Любовь готова все прощать, Когда она — любовь, Умеет беспредельно ждать, Когда она —любовь, Любовь не может грешной быть, Когда она — любовь, Ее немыслимо забыть, Когда она —любовь, Она способна жизнь отдать, Когда она — любовь, Она — спасенье, благодать, когда она — любовь, Полна безмерной доброты, Когда она — любовь, Она естественна, как ты, Когда она — любовь. Эльдар Рязанов
|
Доброго утра всем, кто проснулся, Всем, кто родным своим улыбнулся, Всем, кто готов заниматься делами Или же просто общаться с друзьями. Пусть этот день будет лучше, чем прежний, Может, подарит кому-то надежду, Может, желанье исполнит любое. Счастья, удачи, добра и покоя!
|
ЦЕЛОМУДРИЕ В XXI ВЕКЕ
Я бы не задумалась над этой скользкой темой, если бы не два простых факта… Первое: у меня растет девочка. И второе: я знаю, что целомудрие в XXI веке абсолютно реально.
Эта статья — вовсе не поучительная лекция о нравственности. Я уверена, всем моим читателям уже давно не 15, каждый уже выработал для себя свою стратегию поведения с противоположным полом, прошлого не вернуть, и рассуждать о нравственности — глупо. Но у многих моих читателей уже появились свои дети. Возможно, девочки… Мне кажется, почти каждая мама (независимо от своего прошлого) мечтает донести до своей дочки главное… Мечтает защитить свою дочку от негативного влияния телевидения и нашей уличной культуры, мечтает убедить ее не вступать в беспорядочные половые связи… Я думаю, почти каждая мама хочет, чтоб у ее дочки все сложилось, как в сказке. Чтоб ее дочка берегла себя для действительно достойного мужчины. Для своего будущего мужа… Возможно ли это?
Говорят, целомудрию, как и всем другим качествам, нельзя научить. Можно лишь привить это собственным примером. Если б это было так, я бы нисколько не волновалась. За свой пример я абсолютно спокойна. Но к сожалению, очень часто влияние родителей оказывается слабее влияния общества… У порядочных родителей далеко не всегда вырастают безупречные дети.
КОМУ ОНО НУЖНО, ЭТО ЦЕЛОМУДРИЕ?
А может, и не стоит об этом беспокоится? Как будет, так и будет? Сегодня не каменный век, половая жизнь не считается чем-то позорным. Девушки не выходят замуж девственницами, а мужчины и не ждут от них такого подвига… Кому оно нужно, это ваше целомудрие?
Возможно, я не права, у меня недостаточно опыта для анализа такой ситуации. Но мне кажется, целомудрие действительно необходимо. В первую очередь, для самой девушки.
- Девушка, которая не привыкла становиться «легкой добычей», уважительнее относится к себе и своему телу. Обычно это позволяет ей ощущать свою ценность.
- Девушка, которая соблюдает целомудрие, привлекает к себе серьезных мужчин. Тех, что стремятся к созданию семьи, а не к минутному развлечению. Обычно такие девушки раньше встречают «того самого», раньше выходят замуж.
- Вступая в брак, целомудренной девушке проще сохранять верность своему супругу. Она не привыкла поддаваться на провокации. Ей тяжело переступить через запретную черту… Это позволяет ей сконцентрироваться на своем супруге.
- Целомудренная девушка не привыкла менять мужчин. Поэтому обычно такие браки оказываются более крепкими. При первой проблеме молодая жена не кричит: «Да пошел ты! Найду себе другого! Мало что ли у меня таких, как ты, было?!» Она старается решить проблему и наладить отношения. А в супружеской жизни все решает именно такое желание идти навстречу друг другу.
- Девушка, которая старалась быть целомудренной, научилась противостоять влиянию общества. А это бывает очень полезно в жизни.
ПОЧЕМУ ТАК ТЯЖЕЛО СОХРАНЯТЬ ЦЕЛОМУДРИЕ?
Мне кажется, главная проблема — окружающая среда. Год назад я общалась с одной девушкой-мусульманкой, которая долго жила в стране, соблюдавшей старинные обычаи… Она рассказывала, что для них невеста-девственница — это нормально. Абсолютно нормально. Очень редко девушки теряют девственность до свадьбы. Такая целомудренность для них — не подвиг, они и не знают, что бывает как-то по-другому. Они воспитаны в соответствующей среде, к ним не пристают парни-подростки, никто не считает девственность чем-то неестественным… А у нас? На своем опыте знаю, у нас уже в 16 лет стыдно быть «девочкой». В 17 — это уже просто позор… В 18? Кошмар! Монахиня! Старая дева!! В 19,5?? Ну все, это — уже диагноз… Психологически ненормальная. И еще какая-то. По себе знаю, тяжелее всего преодолевать именно это отношение подруг, именно такой настрой окружающих, когда девушке внушается, что невинность — это болезнь. С одной стороны — светлая романтическая мечта о принце, единственном мужчине на всю жизнь… С другой — грязная действительность и ирония подростков. Ведь это теперь, спустя годы понимаешь, как нелепы были все эти страхи. Это только теперь все «опытные» 17-летние друзья воспринимаются, как простые дети… А тогда? И как юной девушке отгородить себя от негативного влияния? Как в XXI веке сохранить уверенность в том, что целомудрие — это нормально? Ведь в подростковой среде наибольшим успехом пользуются наиболее опытные 16-18-летние дамы: в экстра-мини, с глубоким вырезом, ярко-красными губами, и с толстыми линиями черной подводки на глазах…
ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД?
Но целомудрие в XXI веке действительно есть! Я знаю достаточно много девушек, которые сумели сохранить свою чистоту, несмотря на наш сексуальный век! Которые смогли пронести через городские улицы свою детскую романтическую мечту! И не просто пронесли, а превратили в свою жизнь! И когда я близко знакомлюсь с такими семьями, я понимаю, что браки этих смелых людей гораздо крепче и гораздо счастливее браков «простых смертных женщин», выбравших другой путь. Конечно, так бывает далеко не всегда.
И как все-таки объяснить своим дочкам, что такое целомудрие и зачем оно нужно? Я пока не знаю ответа на этот вопрос. Но мне кажется, нужно постараться дать будущей женщине крепкий светлый идеал. Идеал, который будет согревать ее в тяжелые минуты… Идеал, от которого она вряд ли откажется. Разумеется, личный пример тоже очень важен. Но не менее важна вера. Вера в то, что у меня будет все только так, как я мечтаю.
Наталья Позднякова
|
Капелька добра 2 окт 2017 в 9:00 А вам встречались «солнечные» люди? Мне с ними кофе кажется вкусней, Душевная, промозглая простуда, Проходит сразу от таких людей. Они вам греют зябкие ладони, Рисуют солнце среди мрачных туч, Какая редкость – «солнечные люди»! Я в них всегда влюбляюсь по чуть-чуть. Они гуашью самой-самой светлой, Рисуют мир открыто для людей, Хочу сказать спасибо им за это, За то, что мир наш делают теплей! Вы скажете, что вроде не встречали, Что глупости все это, как всегда! А я таких людей по жизни знаю И даже их целую иногда...
|
СИЛА РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА
Е. Макеева, детский православный психолог
Ругая ребенка (и взрослого!), то есть, более чем решительно и убежденно утверждая, что он (она): „лентяй“, „трус“, „бестолочь“, „идиот“, „подлец“, мы это ВНУШАЕМ. Если говорить: „Ничего из тебя не выйдет!“, „Ты совершенно неисправим!“, „Самый настоящий предатель!“, „Тебе одна дорога (в тюрьму, под забор, на панель, в больницу, к чертовой матери)“, то так оно и окажется. Ведь это самое что ни на есть настоящее внушение, оно создает образ будущего, оно действует спустя годы.
С духовной точки зрения подобные высказывания можно квалифицировать как проклятия. Человек проклинает другого, когда со страстью, с негодованием желает ему зла.
Старец Паисий Святогорец приводит такой пример. «У одного отца был сын, который то и дело уходил из дома и шатался неизвестно где. Однажды отец в приступе раздражения сказал ему: „Ты у меня доходишься — придешь раз и навсегда!“ И вот в тот же самый вечер, когда паренек возвращался домой, прямо напротив их подъезда его насмерть сбила машина. Он как упал, так и остался лежать, потом друзья взяли его тело и принесли домой.
После его отец приехал на Святую Гору и пришел ко мне в каливу. Он плакал и говорил: „Мой ребенок убился прямо на пороге моего дома“. Начал рассказывать, а потом говорит: „Я ему перед этим сказал кое-что“. — „Что же ты ему сказал?“ — „Он гулял по ночам неизвестно где, я разгневался и сказал ему „Ты у меня придешь раз и навсегда!“ Может быть, от этого и произошла беда?“ — „Ну а от чего же еще? — ответил я. — Постарайся покаяться, поисповедоваться“. Видите как: ты, говорит, на этот раз придешь раз и навсегда — и ребенка приносят мертвым. А отец давай потом волосы на себе рвать да плакать...» (Старец Паисий святогорец «Слова», Том 1 «С болью и любовью о современном человеке»).
Старец пишет о том, что родительское проклятие и даже просто негодование родителей действует очень сильно. «И даже если родители не проклинали своих детей, а просто пришли из-за них в возмущение, то у последних нет потом ни одного светлого дня: вся их жизнь — одно сплошное мучение. Потом такие дети страдают всю свою земную жизнь» (там же).
Таким образом, родителям нужно быть крайне внимательными не только к своим словам, но и к своему душевному состоянию во время общения с детьми. Необходимо избегать негативных эмоций по отношению к своим детям.
Если чувствуете, что начинаете раздражаться, гневаться, злиться, лучше прервать общение с ребенком, пока не удастся восстановить душевное равновесие. К сожалению, родители часто критикуют своих детей автоматически, по привычке, не задумываясь о последствиях. «Автомамы и автопапы — это родители, обращающиеся со своими детьми неосознанно, рефлекторно, по стереотипам — автоматически действующим программам, без таких излишеств как вчувствование, игра, логическое мышление, интуиция, творческое воображение, предвидение последствий или даже просто элементарная обратная связь.
Кнопочная запрограммированность не дает им возможности менять свое поведение в зависимости от его результатов. Они всегда правы. Ошибки не замечаются. Цели (побудить, например, ребенка учить уроки, закончить школу, быть аккуратным, порядочным, трудолюбивым и т. д.) либо не достигаются, либо достигаются непомерной ценой (утратой ребенком воли — превращение в авторебенка, утрата уверенности и достоинства, утрата здоровья и душевного, и физического (отвращение к учебе, труду, культуре, духовности и к самой жизни, бегство в компьютер, шизу, наркоту)...
Из-за постоянного рассогласования желаемого и действительного (превратить ребенка в авторебенка не так-то просто, о нет!) автомамы и автопапы пребывают в основном в состоянии недовольства, раздражения и злости. Щедро награждая ребенка отрицательными определениями, черными характеристиками, всячески внушают ему, что он плох, ни к чему стоящему не способен, что не достоин любви и жизни, что зря родился» (В. Леви «Новый нестандартный ребенок»).
Ярким свидетельством о пагубности родительского автоматизма является письмо, написанное неким отцом своему сыну. Под заголовком «Раскаяние отца» это письмо впервые появилось в качестве передовой статьи в известном американском журнале. Потом его много раз перепечатывали различные издания.
Трогательный до глубины души пример родительского покаяния: «Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щёчку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату.
Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины. Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе своё плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»
Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят — и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошёл затем в библиотеку, где я читал, — робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздражённый тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» — резко спросил я.
Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твоё сердце и которую даже моё пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушёл, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать — такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоём стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришёл к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени! Это слабое искупление.
Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал всё это, когда ты проснёшься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеёшься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздражённое слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съёжившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты ещё ребёнок. Еще вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого".
В то же время величайшим сокровищем для ребенка может стать родительское благословение. Об этом так говорит старец Паисий Святогорец: «Помню, у одной матери было четверо детей. Никто из них не женился и не вышел замуж. Мать плакала: «Умру, — говорила, — от горя: никто из моих детей не женился. Помолись за них».
Она была вдовой, ее дети — сиротами. Мне стало за них больно. Молился, я молился, но безрезультатно. «Что-то здесь не то», — подумал я. «На нас, говорили ее дети, — навели порчу». — «Да нет, — говорю, — это не от порчи, порчу видно... А может быть, ваша мать проклинала вас?» — «Верно, отче, — отвечают, — в детстве мы очень шалили, и она постоянно с утра до вечера твердила нам: „Да чтоб вам обрубками быть!“ — „Идите, — говорю, — к матери и скажите ей истинную причину вашей неустроенности, чтобы она пришла в чувство.
Скажите, чтобы она покаялась, поисповедовалась и с сегодняшнего дня, не переставая, благословляла вас“. И за полтора года все четверо создали семьи! По всей видимости, эта несчастная легко впадала в состояние раздражения и уныния. Озорники выводили ее из себя, и за это она их проклинала».
Родителям обязательно нужно как можно чаще благословлять своих детей, говорить им добрые слова, поддерживать их («у тебя все получится», «ты сможешь», «я в тебя верю» и т. д.). Владимир Леви в книге «Новый нестандартный ребенок» пишет: «Хвалите за то, чего нет, и это появится...
Итак, можно, а иногда и крайне необходимо хвалить не за то, что достигнуто, заработано, а просто за то, что есть, и даже за то, чего нет. Хвалить можно и нужно в первый черед детей с недостатками физическими и особенно умственными, душевными. Если ребенок робок, вял и плаксив — хвалите его постоянно, поддерживайте его и добрыми словами, и добрыми взглядами, поощряйте за все. Если раздражителен, зол, агрессивен, жесток — не давая спуску за покушения, не скупитесь на похвалы: хвалите как можно чаще, ярче, убедительнее... Хвалить можно и нужно ребенка гонимого, травимого, козла отпущения. Хвалить очень нужно после всякой потери, неудачи, провала — да, непременно следует изыскать для этого повод — за что-нибудь невзначай одобрить, и еще раз, еще. Хвалить надо щедро и безотлагательно при угрозе или уже при развитии болезни, психической в том числе» (В. Леви, там же).
Если ребенок болен, физически ослаблен, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки. Часто вовремя сказанное ребенку доброе слово может вылечить, может спасти жизнь. Родители, берегите физическое, психологическое и духовное здоровье своих детей. Будьте внимательны к своим словам, обращенным к детям. Хочется закончить статью словами стихотворения В. Леви:
Не пугайте малыша,
От него уйдет душа,
Убежит в подземный сад,
Не найдет пути назад...
Станет взрослым и большим,
Будет сам себе чужим
И от счастья убегать,
И своих детей пугать, Слышите?
|
Молодая девушка красива своей юностью и чистотой, даже если черты ее лица не идеальны. Вы видели когда-нибудь некрасивую невесту? Нет! Почему? Потому что все невесты сияют счастьем. Если душа чиста, то лицо светится этой чистотой и оно прекрасно. Какой удивительный взгляд у православных девушек! Так зачем все это прятать под «штукатуркой»? Лицо человеческое – это творение Божие, Ему виднее, кому какую внешность дать. Представьте, что придет маляр и на свое усмотрение подкрасит картину великого художника. А потом, неизвестно, какие искушения подстерегали бы человека, будь у него другая внешность.
В некоторых случаях косметика может быть уместна на лице зрелой замужней женщины. Но на девушке она выглядит вульгарно. Зато правильно подобранный цвет платья может очень украсить ваше лицо.
Есть культура поведения, есть культура речи, культура питания. Культурный человек и тело свое будет содержать в норме. Не надо портить человеческого образа – ведь это образ Божий. Только не ставьте это во главу угла. Мы же едим вилкой, а не руками, но при этом понимаем, что не это главное в жизни.
Поскольку человек не должен быть неряшливым, то ему надо с детства прививать вкус к одежде. Но при этом не надо на этом заострять его внимание. Достаточно просто чисто и красиво одевать ребенка. Но именно красиво, а не пестро и вызывающе. Лучше всего подходит классический стиль. Это вырабатывает привычку быть аккуратным. И вообще внешняя аккуратность, опрятность формируют внутреннюю собранность. Я замечала, что если с утра не причесать ребенка, то весь день он будет несобранным. Это касается и чистоты в комнате. Вещи не должны валяться скомканными, где попало, кровать должна быть убрана.
В вопросах отношения к внешнему виду и воспитания детей я нашла для себя идеал – это семья царственных мучеников. Государыня воспитала своих дочерей трудолюбивыми и скромными, несмотря на развращенный в то время высший свет. И в их жизни я нахожу для себя решение многих проблем.
Одна из моих дочек очень захотела носить колечки. Я не знала, как разубедить ее, чтобы не просто запретить. «Ну зачем тебе это?» – спрашиваю. А она говорит: «Хочу быть царевной». Тогда мне в голову пришла подсказка. Есть у нас фотоальбом царской семьи. Говорю: «Давай-ка посмотрим на настоящих царевен». И оказалось, что нет на них украшений ни на одной фотографии, а ведь царские дочери могли позволить себе иметь дорогие кольца и серьги. «Значит, быть царевной – это что-то другое». И рассказала ей, как на свои деньги отправляли они продукты на фронт, как своими руками вязали солдатам теплые вещи, как ухаживали за ранеными в госпитале. Больше моя дочка не надевала на себя самодельные колечки из блестящей проволоки.
Матушка Елена, журнал "Наследник".
|
О силе слов Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами." Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома". Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."
|
Скажу банальность, но дети — от Бога. Их появление или не появление на свет не зависит ни от каких диагнозов, прогнозов врачей, наших планов, возраста и т. д. И с каждым днем я все больше в этом убеждаюсь.
Не то, чтобы я была против науки, я — за! И в делах здоровья, в общем, и деторождения, в частности, очень даже слежу за ее достижениями. Но человек не всесилен, а вот Бог — да. И дети — это именно Божественная «канцелярия», а медицина тут может только помочь… Или помешать.
Я знаю огромное количество счастливых мам, которым когда-то врачи говорили: «У вас никогда не будет детей! Вы бесплодны!». И женщин, которые легко и благополучно рожали в том возрасте, когда считается, что сделать это уже невозможно. Знаю многодетных инвалидов и абсолютно здоровых людей, которым Господь почему-то пока не дает детей.
Почему у одних происходит так, а у других — иначе, я не знаю.
Это Его замысел. Но я уверена, что никогда не надо отчаиваться. Милость Божия безгранична, в отличие от нас — людей. А это значит, что чудо может случиться с каждым, даже самым «безнадежным»…
…Вот Ирина, мачеха одного моего знакомого… В 25 лет попала в страшную автомобильную аварию. Ее буквально сшивали по кускам. Врачам удалось спасти девушке жизнь, но «по женской части» они вынесли приговор: «Детей никогда не будет! У вас весь живот резан-перерезан».
Спустя несколько лет Ирина вышла замуж за мужчину с ребенком (этим самым моим знакомым), прожила в браке долгую и счастливую жизнь. Иногда, правда, вздыхая, что своих детей у нее никогда не будет.
«В 50 лет случилось у меня то, что у всех женщин бывает в этом возрасте, — рассказывала она. — Подумала -климакс. Но со временем начало подташнивать. Я заволновалась, всякое ведь бывает. А потом живот начал надуваться. „Ну, все, конец! Опухоль!“ — решила я».
Перепуганная женщина побежала в поликлинику. «Доктор, у меня рак… И знаете, он почему-то шевелится»… «Вашему „раку“ уже месяцев шесть, — буркнул врач. — Беременная вы, бабушка!». И начал выписывать направление на аборт….«Какой аборт! Я же этого ребенка всю жизнь ждала!»
Она родила сына в 51. И выкормила грудью. Сейчас ему столько, сколько было ей, когда она попала в ту жуткую аварию. И все живы-здоровы…
А когда я лежала на сохранении со своей первой — Варей, в мою палату подселили 47-летнюю беременную.
В то время она мне казалась до неприличия старой для «этого дела» (а лет в восемнадцать я вообще была уверена, что после тридцати жизни нет — одно умирание). Мы, остальные «пузатые», за глаза прозвали ее «наша пенсионерка» и удивлялись, что, оказывается, и такие «бабуленции» рожают.
В общем, пока мы, «молодые и красивые», еле-еле расползались по углам и туалетам со своими токсикозами, угрозами и диагнозами, эта дама порхала по отделению патологии бабочкой и сокрушалась, что «позволила врачам уговорить на эту авантюру — лечь сюда на всякий случай. А я чувствую себя прекрасно».
Надежду (так ее звали) бросили один за другим два мужа. Оба из-за того, что она не могла родить им ребенка. То замершая, то выкидыш, а потом уже просто не могла забеременеть. В общем, она уже «похоронила» себя, как женщину, но тут в нее влюбился мужчина на пять лет моложе. Очень трогательно ухаживал и через какое-то время предложил выйти за него замуж.
Надежда сразу забеременела, и беременность прошла идеально. Как и роды. Она потом приходила к нам в палату, рассказывала. А «молодой муж» целыми днями стоял под роддомом и любовался на красавицу-дочурку, которую она показывала ему в окно…
Ольга… Хоть и гораздо моложе, но врачи, пугая возрастом, уговаривали ее сделать аборт. «Я чуть не кинулась на них с кулаками», — признается она.
В 21 год Оля перенесла операцию. Ей удалили одну маточную трубу, плюс что-то было с придатками. «Детей у вас никогда не будет!», — сказали ей, когда она очнулась от наркоза.
Так и жили они с мужем 17 лет. «Унывали, конечно, но старались держаться». В итоге батюшка благословил взять ребенка из детдома. Взяли — Наташу. А через год — беременность. Ольге было 38 лет. И не просто, а двойняшки. Колька и Толька. Вот так!..
«Бесплодные» многодетки — это отдельный разговор. У меня вообще складывается ощущение, что на способности к деторождению каждой второй из них медицина когда-то поставила большой и жирный крест.
Знаю одну очаровательную женщину, которой врачи сказали, что, согласно анализам ее и ее мужа, у них полная несовместимость, и родить у них не получится, как ни крути. Это не считая таких мелочей, как ее отрицательный резус и порок сердца. Сейчас у них семеро детей. И, судя по настрою, это не предел…
Другая моя подруга вышла замуж и никак не могла забеременеть. У нее оказались большие проблемы с гормонами. Эндокринолог заверил ее, что с такими анализами о детях и думать нечего.
«Да ладно, глупости, наши дети — от Бога», — успокоила ее свекровь. Семья эта — церковная. Вскоре она благополучно родила дочку и зашла к тому врачу продемонстрировать результат своей «женской недееспособности». «О! Это просто чудо! — развел руками эндокринолог. — Но больше у вас детей не будет»… У них три очаровательные девчонки…
Еще одной мамочке когда-то прооперировали яичники, констатировали полнейшее «бесплодие» и посоветовали думать об усыновлении. Сейчас у нее с мужем тоже трое. И врачи также удивляются: «Чудеса! Так не бывает!»
Валерия… Ее все так и называют: «Чудо Божие!». Даже заведующая роддомом, где она рожала. Было это на Украине, в небольшом городке. «По-женски» у Леры все хорошо, но врачи были уверены, что она все равно никогда не родит.
Когда-то Лера была практически инвалидом. Сердце ее еле-еле работало, и при малейшем физическом напряжении женщина задыхалась. И вдруг — беременность. Плача, она позвонила знакомому священнику. Не знаю, о чем они говорили, но через некоторое время Валерия пошла в женскую консультацию становиться на учет. В поликлинике ей сказали: «Вы все равно не выносите, быстро на аборт!». Врачи роддома вопили: «Даже если доносите, сдохнете на родовом кресле!».
В итоге Лера с мужем поехали рожать в другой город. Меня тогда там не было, но рассказывают, что батюшки храма, куда ходила эта семья, собрали прихожан и служили молебен Богородице. Родилась прекрасная девочка, а сердце у Валерии почти пришло в норму. И позже у них появились на свет еще двое мальчишек. «Чудо», — разводили руками врачи…
А еще я очень недоверчиво отношусь к разного рода контрацепции. Моя подруга, опытная в этих вопросах, не устает повторять: «Только не надо ехидно улыбаться, мол, мы такие темные и предохраняться не умеем. Просто если Господь решил дать ребенка, то против лома нет приема».
После первых двух детей Ольга (так ее зовут) с мужем решили остановиться. Сейчас начну говорить страшно неблагоговейные для православного слуха слова, но жизнь есть жизнь… В общем, делали они все очень осторожно — с презервативом. «А он, зараза, рвется и рвется, — смеется Ольга. — Постоянно!». Сейчас у них пятеро, и они уже махнули рукой на всякую осторожность.
Еще одна моя знакомая, одновременно кормя грудью (что несколько уменьшает возможность зачатия) и всячески предохраняясь, родила троих. Причем, с такой маленькой разницей, что все диву давались. «Нам остается только жить как брат с сестрой», — констатирует она…
А у другой моей подруги муж, который хотел одного ребенка (и точка!), высчитывает безопасные дни. И так поднаторел в этом деле, что осечки у него просто быть не могло. А подруга (прирожденная многодетная) с мужем не спорит, а втихаря молится.
Родилась первая дочка, потом вторая…. Вопрос о детях был закрыт раз и навсегда. А подруга все молилась. И вот как-то говорит он, загибая пальцы: «Так… В этом месяце нельзя с 8 дня по 14!. А сегодня 10-й. Значит, можно». «Можно, можно!»- радостно закивала она.
Многодетный папа пьет теперь успокоительное, подозреваю, что на нервной почве вообще разучился считать, боится лишний раз до жены дотронуться и говорит, что она его обманула. «Как же обманула, ты муж — глава семьи, ну ошибся, но твое слово — закон!» — вздыхает она.
Но в целом он чудесный отец, и дочки все в него. А подруга все молится и уверена, что если Господу угодно будет дать ребенка, то можно надеть скафандры и спать в соседних комнатах, все равно будет и четвертый…
…В общем, я верю, что Господь нас слышит и каждому хочет помочь. А в такие вопросы, как рождение детей, вообще нужно стараться как можно меньше вмешиваться. Понятно, что не стоит отказываться от медицины — это просто глупо. Но, наверное, не нужно делать за Бога Его «работу». И думать, что то, что мы для себя решили — это и есть то, что нам необходимо. Или что для Него есть что-то невозможное. Нет такого! Нужно молиться и верить, что все будет как надо. И делать то, что в силах.
Нет, я не хочу сказать, что с каждым обязательно случится чудо (хотя, почему нет?). И что, если все перестанут предохраняться, то на земле наступит семейный рай. И что если помолиться, то смертельно больной ребенок не умрет (хотя, опять же, почему нет?). Будет и отчаяние, и горе, и смерть. Я не знаю, зачем это нужно, но уверена, что и страдания не бессмысленны.
Одна моя знакомая потеряла за полтора года три беременности. Мы все видели, насколько ей было больно, невыносимо тяжело, и как трудно ей было сказать: «Слава Богу за все!»… Летом у нее родились двойняшки. И она сама уверена, что все было не просто так…
А еще помню один день, который меня потряс до глубины души… Тогда, в одно и то же время, в один и тот же час одна моя подруга рожала свою дочку, а другая свою хоронила. Мы прихожанки одного храма… У обеих это вторые дети. Умершая девочка родилась на 26-й неделе беременности и прожила три дня. Ее крестили в реанимации… Мы все за нее молились, но она умерла. Зачем? Я не знаю… Потом эта девушка родила прекрасного сыночка… А в тот день я звонила одной, другой, и в голове почему-то вертелось: «Это просто жизнь»…
Трудно рассуждать о том, почему Господь ведет нас тем или иным путем. Да, наверное, и не нужно. Рано или поздно мы все поймем. Ясно, что тяжело говорить женщине, у которой пятый-десятый выкидыш, что «значит, так надо». Сытый голодного не разумеет. И как можно заявить кому-то, что их умерший ребенок — так Богу угодно?… Это все очень сложно.
Но, наверное, есть страдания, через которые людям нужно пройти. Не дай Бог, конечно! Зачем? Они потом сами расскажут. А еще я верю, что для каждого из нас Господь приготовил его собственное огромное и неповторимое счастье. Обязательно! Иначе и быть не может! Главное только — верить и не мешать этому счастью прийти!
автор: Елена Кучеренко
|
РИТУАЛЫ В ЖИЗНИ РЕБЁНКА И СЕМЬИ
Дети любят стабильность и постоянство – это их успокаивает. Они любят, чтоб было «как всегда». В таком огромном и меняющемся мире хоть что‑то должно оставаться неизменным. И тогда на эту константу можно опереться, осмотреться и двигаться дальше. И чем больше изменений происходит в жизни ребёнка (детский сад, переезд, развод, рождение второго ребёнка), тем важнее сохранять неизменным то, что можно.
Неизвестность – всегда стресс. У взрослых свои способы справиться с этой тревогой. Понимая, что «призрачно всё в этом мире бушующем», они пытаются создать себе иллюзию стабильности. Взрослые придумывают гарантии, обязательства, страховки, подписывают договоры, при этом не забывая упомянуть про форс‑мажорные обстоятельства.
А дети придумывают себе ритуалы. Они проще засыпают, когда перед сном выполняется один и тот же порядок действий. Они просят читать одну и ту же книжку. Они берут в кровать одну и ту же игрушку. Они легче расстаются в садике с мамой, если она машет в одно и то же окошко определённым образом.
Мама Макса целовала его в обе щеки и говорила: «Хорошего дня! Я тебя люблю!».
Папа Никиты пожимал сыну руку, потом они соприкасались кулаками, потом показывали друг другу большой палец и говорили: «Все будет вот так!».
Мама Димы показывала в окошко «обезьянку»: подносила ладони с растопыренными пальцами к ушам, скашивала к носу глаза и смешно показывала язык. А Дима смеялся. И не только Дима. Маму Димы в окно любили провожать все дети группы.
Мама Лёши зачитывала ему меню. Ритуал сложился спонтанно. В первый день при слёзном расставании мама придумала прочесть меню: «Смотри, тут написано творожная запеканка. Ты же любишь творожную запеканку! Интересно, тут запеканка с изюмом или без? Она будет с повидлом или со сгущёнкой? Я приду сразу после завтрака, и ты мне расскажешь, какой была запеканка». На следующий день Лёша сам повел маму читать меню. Логика Леши проста: «Если вчера мама прочитала меню и потом пришла, значит и сегодня она придёт за мной, если прочитает меню». Спустя полгода Лёша нетерпеливо переминался с ноги на ногу, пока мама дочитывала меню. В группе ждали друзья и интересные игры, но отпускать маму без чтения меню он не хотел – этот ритуал защищал его от страха быть оставленным насовсем.
Эти наблюдения сделали меня ярым приверженцем ритуалов. В детском саду свой ритуал у нас был на каждый режимный момент.
Особый ритуал возвращения с прогулки: мы считали лопаты. Все ли лопаты собрали? Где ещё лопаты прячутся?
Особый ритуал начала обеда: хоровое «всем‑всем приятного аппетита!», а потом вскидывание рук вверх «поедим и во‑о-от такими вырастем!».
Ритуалы помогали формировать особый комфортный климат в группе, «корпоративную культуру». И дети легче адаптировались.
Поэтому придумывайте свои ритуалы отхода ко сну, подготовки к обеду, прощания в садике. Ритуалы успокаивают ребёнка и помогают с ним договориться. Ритуалы – это то, что ребёнок будет с теплотой вспоминать, когда станет взрослым.
Но если ритуал есть, его надо соблюдать безукоризненно. О, родители! Видели бы вы, в какую истерику впадает ребёнок, которому папа забыл помахать в окно детского сада! Если ребёнок в своем ритуале должен сам выключать свет перед сном, то боже упаси бабушку сделать это вместо ребёнка! Если дочь всегда спит в садике в красной пижаме, нельзя без её согласия приносить после выходных синюю! Если малыш забыл дома игрушку, с которой ВСЕГДА ходит в садик, то лучше за ней вернуться. Это не блажь и не каприз ребёнка. Это его потребность в стабильности. Это очень важно.
В моём детстве тоже был ритуал, защищающий меня от страха. Мне было 4 года. Засыпая, я боялась утром не проснуться в своей кровати. Ночные монстры могли забрать меня к себе. Ночные монстры боялись плюшевого пса Томку. Когда я засыпала, Томка оживал и грозно скалился на монстров. Плюшевый пёс всю ночь верно охранял свою маленькую хозяйку, которая утром в знак благодарности целовала его плюшевые уши.
Мне было 17 лет. Я стояла на пороге с большой сумкой в одной руке и с билетом в другой. Я – студентка первого курса – уезжала учиться в большой город. Провожавшая меня мама сильно тревожилась. Дочка едет одна в незнакомый город, дочка будет жить в студенческом общежитии. Внезапно мама метнулась в детскую комнату и выбежала оттуда с игрушкой. Той самой, с которой я привыкла засыпать. «Томку‑то забыла!» – и мама поспешно стала запихивать в сумку плюшевую гарантию спокойствия. Теперь маминого спокойствия. Томку я не забыла, а сознательно оставила, решив, что пора стать взрослой. Но маме взрослой девочки было очень важно отправить собачку в сумку дочери. Томка в сумке полностью не поместился. Так я и поехала в институт с торчащими из сумки плюшевыми ушами… Мой детский ритуал стал нужен маме, потому что на тот момент рациональными способами унять мамину тревогу было невозможно. Взрослым в период стресса, вызванного переменами в жизни, тоже нужно, чтобы что‑то было «как всегда». И пять лет учёбы я перед экзаменом целовала плюшевые уши…
Анна Быкова
|
После Причастия онкобольные исцеляются от рака, но все равно в храм — ни ногой!
То, что Причастие поднимает человека с одра, в этом нет сомнений вообще! И как чудо такие примеры в рассказах вообще не выделяю… Чудом же для меня в этих историях является реакция человека на чудо исцеления… Тебя из могилы достали, а ты всё равно не веришь Богу. Вот где чудеса!
«Тетя Валя, моя бывшая соседка, всякий раз как ложилась в больничку, так и звала меня её причащать. Сама она в храм не ходила, не могла выстоять службу. Однажды, она, уже, будучи в зрелом возрасте, пришла в храм и простояла всю службу, не сходя с места. Подошвы ног у неё потом горели, и после этого она не смогла себя заставить ещё хотя бы раз придти на службу.
«Разве можно объять необъятное»? Спрашивал я её тогда. В Церкви нельзя на «забег», рассчитанный длиной в целую жизнь, выбегать как на стометровку. Как и нельзя с ходу наскоком постичь Бога нашим поврежденным сердцем, и судить о Церкви пораженным страстями умом…
В больницу, считала тетя Валя, батюшка уже сам обязан идти. Каждый год тяжелейший бронхит укладывал её на больничную койку, и всякий раз, только причащаясь Святых Христовых Таин, она возвращалась к жизни. Так было несколько лет подряд, раза 3-4 точно, а в итоге подвело сердечко, прямо на Благовещение…
В одно из таких посещений захватил с собой лишнюю частичку запасных даров. Спрашиваю медсестру: «Нет ли у вас кого-нибудь безнадёжно больного, но только, чтобы в разуме был человек»? Думаю: «Всё равно мне потом его отпевать, может, кого и подготовить получится».
С этим делом у нас в больнице плохо, не хотят люди уходить из жизни по-христиански. Откладывают исповедь и причастие на такое «потом», что мне остаётся только руками разводить. Боятся батюшку пригласить, примета, мол, плохая. Если пригласишь, — помрёшь, а без него, так может и выкарабкаешься, а с попом — ты уже точно не жилец на этом свете!
Иногда слышишь, отказ причащаться мотивируется тем, что брезгуем, мол, с одной ложечки. Старенькая бабушка, годов за 80, болеет онкологией, страдает от водянки, разлагается уже при жизни. «Мать, давай батюшку пригласим, покаяться тебе нужно, святыню принять». «Нет», отвечает, «брезгую я, из одной ложки».
Провели меня в палату. В ней отдельно, чтобы видимо, не смущать других больных, тихо умирал человек. Женщина. Звали её, помню, Нина. Взгляд безучастный ко всему, голос еле слышен. Сестра говорит мне: «У неё пролежни уже до костей». Я потом видел их, Нина сама мне показывала. Сзади от копчика до поясницы, и на пятках, словно полосы из широкого офицерского ремня. Поскольку человек угасал, то ничего у неё не было развлекающего: ни газет, ни книжек, ни телевизора не было, не было и обычных в таких местах маленьких иконочек на тумбочке.
Я спросил разрешения присесть рядом и спросил Нину: «Вы верите в Христа»? Она сказала, что много слышала о Нём, но конкретно не знает. Я рассказывал ей о Христе, о Его любви к человеку, о Церкви, которую Он основал, и за которую умер. Она внимательно слушала меня, и когда я спросил её, не хочет ли она принять Святое Причастие (а тянуть с предложением было нельзя, никто не знал: доживёт ли она до завтрашнего дня?), — Нина согласилась. Она действительно принесла покаяние (как смогла, конечно) и причастилась. Перед причастием я предупредил её, что Бог волен оставить её на земле, но она должна обещать Ему, что оставшаяся часть её жизни пройдёт в храме. Нина обещала, если выживет, то будет жить совсем другой жизнью, и заплакала…
Потом я приходил к ней ещё раз, принес Евангелие. Когда вошёл в палату, то увидел Нину стоящей у окна. Удивительно, но после Причастия её состояние совершенным образом изменилось. Она внезапно и резко пошло на поправку, ей осталось только удалить пролежни и выписаться домой. Наши медики не могли объяснить причину столь непонятного выздоровления фактически обречённого на смерть человека. На их глазах произошло настоящее чудо.
С тех пор я встречал Нину несколько раз в посёлке, и ни разу в храме… Я напоминал ей о её обещании перед Причастием, но она всякий раз находила причину, почему она до сих пор не нашла времени даже просто зайти в храм. Почти год она докладывала мне о своих успехах на даче: «У меня трое мужиков, батюшка, мне их всех кормить нужно, вот и тружусь, не покладая рук»!
Где бы не происходила наша встреча, Нина всегда бурно приветствовала меня. Обнимала и целовала у всех на виду, что, понятное дело, было неправильно (так приветствовать священника), но я не показывал виду, — для того, чтобы напомнить о её словах, данных Богу на смертном одре.
«Неужели ты не понимаешь, что если не исполнишь своё обещание, то умрешь»? Нина на мои слова всегда как-то легко отшучивалась, пока, уже поздней осенью, после окончания всех сельхоз работ, она не сказала мне жестко и определенно:
«Я никогда не приду к тебе в храм. Неужели ты этого до сих пор не понял? Я не верю, ни тебе, ни в твоего Христа»!
Не знаю, как сейчас живёт Нина, и живёт ли она вообще. Но я больше не встречал её в поселке. Никогда больше после тех слов не встречал…
священник Александр Дьяченко
|
|
|
