно, никто не вправе требовать от каждой одинокой женщины такого решительного шага, но и в миру всегда можно найти применение своим силам, талантам.

Помощь требуется православным храмам, больницам, интернатам, в которых многим людям так не хватает внимания, сердечного участия и теплоты. Некоторые женщины, вырастившие собственных детей, несут добровольное послушание в детских домах. Они помогают врачам и нянечкам, которым не хватает времени и душевных сил на каждого ребенка. Персонал домов малютки  добросовестно выполняет свои обязанности, но часто несколько отстраняется от человеческого горя, лишний раз стараясь не проявлять своих чувств. А ведь порой детям кроме медицинской помощи  не менее нужны общение, внимание и любовь. Это замечательный пример истинно христианской жизни – не эгоистичной, а  проведенной с  пользой для ближних.

Подумайте, что полезнее будет для души: быть одной и трудиться на пользу  ближних или же вступить во внебрачные отношения, так и не создать при этом полноценную семью и быть потом глубоко несчастной.

Усыновление

Даже ребенок, взятый из приюта, в идеале должен расти в полноценной семье и воспитываться примером не только матери, но и отца. Сугубо женское воспитание не всегда бывает удачным. Существует опасность, что однажды в процессе воспитания мать что-то упустит, а в итоге ребенок вырастет совсем не таким, как она себе представляла. Нести бремя воспитания любого ребенка, а тем более, чужого, легче вдвоем.

Не все люди до конца понимают всю серьезность усыновления. Недаром с теми, кто готовится стать приемными родителями, часто работают психологи, выявляя готовность к такому шагу.

Усыновление ребенка – безусловно, то же жертвование собой, своими силами, средствами, возможностями, временем ради ближнего. Это большой подвиг -  принять в свою семью чужого малыша и воспитывать как родного. Но зачастую люди не задумываются о целом ряде достаточно серьезных проблем. Когда эти сложности проявляются или всплывают, а родители оказываются к ним не готовы, то они оборачиваются трагедией и для ребенка, и для приемных родителей.

Недостаточно просто сказать: теперь этот малыш будет жить со мной, будет моим сыном или дочкой. Необходимо помнить, что в дома малютки большинство детей попадает из неблагополучных семей, и некоторые из них имеют врожденную склонность к определенным порокам. Это как раз пример тех последствий, которые влекут за собой грехи родителей. Так ребенок алкоголиков  часто с рождения не имеет чувства меры и не может противостоять соблазнам. Дети наркоманов нередко рождаются с психическими отклонениями, которые, к сожалению, проявляются не сразу. Воспитывают люди ребенка, любят, как родного, а однажды сталкиваются с его неадекватной реакцией на что-нибудь. Как быть в такой ситуации? Мы абстрактно понимаем, что ребенок не виноват. Но все ли готовы смириться с этим и продолжать бороться? К сожалению, некоторые приемные родители довольно быстро терпят педагогическое фиаско и возвращают ребенка обратно в детский дом. Легко догадаться, сколько переживаний принесет это малышу.

Существуют, кончено, и счастливые примеры. Я знаю семьи, в которых после пяти и более лет брака не было детей. Люди решались на усыновление, а спустя какое-то время Господь посылал им и собственных детишек. Они продолжали ответственно воспитывать и приемных детей, с Божьей помощью преодолевая все трудности.

Но давайте не забывать старую пословицу: «волков бояться, в лес не ходить». Надо не бояться всякого рода сложностей, иметь смелость, упорство  веру.

Межнациональный брак

В нашей многонациональной стране нередки случаи, когда на определенном этапе отношений между молодыми людьми вдруг выясняется, что возлюбленный или возлюбленная исповедуют другую веру. И идут за советом к священнику: вроде, и человек хороший, и любит, и уважает, и христианству не противится – можно ли вступать в брак? К сожалению, для семьи, где муж и жена принадлежат к разным конфессиям,  уважения и любви часто оказывается недостаточно для развития правильных отношений. Как правило, человек другой веры вырос в совершенно иной культурной и социальной среде. Люди, приезжающие с Востока, имеют отличные от привычных русскому человеку семейные устои, отношения между мужчиной и женщиной там традиционно выстраиваются иначе. И с этой разницей рано или поздно семье приходиться столкнуться.

Многие проблемы часто возникают  не сразу, а например, после рождения детей: копья начинают ломаться, когда приходит время решать, в какой вере и системе нравственных ценностей они буду воспитываться. И зачастую позиция одного из супругов в одночасье становится неприемлемой для другого.  Например, у тех же мусульман сильно развито даже не почтительное, а подчинительное отношение к старшим. Если родители принимают какое-то решение, рано или поздно сыну приходится уступить и сделать, как они хотят. А люди старшего поколения в таких семьях очень  часто категоричны и непримиримы.

Так что хорошо бы тщательно взвесить все возможные последствия такого межнационального и межрелигиозного брака, чтобы не пришлось потом ломать судьбу - свою и детей.

Некоторые люди считают, что решением всех проблем в таких семьях может стать воспитание детей без веры. Мол, вырастут и сами определяться, какую религию им исповедовать. Но растить детей без веры - большая опасность и серьезная ошибка. Если родители не занимаются воспитанием своих детей, этим займется телевизор, интернет, улица. Пустое пространство обязательно заполнится, но вовсе не системными знаниями о вере, доброте, честности и благородстве. Жизнь показывает, что выросшие в атеистической атмосфере  дети оказываются потом невосприимчивыми к нравственным и духовным понятиям. Часто они создают комфортный мирок, за пределы которого боятся потом выйти. Их якобы «свежие мозги» на самом деле заполнены понятиями из рекламы и интернета. И они даже не задумываются, какой человек  или группа людей стоят за всеми этими лозунгами и призывами, какая у них идеология, какие цели они преследуют. Предубеждения мешают молодым людям давать трезвую оценку тому, что происходит вокруг них. А их самость, гордость дают им право считать свое «эго»  мерилом всему вокруг.

Нас старательно приучают жить потребительски: есть, спать, развлекаться – и начинать все сначала. Люди становятся рабами своих физиологических потребностей, привыкают к скотской жизни. Они не готовы не только думать о том, какова конечная цель такой бессмысленной жизни, но даже не воспринимают то, что им говорят о жизни вечной. Им слишком удобно не задумываться о последствиях своих поступков. Вот чем страшно воспитание детей без веры в Бога.

О любви и браке

Любовь и влюбленность – разные по своей сущности чувства. Любовь сопряжена с ответственностью и самоотверженностью. Влюбленность – чувство эйфории, из которой может развиться любовь, но может и не развиться. У нас нет права ставить знак равенства между этими чувствами. Люди в состоянии влюбленности часто совершают множество ошибок, расплачиваться за которые приходится тогда, когда от былого чувства нет и следа. Так что хорошо бы это приятное и пьянящее состояние перепроверять и не идти у него на поводу.

Старшее поколение не случайно советует молодежи присматриваться друг к другу, прежде чем вступать в брак и брать ответственность друг за друга перед Богом и людьми. К сожалению, сейчас все происходит наоборот. Молодым людям советуют сначала пожить друг с другом, а потом решать, хотят ли они этой ответственности и семьи на всю жизнь.

Очень большой проблемой в создании семьи является отсутствие решимости и упорства. Без решимости не удастся достичь поставленной цели. К сожалению, у многих современных людей и решимость, и желание идти к намеченной цели напрочь отсутствует. К распавшимся бракам они относятся легко, даже легкомысленно: мол, не получилось, ничего страшного, попробуем еще раз. Но ведь найти идеального человека невозможно. А строить семью на соответствии астрологических знаков и тому подобном – глупо.

У каждого из нас есть особенности характера, а соответственно есть люди, с которыми  нам интересно, легко и уютно рядом, а есть и такие, с которыми не хочется лишний раз и говорить. И конечно, нам бывает проще с некоторыми людьми начать строить отношения.

Давайте не забывать, что влюбленность имеет свойство отрывать от реальности, прихорашивать людей, приукрашивать и додумывать. А в семейной жизни, в быту, все шероховатости и несовпадения сразу выступят наружу. И часто молодые люди с разочарованием понимают, что они чего-то недосмотрели, ошиблись, обманулись.

Не нужно обольщаться. Трудности, разочарования и несовпадения случаются в любой семье. Думаю, есть особый Божий промысел в том, что все мы – разные, что муж и жена в чем-то дополняют друг друга. Ведь крепкая семья – это не та, в которой не было сложностей, а та, что преодолела их, руководствуясь христианскими принципами. Если не делать усилий над собой, если не иметь твердого желания создавать крепкий союз, рано или поздно распадется любая даже самая идеальная пара. 

P.S. О каждой из рассмотренных тем можно говорить много, и мы коснулись, образно выражаясь, только верхушки айсберга. Но мы не должны забывать о том, что все эти проблемы не раз получали правильную христианскую оценку и в святоотеческой письменности (что лишний раз подтверждает неизменность нравственных и духовных законов), и в современной христианской литературе. Желаю вам не бояться искать правильные ответы на возникающие вопросы, а не просто плыть по течению в неизвестном направлении.

Иерей Иоанн Ермилов

Протоиерей Андрей Лоргус

Статья взята с сайта www.matrony.ru

«Как я могу его слушаться, когда он сам собой управлять не может», – любит говорить моя подруга Маша. И с ней готовы согласиться многие русские женщины. Нередко приходится слышать даже о том, что современная семья выживет только в том случае, если главой семьи станет женщина. Впрочем, делать это она должна осторожно, чтобы муж не додумался, кто на самом деле берёт ответственность за принятие всех важных решений в доме. Причём такие представления приветствуются и в православных семьях.

О том, есть ли в семье главный, почему у мужчины нет мотивации быть хозяином в доме и что делать, чтобы семья была функционирующей, рассказывает ректор Института христианской психологиипротоиерей Андрей Лоргус.

- Кто же является главным в семье?

Во-первых, надо понять, кто ставит такой вопрос? Муж или жена? Вопросы о том, кто в семье главный, могут ставить только люди, которые могут претендовать на иерархическое место. От этого зависит и ответ.

Во-вторых, вопрос звучит так, как на него с христианской точки ответить нельзя, потому что «главный» – это вопрос власти. А в семье вопрос власти не решается и не должен быть поставлен. Здесь мы можем говорить о лидерстве, об иерархии, о роли в семье. Потому что никто в доме не может быть главным – ни муж, ни жена. Мужчина и женщина разные и как личности, и как муж и жена! У них разные иерархические статусы, разные природные свойства, духовные свойства, и, конечно, разные роли в семье.

Иерархия в семье

Давайте спросим себя, когда надо защищать свою землю от врагов, то возникает ли вопрос, кто пойдёт воевать: муж или жена?

- Нет, не возникает.

Не возникает. И вот тут мы наглядно видим, кто приносит себя в жертву семье, роду и отечеству по слову апостола Павла о том, что Христос принёс себя в жертву за церковь (Еф, 5. 25). Вот так же и в семье. Кто приносит себя в жертву – муж или жена? Кто уходит на войну? Не возникает вопроса хотя бы потому, что женщина должна остаться дома, чтобы выкормит и вырастить детей. Значит, вопрос об иерархии сразу же снимается, как только мы ставим этот вопрос в реальный, хотя и радикальный, контекст.

Или вот такой пример. Если та же семя отправляется в какое-то сложное путешествие, в тайгу, в лес, в море… Кто будет вести караван? Кто будет принимать решение, брать на себя ответственность о прокладывании маршрута, о решении вопроса вступать ли в столкновение, кто будет принимать решение по поводу стоянок и всего прочего. Возникает вопрос?

- Хотелось бы сказать, что не возникает, но знаю огромное количество современных жён, которые с удовольствием взяли бы на себя такую ответственность…

- Нет, не возьмут они на себя такую ответственность хотя бы потому, что это разумные современные женщины, образованные и выросшие самостоятельно, прекрасно понимают, что в крайних, экстремальных ситуациях в семье или компании, где есть мужчина, лучше передать власть мужчине потому, что у него это лучше получается.

Может ли женщина заменить мужчину в этих экстремальных обстоятельствах? Может ли она взять на себя роль полководца, путешественника, возглавить экспедицию, стать капитаном самолёта, судна? Может. Правда, какой ценой ей это даётся? И не ставит ли это ей в необходимость превратиться на время из женщины в мужчину? В принципе женщина это может, но в норме, в нормальных антропологических ситуациях, в рамках нормальных антропологических ролей и природных качеств это – должность мужчины.

Распределение ролей между мужем и женой

Если речь идёт о семье, которая живёт полноценной жизнью, и в социальной, и в природной, и в хозяйственной, домашней ситуации, то в ней выстраиваются отношение так, как природой и Богом назначено. Роли выбора стратегии, защиты, духовного лидерства будет брать на себя муж, а роли хозяйки, заботящейся о семье, создающей внутренний эмоциональный климат, выстраивающей внутренние отношения, будет брать на себя жена.

Могут ли эти роли передаваться друг другу? Да, конечно. Когда мужчина уходит на войну, когда мужчина в командировке очень часто женщина берёт на себя поневоле эти роли, и неплохо справляется. Мы знаем много тому примеров и из истории нашего отечества, когда женщине приходилось брать на себя «мужнину» роль. Но семья в целом от этого не выигрывает. Потому что если мама становится папой, дети начинают чувствовать недостаток заботы, эмоциональной поддержки, понимания, теплоты в доме.

Мы часто приводим такую метафору: Папа – это крепкая стена, которая ограждает свою семью от непогоды, от неприятеля, от шума ветров. А подушка в доме, мама, должна быть тёплая, мягкая. Если подушка становится твёрдой – спать неудобно. Таковы базовые ценности антропологии семейной жизни.

Естественно, сегодня, к сожалению, всё не так.

Ценности современной семьи

- Что послужило причиной этих изменений в семейной жизни?

Первая причина заключается в том, что нормативная антропологическая семья наилучшим образом была вписана в средневековый уклад, который и в России, и в Европе давно исчез. Стало быть, сама жизнь уже утратила тот патриархальный уклад, который и обеспечивал в семье нормативное развитие.

Во-вторых, в современном социуме роль мужчины по сути дела подменена, истреблена социалистическим укладом. Иными словами, многие функции мужа, хозяина взяли на себя государство и общество. Например, забота о детях, о стариках, об инвалидах, забота о безопасности дома, забота о безопасности улицы, детский сад, школа и так далее.

И чем больше государство и общество берёт на себя эти социальные функции (то, что мы сейчас называем социальной защитой, социальным служением, социальной поддержкой), тем легче женщине сохранить семью в отсутствие мужа. И тем самым женщина чувствует себя всё более и более свободной от присутствия мужчины своей жизни, от присутствия мужа в своей семье. И при прочих равных условиях очень часто женщина склонна выбирать такую, «безмужнюю», жизнь, пользуясь поддержкой государства и общества.

О женщинах

Вот простой пример. Чисто прагматически мать-одиночка получает больше пособий, чем замужняя женщина. То есть, иными словами, государство больше поддерживает мать-одиночку, чем замужнюю женщину. И таким образом, как бы это странно ни звучало, государство поощряет матерей-одиночек. Чем больше денег государство вкладывает в их социальную поддержку, тем больше их статистически становится. Естественно, что люди тянутся туда, где могут больше получить.

Мне как священнику иногда приходилось отговаривать от развода супругов, которые хотели воспользоваться этим средством, чтобы получить новую квартиру большей площади. Люди рассуждали так: «Мы сейчас разведёмся, жена как мать-одиночка получит квартиру большей площади, а мы будем продолжать жить вместе». Обман государства. И на самом деле, к такого рода обману, готово огромное количество супружеских пар и одиноких людей.

Европа, Америка и Россия сейчас вырабатывает всё больше и большей способов социальной защиты населения. И люди этим пользуются! Иногда в обман, иногда по-честному. И всё это служит для того, чтобы женщина составляла свою семью без мужа, без мужчины.

Это последние 30-40 лет появился такой социальный тип женщины, которая утверждает, что она родит ребёнка для себя, а брак ей не нужен. Представить такое в начале XX века было просто невозможно. В голову даже не приходило такое, чтобы женщина мечтала не о замужестве, а о детях как о социальном статусе.

Вообще, вся современная социальная система России, европейских государств и Америки феминистская. Не по лозунгам, не по идеологии, а по своей сути. В большей степени она поддерживает женщину, а не мужчину.

О мужчинах

Мужчину поддерживать не надо. Необходимо лишь гарантировать и соблюдать его юридические, земельные права, как единственного возможного распорядителя всеми ресурсами своей семьи. С тех пор как государство отняло у мужчины право на единоличное владение имуществом семьи и предоставило ему равные права с женщиной, брак с точки зрения государственной поддержки стал разрушаться.

Кроме того, в нашем отечестве мужчин истребляли целенаправленно. Причём истребляли самых лучших мужчин: самых здоровых, самых мужественных, самых цельных, самых хозяйственных. Вообще, в первую очередь уничтожали всю мужскую элиту.

На протяжении XX века именно мужское население России подвергалось наибольшим нападениям. Революция, гражданская война, геноцид, раскулачивание, опять война, опять геноцид, и, наконец давление на мужчину в 60-70 годы, которое превратило его в деклассированный, антисоциальный элемент. Ещё и спаивались мужчины на протяжении всего этого времени. Но, в общем-то, за что боролись – на то и напоролись. Социальное лицо мужской половины отечества неприглядно.

Зачастую сейчас мужчина представляет собой зрелище не очень привлекательное для современной деловой сильной крепкой развитой и образованной женщины. И отсюда возникает естественная потребность женщины заменить мужчину везде, где это необходимо, а прежде всего – в семье. И она заменяет, хотя и несчастлива от этого. Но что делать…

Постепенно всё восстановится

- Звучит не очень оптимистично. Но неужели нет никакого выхода из такой ситуации?

- Выход есть. Здоровый народ найдёт выход, надо только не вмешиваться в этот процесс. Постепенно нормативные отношения восстановятся. Для этого, конечно, требуется время. Должно вырасти несколько поколений людей, у которых прежде всего мужчина будет владельцем земли, дома, хозяйства. Который будет делать карьеру, а жена его не будет работать, хотя бы на время рождения и воспитания детей, а он сможет не просто содержать семью, а развивать семью и домашнее хозяйство.

Когда вырастут дети землевладельцев, в собственной земле, в собственном доме, и по примеру своего отца научатся быть хозяевами, они не будут вступать в брак со слишком мускулинизированными и феминизированными женщинами, а будут искать себе женщин женственных, склонных к ведению домашнего хозяйства, воспитанию детей, умеющих уважать и ценить своего мужчину. Тогда, я мечтаю, возможно я просто мифологизирую будущее, вопрос о иерархии в браке и семье сам собою будет понятен юношам и девушкам с детства, на семейной модели, на прочном антропологическом, библейском фундаменте.

Беседовала Лика Сиделёва

 Пртоиерей Андрей Лоргус

Статья взята с сайта www.matrony.ru

От редакции: опубликованное на прошлой неделе интервью протоиерея Андрея Лоргуса “Нужно ли женщине возглавлять семью” вызвало очень много откликов участниц нашего клуба. Сегодня отец Андрей отвечает на критику Лилии Малаховой и заданные в комментариях вопросы.

Дорогие женщины!

Прежде всего, нужен ли нам конструктивный диалог? Мы ищем выход из создавшегося положения или враждуем? Мы, мужчины и женщины, враги или партнеры?

Если враги, то продолжим обвинения друг друга. Продолжим упрекать друг друга в исторических, национальных и культурных ошибках в отношениях.

Если партнеры, будем искать выход. А выход всегда в диалоге, в поиске, в созидании нового. Если вы, женщины, ищете вместе с нами, мужчинами новых возможностей строить наши отношения, семьи и супружества, на основе Божьего замысла о человеке, на основе любви, на основе личностного богоподобия, тогда нам по пути! Если нет – тогда это письмо не для вас.

Я пишу для тех женщин и мужчин, которым нехорошо от того, что вынужденно, исторически и идеологически, они живут в искаженной природе, в искаженных личностных отношениях и установках, и в искаженных семейных отношениях. Я пишу для вас, в надежде на разговор по существу и по любви. Без любви дело о мужчинах и женщинах не решить.

Патриархальность

Много раз уже приходилось говорить о том, что патриархальность совершенно ушла в историю и не вернется. Не вернется тот уклад в жизни христианской цивилизации, который отпечатался в истории христианской культуры и русского православия, в частности. В этом смысле с Л. Малаховой можно согласиться.

Но мы принуждены будем обращаться к патриархальности вот почему: патриархальность, и, в частности, средневековье, было таким религиозным и историко-культурным периодом в жизни земли ( а кое-где и остается), которое, с антропологической точки зрения, наиболее полным образом соответствовало природе человека. Замечу, это не было идеальное время для семьи (нашего предмета), идеализировать его невозможно. Но никогда более, семья не имела наибольшего успеха в образе жизни человека, как именно в средневековом укладе. Следствием этого были: устойчивость семейных отношений, многодетность (которой сейчас так добиваются некоторые пастыри), культ «прекрасной дамы», куртуазность, романтика и проч. С падением средневековья, с наступлением Нового времени на смену семьи пришли «свободные отношения», на смену многодетности – 1-2 ребенка, на смену куртуазности – война полов, на смену романтики – цинизм, на смену «прекрасной дамы» – «Никита» или «Coolgirl».

Иными словами, несмотря на имевшееся в патриархальном укладе унижения, насилие и проч., это был такой уклад жизни, в котором нам лучше всего, нагляднее, видны семейные роли, образы семейных отношений и структура семьи. Чтобы понять, что происходит с нами, нам важно заглянуть в средневековье.

Патриархальность нам важна и другим: это был уклад жизни, максимально воплотивший в себе Библейское учение о семье и браке. По крайней мере, христиане были в этом убеждены. Далеко не во всем это удалось реализовать, но никогда более, это не было целью христианского общества.

В патриархальности нам важно именно следование Божьему замыслу. Адам и Ева не устаревшие персонажи истории, а образы подлинности человека. Патриархальность не отжила свое, она во все века будет – основой семейной правды. А вот как её воплотить сейчас, не знает никто.

Неужели и вы, дорогие женщины, не признаете , что никто не знает сейчас как нам жить в семье дальше? Как вывести из кризиса семейные отношения? Если вы признаете этот факт, тогда прочитайте дальше моё письмо, если нет, тогда закройте на этой странице.

Если мы признаем кризис семьи, а значит и наших отношений, тогда мы с необходимостью должны признать тот простой вывод, который отсюда следует – мы, и мужчины и женщины, должны меняться. Мы должны изменить себя так, чтобы, насколько это, возможно, исцелить и исправить искажение своей природы и своей свободы. А если это так, то слова «Начинать перемены, если начинать, то надо с мужчин» – не пригодны. Начинать перемены надо с себя –это закон духовной жизни, это же и закон в психологии.

Божья правда

Правда о мужчинах и женщинах состоит в нескольких простых убеждениях.

1. Мы, мужчины и женщины, созданы такими, и другими быть не можем. Это константа. Нет, и не может быть среднего пола. Нет, и не может быть третьего пола. Нет, и не может быть выбора и смены пола. Уклонения от такого отношения к себе и другим – уклонения от Божьей правды.

2. Мы, мужчины и женщины разные. У нас разная природа, разная не в онтологическом смысле, а в качественном. Мы все от Адама, но мы разные. Мы всегда будем разные, хотим мы этого или нет. Нет общечеловеческих качеств, нет общечеловеческих ролей, отношений и проч. Есть мужские характеры, качества, отношения, свойства, выборы и проч. И есть женские свойства и качества. Женщина может быть только женщиной, а мужчина только мужчиной. Как только происходит наоборот, начинаются искажения, болезни, несчастья, проблемы и беды.

3. Отношения мужчин и женщин, в которых мы вырастаем и в которые мы вступаем, могут быть более или менее близки Божьей правде. Это законы библейской антропологии. Их нельзя нарушать, а кто нарушает, подвергается неизбежным искажением и успешен и счастлив быть не может.

Не может быть счастлива женщина, взявшая на себя мужскую роль. Не может быть счастлив мужчина, уклонившийся от своей мужской роли.

Задача наша – искать Божьей правды о себе, антропологической подлинности, искать подлинных отношений, исполняющих природные наши свойства. Жить в согласии, и не во вражде со своей природой.

Тот образ женщины, который я прочитал в Ваших письмах, весьма далек от правды Божьей, и вам от этого больно, и вы это признаете. Если так, то следует признать, что возвращения к антропологической подлинности не избежать, если вы хотите жить по-Божьи, по-людски.

Вы пишите: «Каждому историческому времени – своя модель существования общества, семьи, индивида». Увы, нет. Модель семьи одна, другой нам не дано. Если от неё отказаться – скорее всего семьи не будет. Ко мне, как священнику и психологу, слишком часто обращаются женщины (изредка и мужчины), которые не могут составить своего брака. Чаще всего, причиной неудачи является несовместимая с браком модель отношений с мужчиной ( и наоборот). Женское «одиночество» часто бывает следствием бессознательного отвращения или страха мужчин. А иногда, неоправданные ожидания и эгоцентристкие требования.

В ваших письмах много жалоб на мужей, на мужчин, и это естественно. Счастливые женщины такие сайты не посещают. Но хочу вам напомнить, что вы обвиняете мужчин, которых вы выбирали. Их никто вам не навязывал. За свои выборы отвечаем мы сами. Но вот вопрос, а почему мы выбираем тех мужчин и женщин, которые потом оказываются нашими тиранами или нашим несчастьем? Нет ли в нашем выборе, ошибки, ведущей к будущему несчастью? А может дело не в том, «что все мужики тряпки или сволочи», а в том, что женщины «почему-то» таких выбирают?

Уверен в одном: брак это искусство, и нужно учится этому искусству. Для этого есть христианская антропология и христианская семейная психология.

Дорогие женщины, давайте искать выходы, давайте искать решения задач. Нам необходимо менять себя и окружающую нас семейную ситуацию, но не упрекать, обвинять и осуждать друг друга.

Она стоит передо мной – молодая, симпатичная женщина – и плачет:

– Батюшка, мне страшно… Я замуж хочу, деток, семью… Годы проходят, мне уже за тридцать, но мужа найти невозможно, невозможно, батюшка! Мужики точно с ума посходили: или пьют по черному, или гуляют… Батюшка, мне страшно! Понимаете, всем нужна постель, тело, и чем быстрее, тем лучше… Вообще найти мужика сложно, а чтобы он еще ждал до брака, терпел – это что-то из области фантастики! И как же жить… чтобы по Божиему? В монастырь идти? Но я никогда не хотела монахиней быть, у меня к этому призвания нет. А страшнее одиночества нет ничего! Как жить, батюшка?!

Она плачет… в прямом смысле плачет – симпатичная и добрая женщина, которая никому не нужна… И я не знаю, какими словами ее утешать.

Что с нами происходит, скажите?! Это можно назвать эпидемией, поветрием, массовым сумасшествием – как хотите. Почти каждый день в разговорах, на исповеди я слышу разрывающие душу рассказы о помешательстве – зачастую буйном, но не психическом, а нравственном. О том, как, прожив 20, 30 лет вместе, люди сходят с ума… как мужья, разрушая семью, превращаются в монстров, а бывшие жены – в хищных, безумных самок.

И громоздятся, всплывают в памяти новые и новые истории.

У них трое детей, крепкий дом, бизнес и 23 года семейного стажа. И вот он тащит ее за волосы к иконам, душит и кричит: «Я перед иконами клянусь, что я тебя убью!» И лицо его – перекошенное от бессмысленного бешенства, с побелевшими глазами – лицо беса.

Кто-то скажет: надо еще и другую сторону выслушать. Да, выслушивал я и другие, и третьи стороны… Сыт уже по гордо этими историями, но картина одна: страх! Нет настоящей веры: в Бога, в вечную жизнь, в достоинство человеческое. И годам к сорока, когда многое достигнуто уже и жизнь идет своим чередом, понимает вдруг человек, что так оно все и будет идти… с медленным старением и угасанием сил, чувств и разума… И начинается паника… Начинаются поиски «острых ощущений». И бес эти ощущения доставляет, а сейчас уже прямо в промышленных масштабах. Целая индустрия «кайфовой» жизни с ее ночными клубами, «номерами», турами, шопами, сайтами блудных знакомств… со всей этой похотью, затопившей мир и прикрывающейся, точно в насмешку, любовью. Да что же за безумие такое!

– Я разлюбил! Ну что поделаешь! – восклицает седеющий господин и руками разводит.

Вот так: любил, любил 25 пять лет, а потом раз – и разлюбил. Ну что поделаешь? На нет и суда нет… Бред, понимаете, просто бред сумасшедшего… И почему-то большей частью мужики с ума сходят, то есть срываются со всех винтов и в прямом смысле теряют человеческий облик. Я отчасти понимаю, почему именно мужики. Для женщины большую роль в жизни играет семья, дети, заботы о доме… Это нравственное убежище. И это спасает до поры до времени даже при отсутствии глубокой веры. Для мужика же главное – дело, карьера, успех. И если все это в общих чертах достигнуто, то возникает вопрос: а дальше-то что, для чего это все?! Ведь человек привыкает ко всему: к «Бентли» и личному особняку в Лондоне можно так же привыкнуть, как и к старому «Запорожцу» и ветхой лачуге. И если роскошь будет еще тешить самолюбие, то уж ощущения полноты жизни не даст – это точно. Потому что человек – это тело, душа и… Бог! И если человек избегает общения с Господом, то он калечит, урезает себя, становится бешеным всадником на празднике жизни… только всадником без головы. А такого всадника может занести куда угодно. И несет.

Как бодрят иные законы в области семейного права! Пусть в разные времена и в разных областях – духовной и светской, но встречаются такие перлы, что если и не применимы они вполне, то уж точно приводят в чувство.

У Василия Великого, например, есть правило, суть которого сводится к тому, что если человек без веской причины разрушил собственный брак – он не имеет права создавать новую семью, потому что однажды уже не выдержал, не сохранил то, что ему доверил Господь (Второе каноническое послание. § 48). Звучит жестко, но отрезвляюще! Ведь брак – даже невенчанный, но законный – это тоже установление Божие! Дар, сохранение которого требует и ответственности, и усилий, и веры. Именно без веры никак нельзя, потому что если брак – это только человеческое установление, то его можно так же легко разрушить, как и создать. А почему нет? Горе, слезы, верность, дети, предательство – так это же тоже все человеческое… если Бога нет… так – выдумки одни… сантименты… условности. Как сказал один из персонажей Ф.М. Достоевского: «Если Бога нет, то я – бог!» А стало быть, можно все!

Вот так и рушится все и летит в бездну. Но душу, совесть свою не обманешь, этот голос Бога в душе. И вот – приходит со слезами девочка, студентка, и признается, что у нее ребеночек от женатого мужчины, а тот теперь сердится… и не спешит разводиться… и деньги уже не так охотно дает, как раньше. А учеба так дорого стоит… И что теперь делать?

Как вам вопросик? Что на него ответить?! А всего-то и казалось, что по-божески жить не обязательно, что все это так – бабушкины сказки.

Соблазн, соблазн кругом… диктатура греха. И в это рабство идут добровольно тысячи, сотни тысяч… А еще твердим о какой-то демократии и свободе! Рассуждения мартышек перед удавом! И опять все упирается в веру. Ну не может наш народ без веры существовать! Без веры деятельной и сознательной, без Православия! Как же не понятно еще?! Мы ведь меры не знаем! Мы доходим до самой сути, обнажаем эту суть не в построениях философских, а собственной жизнью… Так открыли суть коммунизма миру, и мир ужаснулся. А теперь и капитализм воплощаем «по полной», беря от жизни все, что можно и что нельзя… И скажите мне, что это не язычество! Да самое настоящее! Поклонение плоти – с восторгом, взахлеб, с самозабвенным упоением до обморока, с буханьем головою в пол! Счастья, счастья земного нам дайте побольше, и мы за это все отдадим, все, что ни попросите! Даже семью отдадим, потому что семейное счастье уж очень скучное, а нам подавайте буйство страстей!

И вот уже не одни мужики чудят, а и женщины – не хотят терпеть неурядицы, бытовые сложности, скорби… причем не в крайнем их проявлении, а в самом повседневном, обыденном. Женщине начинает казаться, что жизнь ее проходит бездарно, что красота увядает и никем не оценена по достоинству и вообще она, красавица и умница, заслуживает «лучшей доли». Собственно, мотив тот же, что и «гулящих» мужей: жизнь проходит, а от нее еще можно взять так много яркого и волнующего! Взять!.. И снова понимаешь, что в основе такого взгляда на себя, на жизнь лежит банальное самолюбие, неверие в Бога, в то, что нет ничего важнее, чем согласие с Тем, без Кого жизнь вообще невозможна в ее полноте.

Случается, женщины влюбляются безоглядно, бросают своих мужей (зачастую порядочных и верных, но менее успешных и пробивных, чем им хотелось бы). Но чаще причиной расставания бывает не «роковая» любовь, а именно недовольство жизнью, неблагодарность и не умение ценить то, что ниспослано Богом. И вот такая женщина пускается в «автономное плавание». И ладно еще, если бы это было плавание корабля, стремящегося в тихую гавань, так нет же – скорее, это похоже на рыскание акулы в поисках жертвы. И тут уже все равно, принадлежит эта «добыча» кому-то или нет. Надо ее «вырвать», заманить, поглотить – во что бы то ни стало.

Как-то освящал квартиру одинокой женщины средних лет. Мужа у нее «увела» соседка и добрая подруга, сидевшая не раз с ней за одним столом, пользовавшаяся ее гостеприимством и полным доверием… Та сначала сама развелась с мужем, потому что тот ее почему-то «не устраивал», а потом увела чужого. Теперь они продали квартиру, съехали неизвестно куда и вьют себе новое «гнездышко». И сколько таких примеров!

И как же больно видеть этих несчастных, обманутых женщин! А самое страшное, что подлости своей люди «окрадывающие» не понимают или уж точно не чувствуют, иначе бы их жизнь превратилась в муку.

Ну а дальше-то что… для «акулы» этой? «Увела» мужика… схватила свой «кусок счастья»… хищно, по-звериному… Но годы летят, и все очевиднее приближение старости… и яснее бессмысленность прожитых дней и неотвратимость ответа. И по мере остывания страстей все очевиднее взаимная отчужденность былых любовников. Какое ж тут счастье?!

Все чаще приходят в храм юные девушки, живущие свободно с чужими мужьями. Хорошо еще, когда приходят со слезами, вымотанные грехом, уставшие от лжи и мучений совести. Но часто приходится слышать только констатацию факта, да еще и с усмешкой. Вот уж воистину мороз по коже идет, хоть, кажется, и привык уже ко всему.

Девоньки, милые, да понимаете ли вы, что творите?! Что калечите свою жизнь, потому что разрушить чужую семью – это тяжкий, смертный грех?!

– А я не разрушала, – отвечает. – Мы просто встречаемся иногда – и все.

И это говорится не моргнув глазом. То есть она уверена, что разрушить семью – это значит довести ее до развода, а если так, «втихаря», то ничего страшного, хоть и не очень хорошо, конечно. Безумие! Человек не понимает, что даже помысл страстный – уже вторжение в чужую семью. Что моментально возникает греховное напряжение между людьми при наличии этого помысла, напряжение, бессознательно выражающееся в страстных взглядах, словах, «случайных» прикосновениях – и это все уже разрушение семьи. Больше того, с самых «пушистых» и «возвышенных» чувств начинаются самые страшные предательства, падения и измены. Бесы всегда маскируются под нечто приятное, светлое, романтическое… а когда оказывается человек в страшной непролазной грязи – от всей этой «душевности» не остается и следа. И такова горькая история всех падений.

Девочки дорогие… мальчики… мужья и жены, давайте будем следить за своими чувствами. Помнить, что сладость греха всегда оборачивается безысходной горечью и слезами. Всегда.

– Вот скажите… – продолжаю беседу. – Простите, как вас зовут?..

– Алла (Маша, Света, Таня…) – отвечает юное создание.

– Скажите мне, Алла, вот вы хотели бы, чтобы у вас была добрая семья, заботливый, любящий муж, детки?

– Да.

– Чтобы вы вместе по крупицам, год за годом строили совместную жизнь, преодолевая скорби и трудности, возрастая во взаимной любви… Вместе созидали бы дом… карьеру… воспитывали бы детей… Хотели бы этого всего для себя?

– Ну конечно.

– А хотели бы вы, чтобы лет через 25, когда вы начнете уже увядать и в этом увядании вас утешало бы только то, что жизнь состоялась, что есть семья, дети и любящий, верный муж… хотели бы вы, чтобы в это самое время у вашего мужа появилась на стороне вот такая чудесная Аллочка?

Молчит.

– Хотели бы вы, чтобы муж приходил домой за полночь с суетливыми жестами и бегающими глазами… чтобы он стал необъяснимо нервным и резким… чтобы он что-то уж слишком часто стал отлучаться в командировки… и с каждым днем вы раздражали бы его все больше и больше… а однажды поняли, что вы ему уже не то чтобы не нужны, а просто омерзительны! Хотели бы вы этого для себя?

– Нет.

– Так зачем же вы делаете другим то, чего не хотите себе?! Это же так просто! Ведь это и есть заповедь Божия… одна из тех, что необходимы для доброй, нормальной жизни…

– Но у них и так уже отношения были сложными…

– Тем более! В Евангелии говорится, что Господь «трости надломленной не переломит, и льна курящегося не угасит» (Мф. 12: 20). То есть Сам Творец ценит человеческую свободу, не вторгается в отношения между людьми, давая им возможность сделать свой, сознательный выбор. Ведь бывает, что одно дуновение может приклонить чашу весов в ту или иную сторону. Спасти или погубить! И вот – вы вторгаетесь в эту тончайшую, хрупкую ткань семейной жизни и с легкостью губите все то, что созидалось годами и что, возможно, еще могло бы жить. Понимаете ли вы, какой это тяжкий грех?!

Посмотрите, что происходит вокруг! Весь больной, развращенный, опустившийся мир надеется и нас сделать такими же, чтобы не мучили, не обличали. Да мы и не обличаем уже почти… и не обличали бы вовсе, если бы не Церковь. Это она все еще красоту называет красотой, а мерзость мерзостью; это она еще продолжает напоминать человеку о его небесном призвании там, где все давно хотели бы об этом забыть, чтобы не мучаясь наслаждаться своим корытом; это она не дает покоя погибшей душе, ободряя ее надеждой на милосердие Божие.

Нас и дальше будут стараться замесить, замазать, заставить молчать… Надо это понять твердо и не смущаться, но и не молчать. Не тушеваться перед «передовым человечеством», стремительно теряющим человеческий облик.

Нам нельзя сдаваться! Нужно биться за каждую пядь семьи!

Месяцев шесть назад появился в храме мужичок. Он тоже набедокурил, навертел такого, что жена ушла… и ребенка забрала… и, кажется, уже сошлась с кем-то… Словом, все – конец. Очередная история распада. Но мужичку этому стало вдруг страшно (не иначе как молится за него кто-нибудь). И он в растерянности пришел-таки в храм и решил с помощью Божией не сдаваться, бороться с бесами, воевать за свою семью! Он покаялся… понимаете, не просто назвал грехи, не «отчитался о проделанной работе», как это у нас бывает, а твердо решил измениться, стать другим… возродиться с помощью Божией. И еще он сказал себе твердо: несмотря ни на что, я – муж и отец перед Богом и буду себя вести как муж и отец. И он ходил к бывшей жене, а она не пускала его на порог; он дарил ей цветы, а она выбрасывала их на помойку… он хотел увидеть ребенка, а ему не давали свидания… он издали видел свою жену с тем – новым, и сердце у него разрывалось… Но он говорил: Господи, Ты же видишь: я каюсь… Прости меня и дай мне быть мужем, оставаться отцом… И он держался, несмотря ни на что. Продолжал звонить… встречать… искать общения и дарить цветы… Не с дерзостью, понимаете, не с гонором, а с любовью… и он победил!

Два дня назад он подошел после службы и сказал просто:

– Батюшка, мы снова вместе!

Если бы вы знали, какая радость для священника слышать такие слова! Да что там для священника – на небесах больше радости об едином грешнике кающемся, нежели о 99 праведниках!

Да, он разрушил брак, а неверность жены завершила растление. Но Господь из пепла силен восставить истлевшую плоть, была бы вера, было бы покаяние, была бы любовь! Вспоминается известная поговорка: «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – причины». Как часто мы в нашей жизни только и ищем причин, чтобы свергнуть с себя «бремя» семейной жизни, не понимая, что это бремя на самом деле «легко есть». И причины эти скоро находятся. И валится, рушится все вокруг в виду крайнего умножения этих мнимых причин. Но как же достоин уважения тот, кто и в крайнем разладе ищет возможности к сохранению брака: в душе своей, в твердом намерении, в поисках примирения… в осознании ответственности… в уповании на милосердие Божие! И такое расположение сердца, конечно, угоднее Богу, чем расслабленность, ищущая самоугождения и легких путей. Ратника не оставит Бог, и семья, пусть даже разрушенная, но держащаяся еще на волоске веры, будет Господом восстановлена и почтена – за терпение, веру, и упование – великими благами. И в наше время этот путь – путь борьбы за свою семью, стояние за нее – это труд любви, покрывающий множество наших грехов. Не сдавайтесь… не сдавайтесь ни легко, ни трудно. Никак! Боритесь за свои семьи с помощью Божией! Оставайтесь женами и матерями, мужьями и отцами – в сердце своем, в мыслях и поступках, несмотря на разгул страстей в обезумевшем мире. И за это стояние в истине Господь обязательно дарует нам Свою благодать, и мы поймем, что важнее и лучше этого нет ничего на свете!

Православие.ру

Дата публикации: 24.05.2011

Что нам важно помнить о времени поста? Пост, по своему определению, время воздержания. Поэтому постараемся воздерживаться от всего того, что неполезно для души:

1. Телевизор. Мне кажется, что на первом месте неполезных вещей стоит телевизор. Сериалы заставляют зрителя часть своей жизни проживать «за другого». Известен случай, когда мать отказалась эмигрировать к детям, потому что в той стране, куда ее приглашали, закончился показ «Санта Барбары». Когда приходится говорить, что в пост надо ограничить просмотр телевизора, то слышишь, что люди готовы отказаться от просмотра новостей, готовы поститься очень строго в вопросе еды, но от просмотра сериалов отказаться не могут.

Именно от этого вредного увлечения, которое учит человека жить вымышленной жизнью, вслед за замыслом режиссера и сценариста сочувствовать пороку и страстям, необходимо отказаться, хотя бы только на время поста. Художественные фильмы я советую тоже поменьше смотреть, почти все, что сказано по отношению к сериалам, применимо и к обычным фильмам. Новости тоже вряд ли могут внести в душу постящегося покой и молитвенный настрой. Поэтому, если Вы еще не отключили от своего телевизора антенну, самое время это сделать.

2. Безлимитный тариф мобильника. Если Вам не требуется для работы безлимитный тариф телефона, лучше на время поста от этой услуги отказаться. Неограниченность в общении очень неполезна во время, которое Церковь выделила для молитвы и духовного чтения, она очень расслабляет душу. Будем осторожны и с проводным телефоном.

3. Интернет. Лучше всего четко определить список сайтов, которые вы посещаете во время поста. Все, что не связано с работой или послушанием, должно быть строго ограничено. Даже на известном сайте, который совершенно недушевреден в обычное время, можно прочитать неполезную в пост информацию. Поэтому, прежде чем идти по ссылке, подумайте о том, каковы будут последствия для постящейся души?

4. Личное общение. Несомненно, что постящийся не должен выставлять свое воздержание напоказ. Но все же для духовной пользы очень важно ограничить общение. Делать это следует аккуратно, чтобы никого своим отказом не обидеть. Иногда ради ближнего необходимо пренебречь молчанием. Иногда наше участие может спасти души, и даже жизни ближних.

5. Излишний отдых. Как непосильный труд неполезен для здоровья и даже для души, так и отдых без меры допустим лишь больному. Отдыхая без меры в период поста, мы лишаем себя пользы от духовных подвигов.

6. Прочие развлечения. Здесь крайне важно определить для себя, что допустимо, а что нет во время, когда душа находится в состоянии пчелы, собирающей мед. Как пчела в сезон цветения трудится ради долгих месяцев зимы, так и человек постящийся должен не отвлекаться на то, что мешает главному делу во время поста. Это касается музыки, игр, празднования разного рода памятных дат и многого другого. Впрочем, все хорошо в меру. Вашим гостям будет непонятно, если праздник превратится в душеполезную беседу с капустой без масла.

7. Путешествия. Можно приветствовать паломничество, но и в нем надо знать меру. Все же пост лучше проводить в домашней тиши, если это возможно. Всякого рода отдых на курортах нельзя, порой, отложить, но тогда надо помнить, что пост уже в некоторой степени нарушен, поэтому важно рассудить, что в данном случае важнее. Иногда ведь детям нужен загородный отдых, да и график отпусков, зачастую, зависит не от нас.

8. Пища. Постящийся должен знать, от чего он может воздерживаться в пост, чтобы воздержание не подорвало его здоровье. Мясная пища, конечно, допустима лишь при серьезной болезни, что до остального, то здесь важно соблюдать меру. Сталевар не должен отказываться от молока, как и студент – от рыбы. Вообще, многочисленные календари, публикующие монастырские правила поста, неприемлемы для мирян. Важнее отказываться от той пищи, которая питает страсти, чем, от той, которая питает тело, например, сладости или деликатесы больше повредят душе, чем стакан молока для того, кто много физически трудится.

Воздержание в пище – лишь средство для поддержания души и тела в состоянии дисциплины, а не самоцель – это крайне важно. Поэтому, если Вас пригласили в гости, не стоит травмировать хозяев своим воздержанием. Лучше затем усилить строгость поста, чтобы и пост принес пользу душе и телу, и Ваше поведение не оттолкнуло от Православия невоцерковленных.

9. Алкоголь. Следует помнить, что любое количество алкоголя, принятое в пост, делает этот день в определенной степени скоромным, потому как любой алкогольный напиток в той или иной степени расслабляет душу, делает ее неспособным к постовым трудам. Вино допустимо лишь в дни праздников, и то в очень умеренном количестве.

10. Супружеские отношения. Несмотря на широкую дискуссию, развернувшуюся в последние годы по этому вопросу, уверен, что супружеские отношения в пост не могут не сказаться на качестве поста. Но для такой строгости поста, когда супруги ПО ВЗАИМНОМУ СОГЛАСИЮ и без вреда для брака могут воздерживаться весь пост, надо духовно созреть. Поэтому в данном вопросе важно соблюдать меру и благоразумие.

И самое важное – помнить, что если еду можно варить для себя в отдельной кастрюле, то брачные отношения, особенно в постели — вопрос исключительно взаимный. Лучше нарушить пост, чем нанести боль своей «второй половине» отказом.

Воздержание, конечно, замечательно, но лишь тогда, когда оно совершается ради какой-то цели. Поэтому стоит задуматься не только о том, от чего надо отказаться, но и, вообще, на что следует обратить внимание постящемуся.

1. Молитва. Несомненно, что нет ничего важнее в пост, чем усиленная молитва. Именно молитва и воздержание укрепляет веру, поэтому к обычному своему молитвенному правилу хорошо добавить один-два канона, несколько дополнительных молитв. Очень желательно чтение Псалтыри. Усилим молитву и о ближних, ведь они не менее нас, порой и более, нуждаются в молитвенной поддержке.

2. Благотворительность. «Истинный пост состоит не в одном изнурении плоти, но и в том, чтобы ту часть хлеба, которую ты сам хотел бы съесть, отдать алчущему» – говорит нам преподобный Серафим Саровский. Поэтому усердие в помощи ближнему должно составлять важную часть поста. Помогая ближнему, не забудем, что эта помощь, прежде всего – помощь самому Христу.

3. Исповедь и Причастие. Следует обязательно несколько раз или же, хотя бы, единожды исповедаться и причаститься вовремя поста. Ничто лучше не дисциплинирует душу, нежели детальная и сердечная исповедь и ничто не питает душу так, как Хлеб Жизни.

4. Иисусова молитва. Отдельно стоит вспомнить о молитве Иисусовой. К непрестанной молитве призывает нас Апостол (1 Сол. 5, 17). Хотя и вне поста труды по стяжанию Иисусовой молитвы должны занимать немало времени в жизни христианина, пост – лучшее время для трудов на этом поприще. Уделяя все свободное время Иисусовой молитве, мы обязательно приобретем от поста пользу своей душе.

5. Духовное чтение. Глава Евангелия и две главы из прочих книг Нового Завета должно составлять обязательное чтение постника. Библия – неисчерпаемый источник божественной мудрости и никогда не стоит пренебрегать этим Божиим даром. Новоначальным обязательно надо однажды прочитать толкования, и вновь обращаться к ним по мере возникновения недоумений.

Сложно давать общие советы по поводу прочей духовной литературы, но общим правилом можно считать чтение патериков, трудов оптинских старцев, святителей Игнатия Кавказского и Феофана Вышенского. Впрочем, здесь список книг сложно составить один для всех. Важно, чтобы духовная литература назидала, приводила в состояние духовной бодрости, а не развлекала.

7. Паломничество. Об этому уже было сказано ранее, но стоит добавить, что к этому средству стоит прибегать душе унывающей, нуждающейся в утешении и укреплении.

8. Сон. Большое дело – часть времени ночи проводить в молитве. Но не для каждого это по силам. Однако стоит отметить, что ночная молитва гармонизирует состояние души, низводит в душу умиротворение и покой, укрепляет в борьбе с искушениями.

9. Смирение. Не забудем, что смирение это не «смиренничанье». Осознание своей духовной немощи, неспособности ничего сделать без Божией помощи и, как следствие, испрашивание Божия благословения на каждое дело и молитва во время этого дела должны быть нормой для христианина. Подобное состояние легче всего стяжать именно в пост.

10. Любовь. Мы живем в те времена, когда почти совсем оскудела любовь. А без любви мир погибнет. Поэтому будем испрашивать у Господа любовь ко всем без исключения. Конечно, Господь нам пошлет эту любовь, только нам надо научиться ее принять. Соблюдая вышеизложенные правила, особенно осознавая свое недостоинство, мы постепенно станем теми сосудами, которые смогут сохранить вино Божией любви. А без любви все – ничто. Без любви пост послужит для нас исключительно во вред.

Вот и все, чтобы мне хотелось сказать вначале этого поста. Времена для Церкви в целом и для каждого из нас, христиан, очень непростые, поэтому, как дар, воспримем продолжительное время Петровского поста, которое нам предстоит прожить в воздержании и духовном совершенствовании. «Бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение: дух бодр, плоть же немощна» (Мф. 26; 41).

С началом поста, возлюбленные братия и сестры!

Протоиерей Андрей Ефанов

http://optina.org.ru/newsfeed/1-latest-news/526--10---10--

Очень советую набраться терпения и прочесть

Да, сейчас мир очень изменился, но мудрость остается мудростью на века ....

Святитель Иоанн Златоуст "Похвала Максиму и о том, каких должно брать жен"

Похвала Максиму, сотоварищу св. Иоанна Златоуста. - Раскаяние есть отчасти оправдание. - Вступление в предмет: рассуждение вызываемое браком. - Законы брака написаны у ап. Павла. - О любви, которую должно иметь к своей супруге. - Терпение есть обязанность мужа. - Сравнение между Евой и церковью. - Жену должно предпочитать своим родителям. - Назначение жены: она должна быть помощницей своего мужа. - Против браков по расчету. - Цель установления брака. - Пример, извлекаемый из женитьбы Исаака. - Объяснение этого рассказа Св. Писания: Авраам - как пример для родителей, Ревекка - как пример для девиц и молодых женщин. - Увещание к родителям и молодым людям, намеревающимся вступить в брак.

1. О том, что я не был в прошедшем собрании вашем, я скорблю; а о том, что вы наслаждались обильнейшей трапезой, радуюсь. Влекущий вместе со мною ярмо тогда провел нам борозду, посеял семена обильною речью и с великою ревностью возделал ваши души. Вы видели очищенный язык, слышали обработанную речь, наслаждались водою, текущею в жизнь вечную, созерцали источник, производящий реки чистого золота. Говорят о некоторой реке, что она приносит частицы золота живущим при ней людям, не потому, чтобы вода по природе своей производила золото, но потому, что источники этой реки протекают по металлическим горам, и река, промывая те горы и увлекая золотоносную землю, делается сокровищем для жителей, доставляя им готовое богатство. Такой реке подражал и этот учитель, наперед проходя по Писаниям, как бы по металлическим горам, и потом принося душам вашим мысли, драгоценнейшее всякого золота. Знаю, что наша речь, покажется вам сегодня более бедной. Ведь кто имеет постоянно бедную трапезу, и между тем случайно примет участие в какой-нибудь богатейшей, а потом опять возвратится к своей, тот еще более почувствует ее бедность. Но, не смотря на то, я без лености приступлю к делу. Вы умеете, научившись у Павла, "насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке" (Флп.4:12), и смотреть на богатых и не презирать бедных. Как любители вина и напитков радуются лучшему вину, но не отвращаются и от худшего, так точно и вы, любя слушать божественные изречения, радуетесь мудрейшим из учителей и к менее совершенным оказываете не малое усердие и ревность. Люди сластолюбивые и изнеженные бывают не довольны и дорогою трапезой; а благонамеренные и трезвые, алкая и жаждая правды, с великою охотою прибегают и к бедной. А что эти слова – не лесть, это весьма ясно вы доказали при прежней нашей беседе с вами. В самом деле, когда мы много говорили вам о браках, доказывая, что отвергать жен или брать отвергнутых, при жизни прежних мужей их, значит, несомненно, прелюбодействовать, и читали закон Христов, который говорит: "кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует" (Мф.5:32), – тогда я видел, как многие, поникнув головою, ударяли себя по лицу и не могли подняться, – тогда и я, воззрев на небо, сказал: благословен Бог, что мы проповедуем не мертвым ушам, но слова наши достигают души слушателей с великою силою. Гораздо  лучше – вовсе не грешить; но немаловажно для спасения и то, чтобы согрешивший сокрушался, осуждал душу свою и с великим тщанием наказывал совесть свою; такое осуждение есть часть оправдания и конечно ведет к тому, чтобы больше не грешить. Поэтому и Павел, произведши печаль в грешниках, радовался, не тому, что опечалил их, но что посредством печали исправил их. "Теперь я радуюсь", говорил он, "не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию; ибо опечалились ради Бога, так что нисколько не понесли от нас вреда. Ибо печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению" (2Кор.7:9,10). Поэтому, о своих ли, или о чужих грехах вы скорбели тогда, вы достойны бесчисленных похвал. Кто скорбит о чужих, тот показывает апостольское сострадание и подражает тому святому, который говорит: "кто изнемогает, с кем бы и я не изнемогал? Кто соблазняется, за кого бы я не воспламенялся?" (2Кор.11:29). А кто терзается за свои грехи, тот избавляется от наказания за дела, уже совершенные, и в будущем становится безопаснее посредством этой скорби. Вот почему и я, видя поникших головою, воздыхающих и ударяющих себя по лицу, радовался, представляя плоды этой печали. Поэтому и теперь я буду беседовать с вами о том же предмете, чтобы желающие вступить в брак, приступали к этому делу с великою осмотрительностью. Если мы, намереваясь купить дома или рабов, исследуем и разведываем и о продавцах, и о прежних владельцах, также и касательно самих продаваемых – об устройстве одних, о телесном состоянии и душевном настроении других; то гораздо больше намеревающимся выбрать жен должно иметь такую же и еще большую осмотрительность. Ведь худой дом можно опять продать, и раба, оказавшегося негодным, можно опять отдать продавшему, а взявшему жену нельзя опять отдать ее давшим, но совершенно необходимо иметь ее при себе до конца, или, отвергнув ее за пороки, сделаться виновным в прелюбодеянии по законам Божиим. Итак, когда ты намереваешься взять жену, то прочитай не внешние только законы, но еще прежде них законы, находящиеся у нас, потому что по этим, а не по тем, будет судить тебя Бог в тот день; первые (законы), быв пренебрегаемы, часто причиняли денежный убыток; а последние, быв оставлены в пренебрежении, навлекают на душу неизбежные наказания и неугасимый огонь.

2. А ты, когда намереваешься взять жену, бежишь с великой заботливостью к мирским законникам и, не отступая от них, со всею тщательностью разведываешь, что будет, если жена умрет бездетною, что – если имея дитя, что – если имея двух или трех, как она будет пользоваться своим имением при жизни отца, как после его смерти, сколько наследства перейдет к ее братьям, и сколько к супругу, когда он будет обладателем всего, так чтобы не позволить никому присвоить ни малейшей части ее имущества, и в каком случае он может лишиться всего, – и о многом другом подобном ты разведываешь от них и расспрашиваешь, обсуждая и обозревая все, чтобы никаким образом не перешло что-нибудь из имущества жены к кому-нибудь из ее родственников. Между тем, как я выше сказал, хотя бы и случилось что-нибудь неожиданное, убыток может быть только денежный; однако ты не позволяешь себе ничего такого оставить без внимания. Не безрассудно ли, – тогда, как нам угрожает потеря имущества, показывать такое усердие, а тогда, как предстоит опасность нашей душе и отчет там, не обращать никакого внимания, между тем как следовало бы, прежде всего остального, об этом пещись, заботиться и разведывать.

Поэтому увещеваю и советую тем, которые намереваются взять жен, обратиться к блаженному Павлу, прочитать написанные им законы о браках и, узнав наперед, что повелевает он делать, когда случится жена злобная, коварная, преданная пьянству, злословная, безумная, или имеющая какой-нибудь другой подобный недостаток, потом и рассуждать о браке. Если ты увидишь, что он предоставляет тебе власть отвергать одну жену, когда найдешь в ней один из этих недостатков, и брать другую, то благодушествуй, избавившись от всякой опасности; а если он не позволяет этого, но повелевает жену, имеющую все прочие недостатки, кроме прелюбодеяния, любить и держать в своем доме, то охрани себя так, чтобы быть готовым переносить всю злобу жены. Если же это тяжело и трудно, то сделай все и прими все меры, чтобы взять жену добрую, благонравную и послушную, зная, что должно быть одно из двух, или, взяв дурную жену, переносить ее злобу, или, не желая этого и отвергнув ее, быть виновным в прелюбодеянии. "А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует" (Мф.5:32). Обсудив это хорошо прежде брака, и узнав эти законы, будем всячески стараться, чтобы вначале брать жену с добрым настроением и соответствующую нашим нравам; взяв такую, мы получим не только ту пользу, что никогда не отвергнем ее, но и будем любить ее с великою силою – так, как повелел Павел. Он, сказав: "мужья, любите своих жен", не остановился только на этом, но показал нам и меру любви: "как и Христос возлюбил Церковь" (Еф.5:25). А как, скажи мне, Христос возлюбил церковь? Так, что предал Себя за нее. Поэтому, хотя бы надлежало умереть за жену, не отказывайся. Если Господь так возлюбил рабу, что предал за нее Себя самого, то тем более тебе должно так любить подобную тебе рабу. Но посмотрим, не красота ли этой невесты и добродетель ее души привлекли Жениха? Нельзя сказать это. Напротив, она была безобразна и нечиста, о чем можешь узнать из дальнейшего. Сказав: "предал Себя за нее", апостол присовокупил: "чтобы освятить ее, очистив банею водною" (Еф.5:26). Словами: "очистив", он выразил, что прежде она была нечиста и осквернена, и притом не незначительною, но крайней нечистотою, потому что она осквернялась смрадом и дымом, гноем и кровью, и множеством других подобных нечистот. Однако Он не отвратился от ее безобразия, но изменил неприятный вид ее, пересоздал, исправил, простил ее грехи. Ему подражай и ты. Хотя бы множество грехов сделала против тебя супруга твоя, все отпусти и прости; хотя бы ты взял ее неблагонравною, исправь ее добротою и кротостью, как и Христос – Церковь. Он не только смыл ее нечистоту, но изгладил и старость, истребив ветхого человека, состоящего из грехов. Выражая также и это, Павел говорит: "чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока" (Еф.5:27). Он сделал ее не только прекрасной, но и молодою, не по свойствам тела, но по расположению воли. И не только то удивительно, что Он, взяв некрасивую, безобразную, гнусную и старую, не отвратился от ее безобразия, а еще предал Себя за нее на смерть и даровал ей невыразимую красоту, но и то, что и впоследствии, видя ее часто оскверняющеюся и получающею нечистоту, Он не отвергает и не отстраняет ее от Себя, но постоянно врачует и исправляет. Сколько людей, скажи мне, после принятия веры согрешали? Однако Он не отвратился от них. Например, у коринфян блудник был членом церкви, но Бог не отсек его, а исправил. Церковь галатская вся отступила и впала в иудейство; и, однако, Он не отверг ее, но, исцелив ее чрез Павла, возвел в прежнее состояние. Как в телах наших, когда случится болезнь, мы не отсекаем члена, но истребляем болезнь, – так будем поступать и с женою. Если будет в ней какой-нибудь порок, то не жену отвергай, но истребляй этот порок. Жену можно исправить, а поврежденный член часто невозможно излечить; и однако, мы, зная, что повреждение его неисцельно, не смотря на то не отсекаем его; часто многие, имея кривую голень, хромую ногу, сухую и омертвевшую руку, или ослепший глаз, ни глаза не вырывают, ни ноги не отсекают, ни руки не отрезают, но, видя, что для тела нет от них никакой пользы, а напротив причиняется великое безобразие для прочих членов, продолжают иметь их по связи с прочими членами. Поэтому не безрассудно ли, – там, где исправление невозможно и пользы нет никакой, оказывать такую попечительность, а где добрые надежды и удобное исправление, там не употреблять врачевания? Поврежденное от природы восстановить невозможно, а волю развращенную исправить возможно.

3. Если же скажешь, что и жена твоя больна неисцельно, и не смотря на великую попечительность твою не оставляет своего нрава, и тогда не должно отвергать ее, потому что и член больной неисцельно не отсекается. А она – член твой: "будут", сказал Господь, "[два] одна плоть" (Быт.2:24). Притом от попечения о члене нам не будет никакой пользы, если он останется больным неисцельно; а за жену, если она остается неисцельно больною, предстоит нам великая награда за то, что мы учим, руководима ее. Хотя бы она не получила никакой пользы от нашего наставления, мы получим от Бога великую награду за терпение, за то, что по страху пред Ним мы оказывали такое терпение, кротко переносили злобу ее и держали ее, как член свой. Жена – необходимый член наш, и потому особенно должно любить ее. Этому самому научая, и Павел говорит: "так должны мужья любить своих жен, как свои тела. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь; потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его" (Еф.5:28-30). Как Ева, говорит он, произошла из ребра Адамова, так и мы из ребра Христова. Это значит – "от плоти Его и от костей Его". Впрочем, то, что Ева произошла из ребра Адамова, мы все знаем и ясно сказано в Писании, что Бог навел на Адама "сон", и взял одно из ребер его и создал жену; а то, что церковь произошла от ребра Христова, чем можно доказать? Писание объясняет и это. Когда Христос был вознесен на крест, пригвожден и умер, тогда "но один из воинов копьем пронзил Ему ребра, и тотчас истекла кровь и вода" (Ин.19:34), и из этой крови и воды составилась вся церковь. Сам Он свидетельствует об этом, когда говорит: "кто не родится от воды и Духа, не может войти в Царствие Божие" (Ин.3:5). Кровь он называет духом. Мы рождаемся водою крещения, а питаемся кровью. Видишь ли, как мы – от плоти Его и от костей Его, рождаясь и питаясь кровью Его и водою? И как во время сна Адамова создана была жена, так и во время смерти Христовой образовалась церковь из ребра Его. Но не потому только нужно любить жену, что она – член наш и от нас получила начало своего существования, но и потому, что об этом самом Бог поставил закон, сказав так: "потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть" (Быт.2:24). Поэтому и Павел изрек нам такой же закон, чтобы всеми мерами побудить нас к этой любви. И посмотри на мудрость апостольскую; не божественными только законами, и не человеческими только он внушает нам любовь к женам, но и те и другие приводит, перемешивая одни с другими, чтобы высокий и любомудрый от высших, а слабый от низших и естественных законов располагался к любви. Поэтому, начиная с благодеяний Христовых, он предлагает увещание так: "любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь"; потом со стороны человеческой: "так должны мужья любить своих жен, как свои тела"; далее опять со стороны Христа: "потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его"; затем опять со стороны человеческой: "потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей"; и прочитав этот закон, говорит: "тайна сия велика" (Еф.5:25-32).

Почему, скажи мне, она велика? Потому, что девица, находившаяся все время внутри дома, никогда не видавшая жениха, с первого дня так привязывается и начинает любить его, как собственное тело; равно и муж ту, которой он никогда не видал, с которою никогда не разговаривал, с первого дня предпочитает всем – и друзьям, и родственникам, и самим родителям. Также и родители, когда отнимают у них деньги по другому случаю, негодуют, сетуют и влекут отнявших в судилище; а человеку, часто такому, которого они никогда не видали и не знали, вручают и дочь свою и богатое приданое; притом делают это с радостью, и не считают отданного убытком, но, видя дочь отводимую, не помнят о своей привычке к ней, не сетуют, не терзаются, а еще благодарят, и считают вожделенным делом, видя уводимою из дома дочь и вместе с нею много богатства. Все это представляя, т.е. как оставляющее родителей оба прилепляются друг к другу и тогдашний союз их бывает сильнее столь долговременной привычки, и сознавая, что это не дело человеческое, но Бог внедрил такую любовь и устроил, что и отдающие и отдаваемые делают это с радостью, Павел говорит: "тайна сия велика". И как между детьми, рожденное дитя при взгляде на родителей тотчас узнает их, еще не умея говорить, – так точно и жених и невеста, без всякого посредника, без чьего-нибудь увещания и совета, при одном взгляде прилепляются друг к другу. Потом, замечая, что это же произошло и со Христом и в особенности с Церковью, апостол изумился и удивился. Как же это произошло со Христом и Церковью? Как жених, оставив отца, приходит к невесте, так и Христос, оставив престол Отца, пришел к невесте; не нас возвел горе, но Сам пришел к нам. Впрочем, когда ты слышишь, что Он оставил (Отца), разумей не переселение Его, но снисхождение, потому что, и будучи с нами, Он был вместе с Отцом. Поэтому апостол и говорит: "тайна сия велика".

Она велика и в отношении к людям; а когда я вижу, что это же самое произошло со Христом и Церковью, тогда я изумляюсь, тогда удивляюсь. Вот почему, сказав: "тайна сия велика", он присовокупил: "я говорю по отношению ко Христу и к Церкви" (Еф.5:32). Итак, зная, сколь великое таинство – брак, и какого события он есть образ, не рассуждай о нем просто и как случится, и не ищи обилия богатства, намереваясь взять невесту. Брак надобно считать не торговлей, а союзом жизни.

4. Я слыхал многих, которые говорили: такой-то, быв бедным, сделался богатым посредством брака; взяв богатую жену, он разбогател и теперь наслаждается. Что говоришь ты, человек? Ты хочешь получить прибыль от жены, и не стыдишься, не краснеешь, не скрываешься в землю, изыскивая такие способы приобретения? Это ли слова мужа? Жене свойственно – только сберегать собираемое, сохранять доходы, заботиться о доме; для того Бог и дал ее, чтобы она помогала нам в этом и во всем прочем. Так как наша жизнь состоит из дел двоякого рода, общественных и частных, то Бог, отделив одни от других, предоставил жене попечение о доме, а мужьям – все дела гражданские, дела на площади, судебные, совещательные, военные и все прочие. Жена не может ни бросать копье, ни пускать стрелу, но может взять прялку, ткать по основе и все прочие домашние дела хорошо исправлять. Она не может подавать мнение в совете, но может подавать мнение дома, и часто те из домашних дел, о которых рассуждает муж, она понимает лучше его. Она не может хорошо исправлять общественные дела, но может хорошо воспитывать детей, а это – главнее из приобретений; может замечать худые дела служанок, заботиться о честности служащих, доставлять все прочие удобства супругу и освобождать его от всякой подобной заботы в доме, о сокровищах, о шерстяных изделиях, о приготовлении обеда, о благообразии одежд, заботясь обо всем таком, за что приниматься мужу и не прилично, и не удобно, хотя бы он употреблял много усилий. Подлинно, и то – дело промышления и премудрости Божией, что полезный в важнейших делах бывает несведущим и бесполезным в менее важных, чтобы необходимо было и занятие жены. Если бы Он создал мужа способным к тому и другому, то женский пол был бы в презрении; с другой стороны, если бы жене предоставил большее и полезнейшее, то жены стали бы надмеваться великой гордостью. Поэтому Он и не дал того и другого одному, чтобы другой пол не был унижен и не казался лишним, и не предоставил того и другого обоим равно, чтобы опять от равенства не произошло какой-нибудь борьбы и состязания, когда жены стали бы домогаться одинаковой чести с мужьями; но, промышляя о мире и вместе соблюдая свойственное каждому достоинство, Он разделил нашу жизнь на две части так, что необходимейшее и полезнейшее предоставил мужу, а меньшее и низшее – жене, чтобы первый по необходимости занятий его был нами уважаем, а последняя по меньшей важности своего служения не восставала против супруга.

Зная это все, будем одного только искать (в женах) – душевной добродетели и благородства нравов, чтобы наслаждаться миром, чтобы утешаться взаимным согласием и постоянною любовью. Кто взял богатую жену, тот взял себе более госпожу, нежели жену. Если жены и без того бывают исполнены гордости и склонны к честолюбию, то, когда и то будет им прибавлено, как они могут быть сносными для супругов? А кто взял жену равную по состоянию, или беднейшую, тот взял себе помощницу и сотрудницу и внес в дом все блага, потому что нужда бедности располагает ее беречь своего мужа и во всем слушаться его и повиноваться ему, и устраняет всякий повод к несогласию, вражде, гордости и оскорблению, а напротив, делается союзом мира, единодушия, любви и согласия. Не будем же искать того, чтобы нам получить денег, но чтобы наслаждаться миром и его приятностями. Брак не для того, чтобы мы наполняли дома враждою и ненавистью, чтобы имели ссоры и распри, чтобы заводили  несогласия друг с другом и делали жизнь не в жизнь, но для того, чтобы нам пользоваться помощью, иметь пристань, прибежище и утешение в случающихся бедствиях, чтобы находить удовольствие в беседе с женою. Сколько богатых, взявших богатых жен, увеличивших свое состояние, лишились и удовольствия и согласия, имея ежедневные ссоры за столом, вступая в состязания? Сколько бедных, которые взяли беднейших жен, и наслаждаются миром, и с великою радостью взирают на это солнце; а богатые, при всей окружающей их роскоши, из-за жен молят себе смерти и освобождения от настоящей жизни. Так, нет никакой пользы от богатства, если мы не найдем доброй души. Но что говорить о мире и согласии? Брать богатую жену часто бывает вредно и для самого приобретения богатства. В самом деле, когда кто-нибудь издержит все свое состояние, имея в виду приданое жены, а потом приключится ей безвременная смерть, и он должен будет отдать все приданое ее родственникам; тогда, подобно тому, как потерпевшие кораблекрушение в море спасают одно только свое тело, так точно и этот, после многих неприятностей, ссор, распрей и судилищ, едва выносит свободным собственное тело. И как ненасытные из торговцев, наполнив корабль бесчисленными тяжестями и наложив груз больше его силы, потопляли корабль и теряли все, так точно и вступающие в чрезмерно богатые браки, думая увеличить свое состояние посредством жены, часто теряют и то, что имели; как там малая волна нападая потопляет корабль, так и здесь приключившаяся безвременная смерть лишает его вместе с женою и всего имущества.

5. Представляя все это, будем обращать внимание не на деньги, а на доброту нравов, честность и благоразумие. Жена благоразумная, кроткая и воздержная, хотя бы она была бедною, в состоянии будет распорядиться и бедностью лучше, чем другая богатством; между тем как развратная, невоздержная, сварливая, хотя бы нашла в доме бесчисленные сокровища, расточит их скорее всякого ветра и ввергнет мужа вместе с бедностью в бесчисленные несчастья. Итак, не будем искать богатства, но такую жену, которая могла бы хорошо пользоваться имеющимся. Наперед ты узнай, какая причина брака и для чего он введен в нашу жизнь, и ничего больше не ищи. Какая же причина брака и для чего Бог установил его? Послушай Павла, который говорит: "но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа" (1Кор.7:2). Не сказал: для избежания бедности, или для приобретения богатства; а – что? Для того чтобы избежать блудодеяния, чтобы обуздывать пожелания, чтобы жить целомудренно, чтобы угождать Богу, довольствуясь собственною женою. Таков дар брака, таковы плоды его, такова польза от него. Итак, не ищи меньшего, оставив большее; богатство гораздо меньше целомудрия. Брать жену надобно только для того одного, чтобы избегать греха, чтобы избавиться от всякого блудодеяния; для того нужно вступать в брак, чтобы он помог нам вести жизнь целомудренную; а это будет в том случае, если мы будем брать таких невест, которые могут принести к нам великое целомудрие, великую скромность. Красота телесная, не соединенная с душевною добродетелью, может увлекать мужа двадцать или тридцать дней, а далее не будет иметь силы, но обнаружив дурные качества жены, уничтожит всю любовь; те же, которые блистают красотою душевною, чем больше проходит времени, и чем больше они обнаруживают свое благородство, тем сильнее делают привязанность в своих мужьях и более воспламеняют их любовь. Таким образом, когда между ними существует пламенная и искренняя дружба, исключается всякого рода блудодеяние, и даже никакая мысль о распутстве не приходит в голову мужа, любящего свою жену, но он остается всегда любящим собственную жену, и таким целомудрием приобретает благоволение и покровительство Божие на весь дом свой. Так выбирали жен добродетельные из древних мужей, ища благородства души, а не обилия богатства. А что это справедливо, для примера я упомяну об одном браке. "Авраам был уже стар и в летах преклонных", говорится в Писании, "и сказал Авраам рабу своему, старшему в доме его, управлявшему всем, что у него было: положи руку твою под стегно мое и клянись мне Господом, Богом неба и Богом земли, что ты не возьмешь сыну моему [Исааку] жены из дочерей Хананеев, среди которых я живу, но пойдешь в землю мою, на родину мою [и к племени моему], и возьмешь [оттуда] жену сыну моему Исааку" (Быт.24:1-4). Видишь ли добродетель этого праведника, как он заботился о браке? Не призвал он ни сводниц, как делают теперь, ни свах, ни болтливых старух, но призвал своего слугу, и ему поручил это дело. И то служит величайшим знаком благочестия праотца, что он приготовил такого слугу, которого нашел надежным служителем такого дела. Затем он ищет женщины не богатой, не красивой, но с благородными нравами, и потому послал слугу в столь дальний путь. Посмотри и на благоразумие слуги. Он не сказал: что это значит? Столько народов около нас, столько дочерей у людей богатых, знатных и славных, а ты посылаешь меня в столь далекую землю, к людям неизвестным? К кому там я обращусь? Кто меня узнает? Что, если они устроят мне козни, или обманут меня? Ведь нет никого беззащитнее чужеземца. Ничего такого он не сказал, но, презрев все это, обратил внимание особенно на то, на что нужно было обратить внимание, показав своим непротиворечием послушание, а вопросом только о том, о чем больше всего нужно было разведать, обнаружил свое благоразумие и попечительность. Что же это такое? О чем он спросил своего господина? "Может быть, не захочет", сказал он, "женщина идти со мною в эту землю, должен ли я возвратить сына твоего в землю, из которой ты вышел?" Авраам отвечал: "берегись, не возвращай сына моего туда; Господь, Бог неба [и Бог земли], Который взял меня из дома отца моего и из земли рождения моего, Который говорил мне и Который клялся мне, говоря: [тебе и] потомству твоему дам сию землю, – Он пошлет Ангела Своего пред тобою" (Быт.24:5-7). Видишь ли веру мужа? Не пригласил он друзей, или родственников, и никого другого, но в Боге указал ему посредника и спутника. Далее, желая ободрить слугу, он не просто сказал: "Господь, Бог неба [и Бог земли]", но присовокупил: "взял меня из дома отца моего". Вспомни, говорить, как мы совершали такое путешествие, как, оставив свою землю, нашли на чужой большее благополучие, как невозможное сделалось возможным. И не только это хотел он выразить словами: "взял меня из дома отца моего", но и то, что он имеет Бога должником своим. Он – должник наш, говорит; Он сам сказал: "[тебе и] потомству твоему дам сию землю"; поэтому, хотя мы и недостойны, Он сам, по собственному обещанию, чтобы привести его в исполнение, будет присущ, сделает благоуспешным все предстоящее и приведет к концу то, о чем мы молимся. Сказав это, он отпустил слугу. Потом и этот, прибыв в тамошнюю страну, не пошел ни к кому из жителей того города, ни с кем из людей не стал разговаривать, не созвал женщин; но посмотри, как и он, оставаясь верным, держался того посредника, которого получил, беседовал с Ним одним, и, став, молился так: "и сказал: Господи, Боже господина моего Авраама! пошли ее сегодня навстречу мне". Не сказал: Господи, Боже мой, но что? "Господи, Боже господина моего Авраама" (Быт.24:12). Если я, говорит, ничтожен и недостоин, то представляю господина моего; не себе, а ему пришел я послужить; итак, призрев на его добродетель, помоги мне во всем предстоящем.

6. Далее, чтобы ты не подумал, будто он требует этого, как долга, выслушай следующее: "и сотвори милость с господином моим Авраамом" (Быт.24:12). Хотя мы, говорит, сделали множество добрых дел, но желаем спастись благодатью и получить это от человеколюбия Твоего, а не по долгу какому-нибудь и обязанности. Чего же хочешь ты? "Вот, я стою у источника воды, и дочери жителей города выходят черпать воду, и девица, которой я скажу: наклони кувшин твой, я напьюсь, и которая скажет [мне]: пей, я и верблюдам твоим дам пить, [пока не напьются,] – вот та, которую Ты назначил рабу Твоему Исааку; и по сему узнаю я, что Ты творишь милость с господином моим [Авраамом]" (Быт.24:13,14).

Посмотри на мудрость слуги, какой он поставляет признак. Он не сказал: которую я увижу едущую на мулах, везомую на колеснице, сопровождаемую толпою евнухов и множеством прислуги, благообразную и блистающую телесной красотою, эту и назначил Ты отроку твоему; но что? "Я скажу: наклони кувшин твой, я напьюсь". Что делаешь ты, человек? Для господина своего ищешь ты жену столь уничиженную, занимающуюся водоношением, имеющую возможность разговаривать с тобою? Да, говорит; он не послал ведь меня искать обилия богатства, ни знатности происхождения, но благородства души. Часто многие из таких, которые носят воду, вполне обладают добродетелью, а другие, живущие в великолепных домах, бывают хуже и негоднее всех. Далее, откуда узнаешь ты, что она – женщина добродетельная? По этому признаку, говорить, который я высказал. А что это за признак добродетели? Величайший и несомненный. Это – признак гостеприимства великий и самый очевидный. Смысл слов его, хотя выраженный не теми же словами, следующий: я ищу такой девицы, которая так гостеприимна, что не отказывает ни в какой услуге, какую может оказать. И не без причины он искал этого. Он был из такого дома, который особенно отличался делами гостеприимства, и потому старался, прежде всего, найти такую девицу, которая нравом сходствовала бы с его господами. Мы намерены, говорить, вести ее в дом, открытый для странников; поэтому, чтобы не происходило вражды и ссоры, – если муж ее станет делиться с другими своим имуществом, подражая отцу, и принимать странников, а она, по своей излишней бережливости, станет останавливать и удерживать его, как часто бывает во многих домах, – я хочу знать, гостеприимна ли она, потому что этому обязаны мы всеми благами. Чрез это господин мой получил и жениха, чрез это сделался отцом; заколол тельца – и получил сына, замесил муки – и получил от Бога обетование о потомстве по числу звезд. Так как от этого и дома у нас произошли все блага, то я прежде всего другого ищу этого. Не будем же останавливаться на том, что он просил воды, но обратим внимание на то, что гостеприимной душе свойственно не только давать просимое, но предлагать и больше просимого. "Еще не перестал", говорится в Писании, "он говорить [в уме своем], и вот, вышла Ревекка" (Быт.24:15); и исполнилось пророческое изречение: "тогда ты воззовешь, и Господь услышит" (Ис.58:9). Таковы молитвы людей добродетельных; прежде окончания они располагают Бога к исполнению просимого. Так и ты, когда намереваешься взять жену, не прибегай к людям, или к женщинам, торгующим чужими несчастьями и ищущим только одного, как бы им самим получить награду, но прибегай к Богу. Он не постыдится быть устроителем твоего брака. Он сам дал такое обещание: "ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам" (Мф.6:33). Не говори: как я могу видеть Бога? Разве будет Он разговаривать со мною, и открыто беседовать, чтобы я мог подойти и спросить Его? Это – слова неверующей души. Бог скоро и без разговора может устроить все, что захочет, как было и при этом случае. Слуга не слышал голоса и не видел никакого видения, но стоя у источника молился, и тотчас получил просимое. "Еще не перестал он говорить [в уме своем], и вот, вышла Ревекка, которая родилась от Вафуила, сына Милки, жены Нахора, брата Авраамова, и кувшин ее на плече ее; девица была прекрасна видом, дева, которой не познал муж" (Быт.24:15,16). Для чего говоришь ты мне о телесной красоте? Для того чтобы ты узнал ее превосходное целомудрие, чтобы убедился в душевной красоте ее. Дивно целомудрие; но оно гораздо удивительнее, когда соединяется с наружною красотою. Поэтому, намереваясь повествовать нам и об Иосифе и его целомудрии, Писание прежде упомянуло о телесном его благообразии, сказав: "Иосиф же был красив станом и красив лицом" (Быт.39:6), а потом рассказало и о целомудрии его, показывая этим, что красота не вовлекла его в разврат. Подлинно, не красота – причина блудодеяния, и не безобразие – причина целомудрия. Многие из женщин, блиставшие телесной красотою, еще больше блистали целомудрием; а другие, некрасивые и безобразные, были еще безобразнее душою, осквернив себя бесчисленными блудодеяниями. Не природа тела, а произволение души бывает причиною того и другого.

7. Не напрасно Писание дважды называет ее девою. Сказав: "девица была", оно прибавило: "дева, которой не познал муж". Так как многие из девиц, сохраняя тело свое нерастленным, имеют душу исполненную великого разврата, украшаются, чтобы привлечь к себе отовсюду толпы поклонников, и обольщают взоры юношей, строя им козни и вовлекая их в пропасти, то Моисей, желая показать, что она не была такова, но была девицею в обоих отношениях, по телу и по душе, говорит: "девица была; дева, которой не познал муж". Между тем у ней было много поводов, по которым она могла быть познанною мужчинами: и во-первых – ее красота телесная, во-вторых – образ ее занятий. Если бы она постоянно сидела в женских покоях, как нынешние девицы, никогда не выходила на площадь и не оставляла родительского дома, то никакой похвалы не составило бы сказать о ней, что "которой не познал муж". Но когда ты видишь, что она выходила на площадь, будучи вынужденною ежедневно однажды, дважды и более ходить за водою, и при всем том осталась незнаемою никаким мужчиною, тогда можешь видеть в этом особенную похвалу ей. В самом деле, если иная девица, не много раз выходя на площадь, в сопровождении многих служанок, и притом, будучи не хороша собою и безобразна, часто теряет чистоту нравов от этих прогулок; то эта, ежедневно одна выходившая из родительского дома, и не только на площадь, но к источнику для черпания воды, где необходимо стекались и многие другие, не достойна ли великого удивления, когда она не испортилась нравами ни от частых выходов, ни от красоты лица, ни от множества встречавшихся, и ни от чего другого, но оставшись нерастленною и по телу и по душе, и сохранив целомудрие лучше тех, которые сидят в женских покоях, пребыла такою, какой ищет Павел, когда говорит: "быть святою и телом и духом" (1Кор.7:34)? "Она сошла к источнику, наполнила кувшин свой и пошла вверх. И побежал раб навстречу ей и сказал: дай мне испить немного воды из кувшина твоего. Она сказала: пей, господин мой. И тотчас спустила кувшин свой на руку свою и напоила его. И, когда напоила его, сказала: я стану черпать и для верблюдов твоих, пока не напьются [все]. И тотчас вылила воду из кувшина своего в поило и побежала опять к колодезю почерпнуть, и начерпала для всех верблюдов его" (Быт.24:16-20).

Велико гостеприимство этой женщины, велико и целомудрие; то и другое весьма ясно можно видеть как из действий, так и из слов ее. Видишь ли, как ни целомудрие не вредило гостеприимству, ни гостеприимство не растлевало целомудрия? В том, что она не первая подошла и не сама начала разговаривать с мужчиною, обнаружилось ее целомудрие; а в том, что она не отказала в просьбе и не уклонилась, обнаружилось гостеприимство и великое человеколюбие. Как в том случае, если бы она первая подошла и стала разговаривать с ним, ничего не говорившим, она показала бы наглость и бесстыдство, так в том случае, если бы она отказала ему в его просьбе, обнаружила бы жестокость и бесчеловечие. Но она теперь не сделала ни того ни другого: ни повредила гостеприимству для целомудрия, ни уменьшила достоинства целомудрия для гостеприимства, но всецело явила ту и другую добродетель, показав ожиданием просьбы целомудрие, а услугою после просьбы – невыразимое гостеприимство. Подлинно, было знаком невыразимого гостеприимства то, чтобы доставить не только просимое, но предложить еще нечто больше просимого. Хотя предложенное ею была вода, но она только в этом и была властна тогда. А об гостеприимных обыкновенно судят не по драгоценности данного, но по возможности, с какою они дают. Так Бог похвалил и подающего чашу холодной воды, и о той, которая положила две лепты, сказал, что она положила больше всех, потому что положила тогда все, что имела. Так и эта угостила доброго человека тем, больше чего не могла предложить ему. Не напрасно прибавлены слова: "тотчас" и "побежала" и тому подобные, но чтобы ты видел усердие, с каким она делала дело, не против воли, не по принуждению, не с досадою и негодованием. А это не маловажно. Часто и мы просили прохожего, идущего с факелом, на несколько времени остановиться, чтобы нам зажечь, или несущего воду, чтобы нам напиться, но он не соглашался и отказывал с негодованием; а она не только наклонила для него водонос, но и для всех верблюдов налила воды, предприняв такой труд и с великой охотою исполнив телесное служение, по гостеприимству. Не дело только, но и готовность служит доказательством ее добродетели; и человека незнакомого и в первый раз встретившегося тогда она называет господином Как свекор ее Авраам не спрашивал прохожих: кто вы и откуда, куда идете и откуда пришли? – но просто собирал плоды гостеприимства, так и она не сказала: кто ты, откуда и для чего пришел? – но, собирая обильные плоды гостеприимства, оставила все постороннее. И как торгующие драгоценностями и получающие золото домогаются только одного, как бы получить выгоду от имеющих деньги, а не стараются разведывать об них, так и она заботилась только об одном, как бы собрать плоды гостеприимства, как бы получить совершенную награду. Она хорошо знала, что чужестранец стыдлив больше всех и потому имеет нужду в великой приветливости и непытливой скромности; и если мы станем расспрашивать его и разведывать, то он тяготится и уклоняется и приходит с неудовольствием. Поэтому ни она не поступила так с этим человеком, ни свекор ее не поступал так с странниками, чтобы не отогнать добычи, но старался только услужить прохожим и, приобретши чрез них те плоды, каких желал, потом отпускал их.

8. Вот почему он принял некогда и ангелов; а если бы он стал разведывать, то дарованная ему награда была бы уменьшена. Подлинно, мы удивляемся ему не за то, что он принял ангелов, но за то, что принял, не зная их. Если бы он угостил, зная их, то не сделал бы ничего удивительного, так как достоинство принятых могло побудить человека самого несострадательного и каменного к человеколюбию и благотворительности; но удивительно то, что он, считая их за некоторых прохожих, предложил им такое угощение. Такова была и эта девица; она не знала, кто был тот человек, зачем пришел, и что он прибыл сватать ее, но считала его некоторым странником и путешественником. Потому ей и дарована была большая награда за гостеприимство, что она с таким радушием приняла совершенно незнакомого, вместе с тем сохранив и целомудрие. Она сделала это не с принуждением и не бесстыдно, не дерзко, не с гневом, но с надлежащею скромностью. Это самое и выразил Моисей, сказав: "человек тот смотрел на нее с изумлением в молчании, желая уразуметь, благословил ли Господь путь его, или нет" (Быт.24:21). Что значит: "с изумлением"? Внимательно наблюдал и вид ее, и походку, и взор, и речь, и все, узнавая по движениям тела настроение души. Впрочем, он не ограничился одним этим, но употребил и другое испытание. Когда она напоила его, он не остановился на этом, но сказал ей: "и спросил ее: чья ты дочь? скажи мне, есть ли в доме отца твоего место нам ночевать?" Что же она? Она незлобиво и кротко назвала отца, не обиделась и не сказала: кто ты, разведывающий, исследующий и расспрашивающий о нашем доме; но что? "Я дочь", говорит, "Вафуила, сына Милки, которого она родила Нахору; у нас много соломы и корму, и есть место для ночлега" (Быт.24:23-25). Как прежде она дала ему воды больше, чем сколько он просил, – он просил дать напиться только ему, а она предложила напоить и верблюдов, и напоила, – так и теперь: он просил только места, а она предложила и соломы и сена и многого другого, посредством всего этого приглашая его и привлекая в дом свой, чтобы получить награду за гостеприимство. Не будем же слушать это небрежно и просто, но, размышляя с собою о себе самих и сравнивая себя с ними, станем таким образом изучать добродетель этой женщины. Мы часто негодуем, принимая каких-нибудь знакомых и родственников, и тяготимся если они проживут у нас один или два дня; а она с великим радушием привела в дом незнакомого и чужестранца, и притом намереваясь услужить не только ему, но и столь многим верблюдам. Когда же он вошел в дом, посмотри, как он оказал еще большее благоразумие. Ему предложены были хлебы для ядения, но он сказал: "не стану есть, доколе не скажу дела своего" (Быт.24:33).

Видишь ли, как он был бдителен и воздержен? Потом, когда ему предоставили говорить, посмотрим, как он говорит им. Сказал ли он им такие выражения, что он имеет господина славного и знаменитого, уважаемого всеми и пользующегося великим предпочтением между туземными жителями? Между тем он мог, если бы захотел, сказать это, потому что Авраама туземные жители почитали, как царя. Однако ничего такого он не сказал, но, оставив эти человеческие преимущества, возвеличил его со стороны вышнего благоволения, сказав так: "Господь весьма благословил господина моего, и он сделался великим: Он дал ему овец и волов, серебро и золото, рабов и рабынь, верблюдов и ослов" (Быт.24:34,35). Упоминает о богатстве не для того, чтобы представить его богатым, но – благочестивым, потому что желает восхвалить его не тем, что он приобрел, но что получил это от Бога. Потом говорит о женихе. "Сарра, жена господина моего, уже состарившись, родила господину моему [одного] сына" (Быт.24:36). Здесь он указывает на образ рождения этого сына, выражая, что и рождение его произошло по Божию промышлению об Аврааме, а не естественным порядком. Так и ты, когда ищешь жениха, или невесты, прежде всего другого обращай внимание на то, благочестивы ли они, почивает ли на них великое благоволение свыше. Если это есть, то последует и все прочее; если же этого нет, то хотя бы житейские блага были у них в великом изобилии, не будет никакой пользы. Далее, чтобы не сказали: почему же он не взял никакой из туземных женщин? – раб говорит: "и взял с меня клятву господин мой, сказав: не бери жены сыну моему из дочерей Хананеев, в земле которых я живу, а пойди в дом отца моего и к родственникам моим, и возьмешь [оттуда] жену сыну моему" (Быт.24:37,38). Впрочем, чтобы нам, рассказывая все это событие, не показаться скучными, перейдем к концу. Рассказав, как он остановился у источника, как попросил пить у девицы, как она дала больше просьбы, как при этом Бог был посредником, и обо всем рассказав с точностью, он кончил речь свою. Те выслушав все это, не стали сомневаться и не остались невнимательными, но как бы по мановению Бога, подвигшего их душу, тотчас обещали отдать дочь свою. "И отвечали Лаван и Вафуил и сказали: от Господа пришло это дело; мы не можем сказать тебе вопреки ни худого, ни доброго; вот Ревекка пред тобою; возьми [ее] и пойди; пусть будет она женою сыну господина твоего, как сказал Господь" (Быт.24: 50,51). Кто не изумится, кто не подивится, сколько и каких препятствий уничтожено в краткое мгновение времени? Подлинно, и то, что он был чужестранец, раб и неизвестный, и что было велико расстояние пути, и что не были известны ни свекор, ни жених, и никто другой из их родственников, и каждое из этих обстоятельств само по себе достаточно было воспрепятствовать браку, и, однако, ничто не воспрепятствовало, но все это оказалось легким и родители смело вверили ему невесту, как бы человеку знакомому, живущему вблизи и издавна обращавшемуся с ними. А причиною было то, что Бог был среди них. Как тогда, когда мы делаем что-нибудь без Него, хотя бы все было легко и удобно, мы встречаем пропасти, стремнины и бесчисленные неудачи; так тогда, когда Он присутствует и содействует, хотя бы предстоящие дела были самые затруднительные, все становится легким и удобным. Не будем же ничего ни делать, ни говорить прежде, нежели призовем Бога и испросим Его содействия во всех делах наших, как поступил и этот раб.

9. Посмотрим, каким образом он совершил брак, когда получил невесту. Взял ли он в собою кимвалы, свирели, плясунов, тимпаны, флейты и другие выдумки? Ничего такого; но, взяв только одну девицу, он отправился, имея при себе ангела, сопровождавшего и руководившего ее, которого послать с ним господин его молил Бога, когда он выходил из дома. Так и была везена невеста, не слыша ни флейт, ни арфы и ничего другого подобного, но, имея на голове бесчисленные благословения Божии, – венец блистательнее всякой диадемы; была везена облеченная не золотыми одеждами, но целомудрием, благочестием, гостеприимством и всеми другими добродетелями; была везена не в крытой колеснице, или с каким-нибудь другим великолепием, но сидя на верблюде. При душевных добродетелях у девиц в древности и тела цвели великим здоровьем, – потому что матери не так воспитывали их, как теперь, не вредили им частыми омовениями, благовонными мастями, искусственными притираниями, мягкими одеждами и другими бесчисленными способами, делая их нежными более надлежащего, но воспитывали их со всею строгостью. Поэтому у них и телесная красота была весьма цветущая и истинная, как естественная, а не искусственная и не изысканная. Поэтому они наслаждались совершенным здоровьем, и красота их была наилучшая, так как никакая болезнь не повреждала тела, и всякая изнеженность была отвергнута. Труды, занятия и собственноручные работы во всем устраняли всякую изнеженность и доставляли крепость и прочное здоровье; а чрез это они были и для мужей более вожделенными и более любезными, так как не только тело, но и душу они сохраняли лучшими и целыми. Итак, сидя на верблюде, она приближалась к той стране; но прежде, чем достигла ее, взглянув, увидела Исаака, и соскочила с верблюда. Видишь ли крепость ее? Видишь ли хорошее здоровье? Соскочила с верблюда! Так велика была у них сила вместе с целомудрием. "Кто этот человек, который идет по полю навстречу нам? Раб сказал: это господин мой. И она взяла покрывало и покрылась" (Быт.24:65). Посмотри, как во всем обнаруживается ее целомудрие, как она была скромна, как была стыдлива. "И ввел ее Исаак в шатер Сарры, матери своей, и взял Ревекку, и она сделалась ему женою, и он возлюбил ее; и утешился Исаак в печали по [Сарре,] матери своей" (Быт.24:67). Не напрасно сказано, что он полюбил ее и утешился по Сарре, матери своей, но чтобы ты узнал основания этой привязанности и любви, которые заключались в самой пришедшей женщине. Кто, в самом деле, не полюбил бы такой жены, столь целомудренной, столь скромной, столь гостеприимной, человеколюбивой и кроткой, мужественной по душе и крепкой по телу? Это сказал я не для того, чтобы вы только слышали, или выслушав только хвалили, но чтобы вы подражали этому. Отцы подражайте попечительности праотца, с какою он старался найти женщину неиспорченную, искал не богатства, не знатности рода, не красоты телесной и ничего другого, но только благородства души; а матери так же воспитывайте дочерей своих. И вы, женихи, намереваясь вступить в брак, вступайте с такою же благопристойностью, устраняя пляски, смех, срамные речи, свирели, флейты, дьявольские изобретения, и все прочее, но, всегда призывая Бога быть посредником во всех делах ваших. Если мы так станем устроять дела свои, то никогда не будет ни развода, ни подозрения в прелюбодеянии, ни повода к ревности, ни ссоры и вражды, но будем наслаждаться великим миром и полным согласием; а за этим конечно последуют и другие добродетели. Как тогда, когда жена враждует с мужем, не бывает ничего хорошего в доме, хотя бы все другие дела шли успешно; так тогда, когда она единодушна и согласна с ним, не будет ничего неприятного, хотя бы ежедневно поднимались бесчисленные бури. Если таким образом будут совершаться браки, то и детей мы будем в состоянии руководить к добродетели с великой легкостью. Когда мать так скромна и благопристойна и украшена всякой добродетелью, то она без сомнения может и мужа привлечь и привязать к себе любовью; а привязав его к себе, она будет иметь в нем усердного помощника в заботах о детях, и Бога таким образом преклонит к такому же о них промышлению. А когда Он принимает участие в таком добром домостроительстве и упражняет души детей, тогда не будет ничего неприятного, домашние дела потекут благоуспешно, при таком настроении предстоятелей дома, и каждый вместе с домом, т.е. женою своею, детьми и прислугою, может и здешнюю жизнь провести со всею безопасностью, и войти в царство небесное, которого да сподобимся все мы благодатью и человеколюбием Господа нашего Иисуса Христа, с Которым Отцу, со Святым и Животворящим Духом, слава и держава, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.