Очень понравилась статья, опубликованная Вадимом Постаноговым, решила себе в дневник разместить 

Несомненно, большая часть всех текстов, когда-либо написанных людьми, так или иначе имеет отношение к любви, большая часть наших мыслей тоже о любви и самые сильные эмоции вызывает все та же любовь. Или то, что мы привыкли этим словом называть.

Игумения Арсения (Воспянская)

 Спасибо *Tatiane* за интересную статью ... простите, что себе ее скопировала 

— Почему мужчины и женщины часто не могут понять друг друга, неужели мы действительно выходцы с разных планет и говорим на разных языках?

— До появления книг, где стали разделять и противопоставлять мужчин и женщин, такой проблемы как взаимопонимание и общение полов не существовало. Потому что были совершенно определенные общественные, социальные, нравственные и другие законы, одна общая цель, которая понималась обоими, известные пути ее достижения. А сейчас все разломалось, мир напоминает Вавилонское столпотворение, поэтому люди (а не только мужчины и женщины) перестали понимать друг друга.

Вообще это непонимание неестественно, точно так же можно сказать, а почему старики не понимают молодежь, люди с высшим образованием — сантехников или электриков. Если принять, что женщина не способна понять мужчину, то все мужики между собой должны прекрасно ладить, но ведь это не так.

Проблема не в том, что мы разные, а в том, что мы не хотим слышать и не пытаемся сознавать, о чем нам говорят. Непонимание — это результат нежелания или неумения принимать другого человека.

— Какие же ошибки мы совершаем в общении с противоположным полом?

— Самая главная — наш эгоизм, мы просто жаждем, чтобы за счет кого-то подтверждалась наша ценность, хотим отдавать больше, чем получать, пытаемся сделать так, чтобы нам было удобно, навязывая при этом свои взгляды и стереотипы.

Практически каждый приходящий к психологу спрашивает, как мне его (ее) переделать. Но ведь это утопия, иллюзия, никому не под силу изменить другого человека, чтобы он стал иным, надо переделать себя, а этого как раз не хочется.

Например, когда я бросил курить, жена не могла поверить, что навсегда, думала — сорвусь. Через три месяца она сама перестала курить, потому что увидела, что я смог, пересилил, переборол себя, и ей захотелось того же. А если бы я ее пилил «бросай курить», то эффект был бы обратный. 
Навязывание своих идей, желаний, притязаний сводит любое общение на нет, разрушает даже крепкие связи. Если мы перестанем вступать в конкурентные схватки и забудем об амбициях, взаимопонимание станет реальностью. Как только мужчина и женщина осознают, что они бусинки одного жемчужного ожерелья, которое, к сожалению, разорвалось и рассыпалось, что они одинаковые, близкие друг другу, то все изменится.

— Что категорически нельзя делать и говорить мужчине?

— У каждого что-то свое, в основном «цепляют» психологические травмы, нанесенные ранее. Но списывать все проблемы в общении только на душевные раны нельзя, так как многие любят прикрывать ими нежелание работать над собой и свою несостоятельность.

Ни при каких обстоятельствах не позволено унижать — эта та граница, переход которой иногда равен смерти отношений. Претензии выражать — да, но это не должно выглядеть как оскорбление, потому что унижение рождает обиду, ненависть, мстительность, а это прямой путь к разрыву и озлобленности на весь мир.

Не позволителен менторский грубый тон, пиление, чем так сильно грешат многие супруги. Причем на работе они за это критикуют и недолюбливают своих начальников-самодуров, а дома ведут себя так же.

— Какие есть способы улучшения взаимоотношений?

— Когда ко мне на консультацию приходит пара, первый вопрос, который я задаю: зачем вам семья? И тут начинается кряхтение, мычание, невразумительные слова, никто не может ответить на простейший вопрос. Люди не понимают, зачем они вместе, в чем смысл их совместной жизни, у них нет общих целей, а значит — не будет и общих средств.

Чтобы отношения в семье были нормальные, надо прибавить доброжелательности и убавить эмоции, оставив их там, где они должны быть, например, в постели. Если эмоциям давать выход постоянно и бесконтрольно, то добра ждать не стоит.

Например, чтобы сделать еду вкуснее, хозяйка добавляет в нее определенные специи, но невозможно сделать блюдо, состоящее только из специй и небольшого количества продуктов. Так вот наши эмоции и чувства — это специи, которые приправляют нашу жизнь, лишая ее пресности, но если переперчивать и пересаливать, то есть такое не захочется.

— А как избежать конфликтов и ссор?

— Есть очень хороший проверенный способ: перестать выражать претензии в устной форме и попробовать их написать. Поскольку в письменном виде мысли приходится формулировать (чего обычно в ссорах не бывает), то эмоции отходят на задний план, а догадкам, ощущениям, выдумкам места практически не остается. Попробуйте четко обозначить, чем вы недовольны, а другой пусть с обратной стороны напишет ответ. Так этот лист можно гонять туда-сюда, пока не надоест или не решится проблема, в любом случае это все предупреждает эскалацию конфликта и убирает эмоции. Когда из ссоры высекаются искры, то главное, не добавлять газ эмоций, иначе вспыхнет пламя.

Кроме того, обязательно выработать определенные правила общения и поведения, разговаривать, вести переговоры, пытаясь найти общий язык. Ведь каждый считает, что он знает куда идет и делает все правильно, а второй чувствует по-другому.

— Какие средства помогут поддержать пламя любви и не дадут ему погаснуть?

— Любовь вообще самодостаточна, она не перестает гореть, поэтому все, что требуется от нас — соответствовать ей. Наша задача — не гасить ее склоками, эгоизмом, истериками, низостью. Надо помнить, что любовь — это жертва, когда вы можете поступиться своими интересами и желаниями во благо другого. А если говорят «люблю», а сами не уступают даже в малом, то это всего лишь слова, и любви здесь нет ни грамма.

Интервью взяла Ирина Шулева

 Очень уж понравилась статья у Вадима Постаногова )) вот себе решила в дневник занести, чтобы под рукой была 

Все это помогает семье укрепиться и сохранить ее целостность.

Подробнее об этом расскажет кандидат психологических наук, психолог-консультант Ирина Николаевна Мошкова.

Что такое в Вашем понимании семья?

К великому сожалению, многие люди  утеряли правильное понимание сущности семьи. Семья – это не только общая фамилия, квартира, питание за одним столом, деньги или общие дети… Семья – это добровольное единение в любви, это то, духовно-нравственное пространство, которое должны создать  супруги, ощущая свою со-причастность друг другу.

То, что два человека вместе живут, едят за одним столом и спят в общей постели, — все это второстепенное. Главное то, что они друг другу не чужие, а родные люди, которые вошли в общую жизнь со всеми своими достоинствами и недостатками на основании взаимной любви. Очень важно, что это ощущение родства  простирается на всю жизнь, а не только на тот период, когда мы молоды, здоровы, полны сил и хороши собой.

Именно в законном браке мужчина и женщина становятся друг для друга по-настоящему родными людьми. Мне очень запомнилось, как Митрополит Антоний Сурожский трактует слово «другой». Обычно мы это слово воспринимаем так «другой – значит не такой как я, непохожий на меня, отличный от меня». В то время как корень этого слова «друг», то есть этот человек для вас –  потенциальный друг. Господь послал его, чтоб он стал вам не врагом, а другом.

Думаю, это понятие можно применить, и к вопросу о семье. Ведь порой супруги, будучи не в состоянии справиться с семейными трудностями, начинают считать, что спутник жизни им просто не подходит, т.к. они ошиблись в выборе, поскольку этот человек – «совсем другой», с непохожим характером, привычками, установками и ценностями.

Иногда на консультациях я эту мысль владыки Антония использую: «Давайте поговорим о семье. Сколько внутри семьи бывает всяких неприятностей, обид, когда один человек ранит другого, заставляя страдать. Проще всего вырвать его из своего сердца, вычеркнуть из жизни. Но если посмотреть на то, что «другой – это человек, данный тебе самим Богом для того, чтобы вы подружились», то возникает понятие «Креста семейной жизни».

Да, этот человек такой, какой он есть: неудобный, неуживчивый, раздражительный или гневливый, может быть жадный, ленивый или не очень честный, но в ходе совместной жизни мы должны так себя повести, чтобы он стал более совершенным, более спокойным, честным и благородным. На то мы — верующие люди, христиане». Несение семейного Креста – всегда подвиг, по-другому не скажешь… Решить задачу превращения «врага – в друга» без помощи Божией невозможно. Здесь нужно терпеть, смиряться и распинаться ради ближнего своего, молиться друг за друга и просить прощения.

Всегда ли нужно сохранять семью любыми способами. Есть случаи, когда вы советуете развестись, поскольку сохранять семью уже нет никакого смысла?

Вообще развод – это непростой вопрос для нашей христианской традиции… Могу сказать однозначно: это большое горе для всех: и для взрослых, и для детей.

Церковь всегда осуждала разводы, допуская их только в особых, исключительных случаях. Сейчас они перечислены в «Основах социальной концепции РПЦ».

Но бывают ситуации страшные (не дай, Бог, их никому!), когда приходится говорить, что развод  – есть меньшее зло, чем дальнейшая совместная жизнь. Например, если человек в доме творит беззаконие, проявляет насилие, жестокость по отношению к детям, к жене, страдает душевным заболеванием, алкоголизмом или наркотики употребляет, отказываясь лечиться, возникают очень большие проблемы с совместным проживанием…

Порой женщина долгое время пытается терпеть, смиряться с тем фактом, что муж ее не уважает, колотит, унижает, оскорбляет при детях, пьянствует, но, тем не менее, где-то есть граница человеческого терпения. Стоит сделать еще один небольшой шаг, — и она просто может потерять рассудок или серьезно заболеть на нервной почве, может просто нависнуть угроза насильственной смерти… В этих случаях развод есть меньшее зло, потому что женщине надо сохранить и себя, и детей, чтобы не погибнуть напрасно.

Еще одна очень распространенная причина для развода – это блудное сожительство мужа с другой женщиной. Некоторые мужья по многу лет тайно живут на две семьи, приобретая в обеих семьях малолетних детей. Таких примеров сейчас достаточно много.

Я знаю женщину, которая 8 лет терпела, пытаясь сохранить семью. В итоге она довела эту ситуацию до абсурда – она знала, куда муж ходит, и с кем живет на стороне. Он буквально создал график –  три дня здесь, четыре дня там. При этом он постоянно обещал, что вернется, что уходит в последний раз.

Каждый раз жена встречала его с надеждой, что он пришел навсегда, но, при этом,  понимала, что на следующий день он опять соберется и уйдет к любовнице. Это осложнялось еще и тем, что у мужчины и тут, и там были дети…

Психологически ситуация была очень тяжелая и сложная. В итоге, через 8 лет такой «совместной» жизни женщина заболела шизофренией. Такое долгое «терпение» привело ее к полному душевному распаду, к потере возможности быть здоровой, полноценно жить и воспитывать детей.

Вопрос «терпеть» или «не терпеть» в браке очень тонкий… Многое  зависит от духовных сил того человека, который выступает страдающей стороной. Ведь бывают люди сильные, которые могут много и долго терпеть скорби, поскольку имеют большую силу духа и крепкую веру, а бывают те, кто непоправимо психически надрывается… Терпение, «скрипя зубами», — не является добродетелью. Таким образом, духовно-нравственная выносливость у всех разная, психическая стабильность тоже.  Это надо учитывать священникам и православным специалистам-психологам.

Другой пример развития подобной ситуации: женщина, узнав об измене мужа, о том, что он жил на две семьи несколько лет, излила свою боль в стихах. Она принесла мне на консультацию целую тетрадь очень злых, гневных, ядовитых стихов. Женщина вспоминала в них события минувших лет, в каждой строчке у нее звучало обвинение своему мужу. Он разрушил все самое главное, что для нее было ценно в этой жизни. Причем, сама женщина удивлялась своему неожиданно открывшему таланту, говорила, что до этого ни строчки в жизни не сочинила. Но она принесла эту тетрадку не просто так. Женщина пришла с вопросом, должна ли она эти стихи ему передать, чтобы он узнал, что она о нем думает. В каждой строчке она называла его «подлецом» и «негодяем».

Я спросила ее: «А какую реакцию вы ждете от него? Вы думаете, что он дочитает Ваши стихи до конца, восхитится Вашим талантом и попросит прощение? Если хотите его прогнать, вычеркнуть раз и навсегда из своей жизни, то это можно сказать и так, обычными словами»…

После моих слов она поначалу даже обиделась, что я не оценила ее творческого полета, но потом смогла взять себя в руки и успокоиться.

Понятно, что эти стихи родились от горькой-горькой обиды. Эта женщина была очень сильно психологически подорвана, она очень хотела отомстить своему обидчику и страдала ужасно. Очевидно, ей не хватало сил его отпустить в другую жизнь, ей необходимо было обязательно показать мужу все его ничтожество, припечатать к стенке и излить свою желчь…  даже если бы он захотел вернуться назад, в таком состоянии дальнейшая совместная жизнь была бы невозможной. Не прощая  своей обиды, эта женщина потом замучила бы его подозрениями, ревностью и упреками. Он все равно в итоге бы ушел от нее. Новая боль была бы для нее еще более горькой.

Такие случаи не редкость, и я много думала над тем, как выходить из подобной сложной жизненной ситуации? Что нужно сказать людям, испытывающим большое душевное страдание, чем их можно утешить и поддержать?

В итоге у меня выработалась такая позиция. В тот момент, когда женщина узнает, что муж изменяет или живет на две семьи, то  как верующий человек, как духовная личность, она должна осознать, что сам Господь попустил их семье пережить действительно большое искушение, серьезное испытание чувств и супружеских отношений.

Если она, как жена-христианка, заботится о сохранении семьи, не ищет развода, она должна найти силы и рассудить трезво.  Возможно, ее муж просто запутался, попал в дьявольские сети, духовно ослабел и не выдержал искушения. Ему требуется некое время, чтоб осознать, переосмыслить свое поведение и вернуться назад. Это весьма нелегко, — вернуться назад и признать свою ошибку.

Жена должна осознать, что начался период сугубой духовной борьбы, духовной брани за спасение души этого человека и сохранении семьи. Жена в этот момент должна горячо молиться за мужа, не пытаться его заклеймить, опозорить, выплескивая до бесконечности свою обиду. Она должна понять, что это искушение, которое может случиться с каждым – с нею или, в будущем, даже с ее ребенком…

Возможно эта ситуация – действие благого Промысла Божьего, который дан для проверки их отношений, глубины чувств. Это испытание касается их обоих. Жена должна понять, что муж не может эту проблему мгновенно разрешить, нужно дать ему возможность справиться с этими нахлынувшими чувствами. Но для того чтобы в нем эта работа началась, ей тоже требуется свое поведение изменить, чтобы она, как помощница мужа, способствовала этому осознанию и осмыслению.

С одной стороны, женщина должна показать мужу, что он ей причинил сильную боль, что это страдание для нее не шуточное, т.к. она по-прежнему любит его… Но, с другой, – на период  сугубой молитвы за сохранение семьи, молитвы за то, чтобы Господь вразумил мужа и направил на поиск верного решения, я полагаю, женщина должна отказаться от супружеских отношений. Она должна твердо сказать мужу, что пока он не оторвется от своего соблазна, их прежняя супружеская близость невозможна.

Но, к сожалению, некоторые жены пытаются вернуть своего мужа в семью именно за счет интимных отношений, используя различные формы женского обольщения. В чем трагедия этих женщин, которые пытаются «переманить» мужа на свою сторону? Получается, что мужчина, придя от любовницы, попадает к еще одной… любовнице, т.к. супруга начинает себя вести уже не как жена, а как любовница.

А ведь понятие «жена» имеет более глубокий и высокий смысл. Жена – это помощница и подруга мужа на всю жизнь, это его вторая половина, его продолжение, его «второе-я». Тем, что жена скатывается на какие-то чисто женские способы «завлечения» мужа в семью, пытаясь постелью, интимными отношениями удержать его возле себя, она теряет уважение в его глазах. Начинается настоящее соревнование двух женщин, уравненных в своем положении. В то время как «жена» и «любовница» – понятия принципиально разные.

На стороне «жены» стоит сам Господь, потому что она бережет семью, домашний очаг, сохраняет верность, она состоит с мужем в венчанном браке… Нельзя в такой критический момент разменивать духовное богатство, которое ей дано свыше, на сексуальные утехи и приемы чувственного обольщения. Но, как правило, почти все женщины склоняются именно к такому варианту поведения. Чувствуя, что теряют мужа, они начинают играть в сексуальные игры.

В итоге, именно это разрушает их психику и доводит до нервного срыва. Вряд ли этим можно спасти брак, потому что мужчина, как правило, все равно встает утром, а затем от жены идет к любовнице. А супруга его в этот момент чувствует себя морально подавленной и опустошенной, т.к. она при этом  теряет себя самою.

Я думаю, женщине очень важно в этот момент, помолившись Богу, найти в себе силы для обращения к духовному разуму. Она должна сказать мужу: «Дорогой мой! Известие о твоей измене очень больно ранит меня, т.к. я по-прежнему люблю тебя и желаю быть рядом с тобой всю жизнь… Пока я, может быть, еще не нахожу сил справиться со своими чувствами, но тем не менее, я буду молить Бога о том, чтобы Господь тебя вразумил. Прошу тебя переосмыслить свое поведение, задуматься о семье, о Таинстве венчания, об ответственности перед Богом и людьми. И я, и наши дети ждем твоего возвращения домой. Еще не поздно все исправить».

Иногда достаточно одного такого твердого разговора с пресечением супружеского общения, и муж придет домой окончательно.

А если мужа устроит такая ситуация: он будет продолжать проводить время с той женщиной, а в семье у него останутся вещи, дети…

Конечно, эта ситуация имеет предел. Если мужчина через нее переступает,  с чувствами жены и детей не считается, если он начинает приходить только для того, чтобы поменять рубашку или поиграть с детишками, а потом тут же уходит… В этом случае понятно, что женщине беречь уже, в принципе, нечего. Это уже не семья. Отец к детям может ходить и после развода. Ведь понятно, что семьей мужчина уже не дорожит…

Вообще, в любом случае женщине, прежде всего, стоит сходить к священнику. Возможно, он определит какой-то испытательный срок. Часто священники советуют так: «Давай дадим ему какое-то время одуматься. Я буду за вас молиться, и ты молись. Ты жена, Господь тебя услышит, ведь на твоей стороне правда». То есть нужно время. Например, можно поставить срок – до Пасхи, или еще какой-нибудь. Если этот период сугубой молитвы ничего не принесет, ничего не изменит, после этого можно принимать решение о разводе.

Конечно, все это очень сложно, поскольку иногда в эту ситуацию дополнительно вплетаются вопросы с квартирой, деньгами, детьми и другие сложности. Кроме того, как правило, в сложившуюся ситуацию вмешиваются еще друзья и родственники. То есть, бывают какие-то сопутствующие обстоятельства, исходя из которых, женщина находит единственно верное решение.

Как правило, ситуация разрешается, если есть духовное, продуманное, христианское отношение к семейным проблемам. Бывает, что люди расстаются, но, при этом, сохраняют возможности мирного решения вопросов по поводу детей, имущества, алиментов…

На моей памяти было несколько женщин, которых мне удалось убедить взять себя в руки, не сходить с ума, а отпустить мужа в другую жизнь. Они почувствовали, что наступил такой момент истины, когда нужно согласиться на развод, но, при этом, сохранить свое достоинство, достоинство мужа и уважение к родителям  со стороны детей. Нельзя насильно заставить себя любить.

Был еще такой любопытный случай: муж жил с женой и дочкой. Но у него в жизни была мечта: поменять работу, чтобы побольше зарабатывать. Господь дал ему хорошую работу, и у него сразу появились большие деньги. А через некоторое время появилась и подружка-любовница. Он стал выпивать, праздно проводить время, задерживаться допоздна на работе. Наконец, он сообщил жене, что разводится с нею и уходит к другой женщине. Ему понравилась веселая беззаботная жизнь. Тем более, дела у него шли все лучше и лучше.

Жена с горечью его отпустила, не упрекая и не пытаясь удерживать.

Прошло несколько лет. И вот однажды у мужа на работе во время проверки образовалась крупная недостача. А он был материально ответственным, поэтому должен был эти деньги компенсировать. Мужчина растерялся и не нашел ничего лучше, как украсть деньги и доложить их в кассу. Его изобличили и дали срок.

И только попав в тюрьму, он осознал свое положение и понял, что это Бог его за что-то наказал. Он вспомнил про своих близких: жену, ребенка, — которых ранее оставил и предал. Его подружка к этому времени с ним развелась, столкнувшись с проблемами и безденежьем. Тогда мужчина дал себе внутреннюю клятву, что когда он выйдет из тюрьмы, он найдет свою первую жену и ребенка, встанет на колени и попросит у них прощения.

И он выполнил свое обещание. Когда он встретился с женой, он сказал, что очень виноват перед ней, и Бог его за это наказал. Он ни сколько не надеялся, что женщина его простит, он просто совершил тот поступок, который считал обязательным для себя.

И свершилось настоящее чудо – все эти годы женщина о нем ничего не знала, но она его простила и приняла. Они снова поженились, потом повенчались, и уже в новом браке Господь дал им еще одного ребенка. Правда, мальчик родился больным, он инвалид детства.

Ко мне на консультацию они пришли как раз по поводу своего больного ребенка. Но вы бы видели глаза этой женщины – такие радостные и счастливые. Несколько лет назад она нашла в себе силы просто отпустить мужа, не искала новых связей, мужчин, а растила ребенка. А когда муж вернулся, она нашла силы, чтобы снова принять его. И он, чувствуя, что прощен, тоже стал совершенно по-другому себя ощущать, у него словно крылья выросли.

Но это такой исключительный случай. А что происходит чаще всего? Если развод, то у супруги тут же возникает параллельная жизнь, активные поиски нового мужа, новые связи. В итоге, даже если муж хочет вернуться, то ему уже вернуться некуда. Его место занято, и семья оказывается  разрушенной окончательно.

Некоторые пары, боясь вот так обжечься, предпочитают гражданские браки…

В нашей российской действительности девушки гораздо больше заинтересованы в семейной жизни, чем  молодые люди. Молодые люди, как правило, хотят жить гражданским браком, хотят пользоваться, потреблять, хотят жить в свое удовольствие, ничего не давая взамен.

Девушка попадает в зависимое положение от такой эгоистической жизненной платформы. Она теперь должна мужчину всячески обхаживать, например, подливать ему винца или водочки, ради того, чтобы он от нее не ушел. Она должна его сексуально ублажать, чтоб он ее не бросил.

Многие молодые люди, вырастая, остаются очень инфантильными. Большинство из них просто откровенно занимают потребительские позиции, от этого в России такое количество пар, живущих в «гражданском» браке.

Сколько я видела женских слез от последствий так называемых «гражданских» браков. Люди сходятся, начинают сожительствовать. Первое время у них бывает все хорошо, живут душа в душу до тех пор, пока женщина не говорит, что она беременна. Как только она забеременела, неожиданно открывается, что мужчине она не нужна, и он с легкостью готов расстаться с ней.

Как правило, отягощается все тем, что их совместная жизнь осуществлялась на его деньги. Столкнувшись с беременностью, она должна сделать выбор – либо она сохраняет так называемого «мужа», либо — ребенка. И очень многие убивают ребенка в своем чреве, ради того, чтоб рядом с нею был любимый, но не любящий ее по-настоящему мужчина.

Причиной всему мужской эгоизм и инфантилизм, поскольку такие мужчины ничего женщине дать не могут, они могут только брать, ставя женщину в зависимость. Например: он ее содержит, снимает квартиру, дает деньги на питание, подарки делает. Но как только он узнает о том, что женщина ждет от него ребенка, «любовь» его мгновенно пропадает.

Как правильно выстроить отношения в семье? Много веков была установка – муж глава, жена его помощница. Но сейчас даже среди православных семей встречаются пары, где главой является жена, а муж – это безвольное слабохарактерное существо. Считаете ли вы такую расстановку допустимой, и какие отношения должны быть между мужем и женой?

Согласно святоотеческому учению, семья – есть «малая, домашняя Церковь», поэтому она должна быть построена иерархическим образом. Мужчине от Бога дано в семье главенство. Жене очень важно это понимать и сохранять почитание мужа при любых обстоятельствах.

Но часто бывает, что юноша, например, из простой, бедной семьи, а у девушки, напротив, родители занимают высокое социальное положение, имеют солидные финансовые возможности. Молодые люди полюбили друг друга, сошлись, а материальное положение у них разное. В этом случае девушке бывает порой нелегко, т.к. ей нужно очень мудро выстраивать свою семейную жизнь. При всем своем превосходстве, она должна суметь смириться до той степени, чтобы не посмотреть на своего мужа с пренебрежением. Не унижать его и не пренебрегать им.  Ведь многие женщины, почувствовав свою силу, оценив свой ум и материальные возможности, становятся не в силах справиться с собственной гордостью.  В итоге после нескольких лет совместной жизни они избавляются от мужей, которые их не достойны.

Совсем недавно у меня на консультации был такой пример. Пришла женщина, независимая, решительная и волевая. А муж у нее — мягкий и добросердечный. Живут в венчанном браке, имеют четверых детей. Для нее первые годы совместной жизни были настоящим мытарством. Были периоды, когда она чувствовала, что семья трещит по швам, они беспрерывно ссорились и не разговаривали неделями.  Муж постепенно пристрастился к алкоголю, потому что понимал, что жена его ни во что не ставит.

Выйти из тупика этой семье помог священник. В течение года он объяснял женщине, что  главное ее достоинство как жены в том состоит, чтобы поднять своего мужа, суметь вдохнуть в него силу и уверенность в себе. Господь не просто так дал ей ум, душевную крепость и богатый внутренний потенциал. Она не должна растрачивать его по пустякам, надмеваясь над мужем и унижая его. Надо присмотреться к мужу, ведь у него масса достоинств и замечательных качеств. К тому же Господь подарил им четверых детей.

Женщина не сразу осознала сказанное священником. Но постепенно стала присматриваться, по-другому оценивать ситуацию. И вот однажды, Великим постом, после исповеди она неожиданно осознала, какую страшную ошибку совершала все эти годы. Она поняла, что могла погубить свою семью, если б продолжала так же себя вести. Она была очень благодарна этому священнику, потому что вышла из храма просто другим человеком. Господь ей открыл, как скверно она себя вела на протяжении многих лет.

Она увидела, что ей необходимо начать новую жизнь, пересмотреть свое отношение к мужу. Женщина поняла, что мужественность у мужчины проявляется не в том, что он умеет командовать и выстраивать всех в шеренгу. В ее муже было такое мужественное, тихое благородство, он безгранично любил и уважал свою супругу, у него чуткая и трепетная душа, поэтому на протяжении всех этих лет он не позволил себе ни одного грубого выпада в ее сторону. Ведь он все эти годы ее терпел и находил в себе силы не уходить из семьи,  стремясь найти утешение на стороне.

Слава Богу, что супруге хватило мудрости увидеть и понять свою ошибку. В итоге их отношения наладились, муж перестал выпивать, постепенно стал преуспевать на работе и добился уважения в семье.

Важно понять: если женщина неправильно себя ведет, если она высокомерно начинает относиться к мужу, то она подрывает Богом данную иерархию супружеских взаимоотношений. От этого обязательно пострадает семья, дети. Сразу вырастает целая куча проблем, потому что только тогда мы хорошие родители, когда мы являемся любящими супругами. Когда есть эта иерархия, есть глубокая гармоничная связь между мужем и женой, есть чувство уважения, любви, поддержки, взаимной посвященности друг другу, тогда и дети воспринимают их общность как источник незыблемого родительского авторитета.

Если между родителями разлад, они неделями не разговаривают, ссорятся, хлопают дверями, то дети начинают лавировать, выискивать, с кем легче, проще, у кого можно денег попросить, чье указание выполнить, а чье оставить без внимания – дети к этой ситуации сразу приспосабливаются, манипулируя родителями.

Классики говорят, что сила женщины – в ее слабости. Если она сильна объективно, и преимущества на ее стороне, она должна научиться этим преимуществом правильно распоряжаться, чтобы не подрывать иерархию семейных отношений. Она должна найти духовные силы для того, чтобы встать на вторую позицию, а мужчине уступить первую. Если мужчина чувствует в чем-то свою ущербность, уязвимость, жена должна помочь ему укрепиться, и тогда он начнет набирать обороты в своей семье. С Божьей помощью, и с помощью своей супруги, тогда он расцветет, встанет на ноги и станет тем, кем может стать.
Опубликовано в православном женском журнале «Славянка» № 28, май-июнь 2010

 Проводить время в сети — это грех? В активных дискуссиях в социальных сетях есть место и раздражению, и взаимным обидам, и насмешкам… Может быть, это уже какие-то специальные интернет-грехи? Отвечает священник Сергий Круглов.

Думаю, что никаких специальных интернет-грехов не существует. Прежде всего, потому, что сама природа греха такова: это не что-то «созданное», новое и прежде небывалое, ведь диавол, родоначальник греха, ни в коей мере не творец. Он может только портить уже созданные Богом вещи… И за тысячи лет новых грехов не появилось, в нашем сердце гнездятся все те же старые гордость, нелюбовь, леность, похоть, трусость, маловерие… Просто в разные времена они носят разные одежды. Во времена интернета — одежды, в том числе, сетевые.

Вместо того чтоб заняться делом, «зависаем» в соцсетях, ставим бесконечные лайки, участвуем в зачастую совсем нам не нужных дискуссиях, перебираем сотни фоток? Это она, наша лень-матушка, духовная оцепенелость.

Спешим перепостить чей-то гневный призыв к «дружбе против кого-то», или кого-то забанить, или пишем под чьим-то постом презрительный комментарий, иногда не вчитавшись в суть вопроса — это оно, осуждение, в котором мы раз за разом каемся на исповеди, а оно никуда не девается.

Пишем пост с жалобой на жизнь, ждем, чтоб нас пожалели сотни френдов — а в основе все те же знакомые уныние, маловерие, ропот…

Сто раз давали себе зарок, но так и тянемся мышкой ткнуть в сомнительного содержания сайт и поглазеть на полуголые телеса в эротических позах или с завистью рассматриваем интерьеры шикарных вилл и фото дорогих автомобилей — так про бесплодную, самое себя поедающую, похоть очей еще апостол говорил в своем послании…

Так что каяться в интернет-грехах приходится ровно так же, как и в грехах обычных. Различия между ними нет никакого. Впрочем, кроме разве что одного (его подмечают и от него страдают многие пользователи, особенно те, кто активны в соцсетях): интернет-грех как-то более пакостен потому, что совершается легче, чем грех в реале.

Чтоб совершить в реале грех, приходится еще и потрудиться — пойти куда-то ногами, сделать что-то руками, потратить силы. А тут — просто сидишь в кресле, с пивом-чаем-чипсами, и чтобы согрешить, достаточно бывает просто мышкой шевельнуть… То же осуждение: осуди кого-то в реале, в глаза — не так-то оно просто, надо духу набраться, слова подобрать, еще и по шее рискуешь в ответ получить. В реале же, но за глаза — тоже рискованно, но уже чуть менее. А в сети — еще проще: осудил, высказался — и спрятался от ответа, на это есть сотни сетевых способов…

Верно замечено и то, что бывает у активных пользователей ощущение, будто «зависание» в сети выкачивает время незаметно: течение времени куда ощутимее, когда мы тратим его в реальной жизни с приложением сил. Пока пообщался с сотней френдов, полистал их странички в фейсбуке или в ЖЖ, просто узнать, нет ли чего новенького — время и пролетело. А живи эти сто френдов вокруг тебя в реале, пусть даже в одном микрорайоне — пока всех обойдешь, ноженьки отвалятся, в результате на четвертом-пятом адресе, поди, и передумаешь согрешать потерей времени и пустословием, повернешь лучше домой…

Телесная наша усталость и немощь часто нам во благо бывает. Если б мы иногда не болели, не уставали, не ощущали своего бессилия — как знать, согрешали бы, наверное, в сто раз больше. И в этом отношении иллюзорное ощущение компьютерного всемогущества играет с нами в скверные игры…

Знаю немало христиан, которые в виде аскетического упражнения на какие-то периоды, например, в пост, отключают компьютер. Ничего плохого в этом нет, это все равно что время от времени уходить от шумного общества в отдельную комнату, чтоб передохнуть от наплыва впечатлений и кипения страстей, побыть наедине с собой и с Богом. Единого правила — нужно ли это всем верующим или не всем — тут, конечно, нет, люди мы все разные, каждый такие вещи решает для себя сам.

А так, сама по себе, область соцсетей — обычная часть человеческой жизни, ничего самого по себе греховного в ней нет. Есть риск согрешить в интернете? Так он вообще в жизни есть. Но Господь от нас ждет не бегства от жизни — наоборот, принятия ее, действования в ней, умения бороться с грехом и побеждать его, строить эту жизнь ради любви к ближним.

Ответ же на последний вопрос — зачем батюшке ЖЖ или фейсбук — был, кстати, не раз озвучен в том же интернете, на страницах «Правмира» в том числе… Для кого-то из священников, наверное, это нарочитая площадка для проповеди, миссионерства и т. д. А для меня — просто способ общения с людьми, которые мне интересны, способ высказать что то, быть услышанным, получить ответ.

Не амвон — но личное пространство, не более того. Пространство человеческое, часть большого человеческого пространства — мира, в котором мы живем и в который к нам пришел Господь, чтоб стать человеком и спасти нас от смерти.

Взято на:

http://www.pravmir.ru/internet-grexi-opyt-pokayaniya-svyashhennika-sergiya-kruglova/

 К сожалению, не знаю автора, очень надеюсь, что меня простят.. нашла на просторах интернета..но, что-то в этом определнно есть, потому и делюсь с вами

После недавнего шутливого разговора с мужем я задумалась о женщине и количестве ее «ума». Сколько его должно быть, как оно должно выражаться.

«Согласись, — сказал мне муж, — когда ты включаешь "дурочку" - то есть перестаешь умничать и играть во всезнайку – в итоге хорошо всем. И тебе больше бонусов приходит в виде подарков и украшений. И мне хорошо. А когда ты начинаешь свою умность проявлять – обычно ни бонусов, ни мира в семье»

И я задумалась. Знаете, я из тех женщин, которые считают количество мозгов – своим главным козырем. Мне нравилось быть самой умной в школе, участвовать в олимпиадах, хвастаться своими знаниями. Мне нравилось демонстрировать свои «умные» грамоты», хвастаться эрудированностью. И раньше на вопрос – что лучше – быть умной или быть красивой – я бы ответила не задумываясь. Что лучше быть умной. Гораздо лучше и прибыльнее.

Умная женщина всегда сможет сама себя обеспечить, сама сможет купить себе все, что захочет. Она же не пропадет в трудной ситуации, всегда найдет выход. В мире больше котируются умные, над блондинками все только смеются. Чтобы достигать успеха – обязательно нужно быть умной.
Последние несколько лет я отвечаю на этот вопрос иначе. Что лучше быть красивой. А еще лучше – быть Женщиной. Потому что это слово уже включает в себя и красоту, и обаяние, и шарм.. и мудрость…
__________________

ХОЧУ БЫТЬ УМНОЙ...

К сожалению, таких как я – много. Я смотрю на женщин, и вижу, что многие из них живут головой. Для многих это привычно и правильно. Никто не хочет жить сердцем, открывать сердце и дарить любовь. Все хотят управлять, контролировать, владеть. Идти мужским путем, отказываться от эмоций, слабости, зависимости.

В современном обществе быть умной – это престижно. Дипломы, грамоты, соревнования, викторины. Женщина, которая обладает умом, — обречена на успех в карьере. Проблема только в том, что этим же умом она будет разрушать свою семью.

Она будет доказывать правоту своему мужу
Она будет читать нотации детям
Она в любой разговор будет вставлять свое «умное» слово
Она всегда знает, как правильно, и всем расскажет.
Она замучает советами свою невестку или зятя
Она будет ругаться со своей свекровью или своими родителями

Приобрести много ума – несложно. Особенно для женщины. Достаточно:

- Хорошо и прилежно учиться в школе (что девочкам дается проще в силу большей усидчивости)
- Закончить один, два, три ВУЗа (что тоже не так сложно – можно и наизусть заучить)
- Прочитать гору книг по психологии (ведь для того, чтобы знать как правильно, необязательно самой так жить, верно?)
- Поучаствовать – хотя бы виртуально – в проверке интеллекта – научиться разгадывать кроссворды, подсказывать ответы знатокам «Что? Где? Когда?» со своего дивана у телевизора
- Поучаствовать в разных тренингах, лекциях, курсах. Причем не нужно все это применять – достаточно пропустить через фильтр – это я уже знаю, а вот это новая информация.

Может быть, не зря раньше девочек учили только женским наукам – искусству общения с мужем, воспитанию детей, рукоделиям, искусству? Чтобы девочка с ранних лет шла по пути сердца, а не по дороге ума…
Это выглядит здорово – знать, как правильно, быть правой. Но ведь никому не нравится слушать нотации, быть неправым, терпеть чьи-то поучения и быть рядом с выскочкой. Значит, люди рядом с такой женщиной будут несчастны. Как и она сама.

Сейчас вы решите, что я пропагандирую необразованность и глупость. И это снова игры ума, который считает, что всегда только два варианта:

Или красивая, или умная
Или умная, или глупая
Или добрая, или богатая
Или успешная, или женственная
Или черное, или белое
Но нет! В мире много вариантов, много оттенков серого, много сочетаний несочетаемых вещей. И говоря вам о том, что все беды женщин от ума, я вижу третью альтернативу. Мудрость.
____________________

Я ВЫБИРАЮ МУДРОСТЬ!

Я помню, как я раньше доказывала всем свою правоту. Мужу, маме, друзьям. Особое удовольствие – показать и указать мужу, что он не прав. Мое эго росло огромными темпами — ведь я самая умная. И я всегда права.

Но как вы уже знаете, это не привело ни к чему хорошему. Мы были на грани развода, но даже тогда я не поняла, что это цена за мою умность. Что именно мои придирки и поправления, именно мое стремление спорить, доказывать и лечить мужа, — разрушают наши отношения. 

Я доказывала с пеной у рта многим друзьям, что им необходимо меняться, приносила им умные книги, приглашала на тренинги. На те самые тренинги, на которых меня учили принимать других такими, какие они есть. Мой муж даже иногда стыдился моего способа общения с друзьями. Моих попыток всех вылечить и доказать, что они живут неправильно.

Невозможно доверять человеку, который всегда прав. Ведь его правота важнее, чем ты. И если для того, чтобы остаться правой умной женщине нужно будет опустить мужчину – она это сделает.
Невозможно расслабиться рядом с умной женщиной – она ткнет в любую совершенную ошибку. Даже если ошибка будет незначительной. А значит всегда нужно напрягаться, чтобы быть на высоте.

Но ведь мужчина достаточно напрягается во внешнем мире. Работает, зарабатывает деньги, решает много вопросов. И в таком состоянии он не может жить постоянно. Приходя домой, он хочет расслабиться. Если жена своей умностью ему этого не дает, то есть несколько вариантов:

? Алкоголь, который затуманивает голову и дает отдыхать, даже если она рядом умничает
? Компьютер – игры и интернет, как возможность уйти в другую реальность
? Отсутствие работы – тогда можно отдыхать и расслабляться, когда она работает. А когда она приходит – можно собраться и быть готовым к тоннам упреков и обвинений
? Другая женщина, рядом с которой можно расслабиться, быть собой и при этом не получить нож в спину.

Так я, например, заметила, что муж стал уходить в интернет для расслабления. Иногда – после баночки пива. Но я не сразу поняла, что сама отправляю его в другую реальность. Своим стремлением во всем быть правой и умной.

Для меня всегда раньше «быть дурочкой» — означало самое большое оскорбление. Лучше пусть назовут страшненькой или злюкой. Но только не дурой. Ни за что и никогда. Разве можно меня назвать дурой? У меня и золотая медаль в школе, и матфак, оконченный практически с красным дипломом, и много книг, тренингов, олимпиад в арсенале. Я же всегда знаю, как надо, как правильно. Всегда права. И так далее.
Но теперь я понимаю, что пытаться быть умной и стараться всегда быть правой – самая большая глупость в моей жизни. Из-за одной только правоты в моей жизни разрушено много отношений. Моя первая любовь однажды сказал мне: «Ты замечательная, но слишком умная. Это невыносимо»

Мой муж периодически акцентирует внимание на том, что мое стремление оказаться правой, лишает его всякого желания заботиться обо мне.

И что делать? Лоботомию? Продолжать умничать? Или учиться быть мудрой? Я выбрала последний вариант.
? Я учусь не спорить с мужем, учусь просить его помощи и поддержки. Учусь расслабляться в стрессовой ситуации, а не бегать как белка в колесе.
? Я учусь по-другому общаться. Не даю советов, когда их не просят. И даже если просят, но я вижу, что человек не готов услышать мой ответ, — не даю совета. Учусь слушать и слышать других, искать правоту их позиции, учусь понимать.
? Я учусь смотреть на своих детей иначе. Не как на еще одну возможность гордиться собой. Не как на полуфабрикат, из которого нужно что-то сделать. Я учусь видеть в них самостоятельных личностей, у которых уже есть предпочтения и склонности.
? Учусь строить отношения с родителями – своими и мужа, родственниками, знакомыми.

И даже в самом начале пути я уже вижу преимущества такого подхода. Стоит мне включить дурочку и попросить помощи – муж моментально делает то, о чем я прошу. Починит, отремонтирует, решит проблему. Если же я подойду к нему с требованием и буду контролировать – скорее всего, придется делать все самой.
Он стал чаще меня радовать и баловать. Подарками, платьями, украшениями. И мне не нужно «унижаться», «пресмыкаться» и «лицемерить». Достаточно просто попросить. И чаще всего – один раз. А иногда и просить не надо, достаточно на что-то посмотреть.

БЫТЬ УМНОЙ - ЭТО ХОРОШО. НО ЛУЧШЕ БЫТЬ МУДРОЙ!

Чем мудрость отличается от умности?

 Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала.
Мудрая женщина – поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила.
 Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно.
Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда.
 Умная женщина будет учить детей математике, несмотря ни на что.
А мудрая – увидит в каждом из них личность.
 Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно.
Мудрая женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла.
 Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им непрошенные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей.
Мудрая женщина позволит детям получить свой жизненный опыт и поддержит в любой ситуации.
 Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов.
Мудрая женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему. С любовью.
 Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг.
Мудрая женщина начнет меняться сама. И примет других такими, какие они есть.
 Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав.
А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.

Что является главной ценностью умной женщины? Ее правота и ее ум.
Что является главным для мудрой женщины? Отношения в ее семье, в коллективе, в мире.
Вот и вся разница. Хотя нет, есть разница еще и в результатах.

Но умная женщина в ответ на свои упреки – получит только ответные упреки и недовольство.
А мудрая женщина – еще одно ласковое слово. Или букет цветов. Или новое платье.

Мужчине хочется быть рядом с мудрой женщиной. Чтобы его принимали таким, какой он есть, поддерживали, просили помощи. И никому не хочется быть мужем «умной».

И знаете, если Господь когда-нибудь наградит нас дочкой, я постараюсь ей объяснить эту разницу. Чтобы с ранних лет не произошло подмены, и она знала, что главный капитал женщины – это не ее ум или образование. А ее женственность, количество Любви и мудрость.

P.S. И маленькая притча…

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?
Батюшка: «Замуж, СРОЧНО ЗАМУЖ!»

 Эту сказку написал мальчик, живущий в хосписе. Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он «отказной» у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. Важно, что он хочет, чтобы его сказку читали. Чтобы чувствовали – кому нужно и кто захочет… Когда Мишка лежал в реанимации, ему пообещали, что его сказку еще будут читать. На сегодня – ему лучше. Поделиться этой сказкой - одно из тех Чудес, что мы можем сделать своими руками – чтобы исполнилось желание ребенка, и сказка прошла более  длинный путь. Мишка заслужил это...

 Автора рассказа - Ольга Рожнева - православная писательница.. Очень уж он мне нравится.. я частенько его вспоминала, да вот забыла где прочла и никак не могла найти, а тут вот нашелся.. Вот и представляю его вашему вниманию, думаю нам он будет очень полезен всем.

 — Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.

— Да, малыш. Ты что-то потерял?

— Я маму потерял. Она не у вас?

— А какая она твоя мама?

— Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.

— Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?

— Из детского дома №3.

— Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.

Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.

— Мама! — закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели.

— Мамочка моя!!! …Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь.

Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул…

Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:

— Артемушка, откуда у тебя эта фотография?

— Нашел на улице.

— А кто это?

— Моя мама, — улыбнулся малыш и добавил, — она очень красивая, добрая и любит кошек.

Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.

— Ну что же, — произнесла Ангелина Ивановна, — раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.

Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:

— Можно к Вам, Ангелина Ивановна?

— И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.

— Да, заходите, Алиночка. Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.

— Вот, — сказала она, — Я все собрала.

— Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок — это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.

— Я все осознаю, — выдохнула Алина, — просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.

— Хорошо, — согласилась заведующая, — когда ты хочешь посмотреть детей?

— Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, — сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза. Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.

— Понимаете, — сбивчиво начала объяснять Алина, — ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится… красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.

— Впервые встречаю такого усыновителя, — улыбнулась Ангелина Ивановна, — впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.

— Да, я готова, — твердым голосом сказала Алина, — покажите мне моего сына.

Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.

— Артемочка, — начала Ангелина Ивановна, — познакомься это …

— Мама! — закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. — Мамочка моя!

Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:

— Сынок, сыночек… я с тобой…

Она подняла глаза на заведующую и спросила:

— Когда я смогу забрать сына?

— Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.

— Я сразу заберу Артема, — твердо сказала Алина.

— Ладно, — махнула рукой заведующая, — завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.

Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.

— Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, — попрощалась с ним Ангелина Ивановна.

— До свидания, приду, — ответил Артем. Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:

— Мама… а ты кошек любишь?

— Обожаю, у меня их дома целых две, — засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.

Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой. Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.

— Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку… присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т. д… Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем… Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток не забудьте, он ей очень пригодится… малыш должен хорошо питаться… Уже все отправили? Спасибо. Двор детского дома был заполнен мягким солнечным светом и радостными детскими криками. Заведующая положила трубку и подошла к окну. Она любила подолгу стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья…

Сегодня прочла в одной группе Вконтакте  следующую статью, и очень захотелось поделиться. Я уверена,

что мужчины на этом сайте не будут так себя вести, но у них возможно есть знакомые, которым

это было бы полезно прочесть.. 

Как-то на пробежке, одной участнице довелось услышать от наших парней примерно следующее: 

- смотри какая тёлка идёт! 
...................................................... 
Можно сколько угодно говорить о возрождении России, сетовать на неугодное СМИ, власть,

приезжих, искать миллион виноватых вокруг, но по моему глубокому убеждению именно

такие фразы являются абсолютным злом! Что мы построим, что мы возродим с гнилыми

душами? С культом похоти? Если наши мужчины допускают отношение к своим женщинам

как к мясу, как тогда к ним будут относиться мужчины иных наций?! В ком проблема?

Почему, начиная со школьной скамьи, мальчики лебезят, юлят и рисуются перед девочками

легкого поведения, перед девочками в мини-юбках? А скромных и целомудренных с самого

малого детства обижают и, что чаще, принижают? 
Всё логично, спрос рождает предложение! Если с самого детства девочка видит спрос на

похоть, она именно это и будет предлагать! Не девушки виноваты в распущенности, а

мужчины!

 
Или вот ещё ситуация. Страница девушки в вк, разные фото. На одной она скромная, на

другой распущенная. Отгадайте, где больше лайков в энное количество раз? Как вы

думаете, какие потом фотографии будет выкладывать эта девушка? Какой спрос у

наших мужчин "чудо-богатырей"? Мы, мужчины, сами формируем образ желанной

девушки. Отчего вы тогда удивляетесь говоря "Сева, нормальных девушек уже не

найдёшь". А не вы ли случаем в этом виноваты? 
Представьте обратную ситуацию. В определенном классе все мальчики показательно

и пренебрежительно будут относиться к девушке легкого поведения. Через месяц в

этом классе будут самые образцовые девушки. Представьте это в масштабах школы,

города, страны! 

Самое главное, что есть образцовые девушки в наши дни! Есть! Много таковых в

движении! Очень удивляюсь, что многие не видят их! А не видят потому что глаз

замылен, а с языка так и срывается "смотри какая тёлка", видимо тут работает

неумолимый закон притяжения. 

"Такое время, мы ничего не можем изменить, вот если бы у нас были федеральные

каналы или власть, тогда, наверное что нибудь изменилось бы" Кто такое сказал -

уже проиграл, уже сломался! Любое дело начинается с себя, никто не вправе сломать

тебя, никому не дано сломать твой дух и твою волю- ты Вечен. Плоть уйдёт,

душа останется и нет той силы, которая может изменить это! С нас всех спросят

за все наши дела и надеюсь каждому из нас будет чем ответить. Похвалите

скромную девушку за её скромность, это не трудно, а девушка почувствует

поддержку, в которой искренне нуждается. Благословите Мир на добрые дела.

Поощряйте добро, мужчины! Всё в наших силах! Всё!!! 

Виталий (из гр. Грот) рассказал мне притчу о стакане молока, которой я хочу

поделиться и с вами. 

"В одном царстве жил разбойник и занимался исключительно грабежом и насилием.

Однажды, ему от души поднесли стакан молока и после того как он выпил в его

сознании что-то поменялось. Он переосмыслил свою жизнь. Начал работать.

Женился. Воспитал сына. На то царство, в котором он жил напал неприятель и его

сын отправился защищать его. И вот, в переломный момент боя, этот сын поднял

полк в атаку и одержал победу. Царство было спасено! Вот так, от души

поднесенный стакан молока спас Царство!" 

Вот так доброе дело, доброе слово, внимание - может и не зримое сейчас,

обязательно отразится в будущем. Главное искренность и Вера! 

Сева Грязнов

Дорогие мои Братья и Сестры, все вы знаете нашего Главного администратора сайта

Анну Ткаченко, нашу Анечку, и многие из вас знают Александра Смирнова, нашего Санечку,

активного участника реальных встреч, проводимых на нашем сайте.

Сегодня 27 февраля 2013 года наши брат и сестра во Христе, наши Санечка и Анечка

бракосочетались.

Саша и Аня, мы очень рады тому, что вы встретили друг друга именно здесь, на всеми нами

любимом ПравЗнаке… а где же еще Главному администратору Православной Социальной

Сети встретить своего суженого, данного Богом?  

 Александр и Анна,

Поздравляем вас с этим замечательным Днем –

Днем бракосочетания!

Дай Бог Вам мира и покоя в душе, любви и взаимопонимания на многая и благая лета. Пусть

Матерь Божия сохранит Вашу семью от бед и горестей. Ангелы Хранители охраняют

Вас на всех путях, и Все Святые Угодники Божии будут Вам земными наставниками и

Небесными Покровителями!

В этот памятный день и счастливый,
Нам так хочется много сказать,
Слов и теплых, и очень красивых
И от всей души пожелать:
Счастья светлого, счастья большого,
Много радости, много любви,
Дочку — первую, сына — второго,
Крепкой, дружной, веселой семьи!
Чтобы нежность была и свобода,
Чтоб друзей не уменьшился круг,
Будьте счастливы многие годы!
И не знайте ни бед, ни разлук!