|
Category:
Отношения
.....если мужчина любит - он всегда будет волноваться где ты и с кем, а не просто спрашивать как дела?? один раз в день или в 2 дня.... ....если мужчина любит - он найдёт время, чтобы позвонить или написать смс, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять, что у него нет времени и что он занят.... .... если мужчина любит - он непременно покажет, что ты для него значишь, а не будет уходить от ответа и скрывать кто ты для него.... .....если мужчина любит - он не будет пропадать и появляться, он будет всегда рядом, чтобы женщина чувствовала, что она не одна.... .....если мужчина любит - он никогда не пустит ситуацию на самотёк, он всё будет держать крепко в руках и не отпустит .... .... если мужчина любит - ему нечего скрывать.... .... если мужчина любит - женщина это чувствует
|
В тему спора - "кто - кому - чего должен", который снова у нас разгорелся.  Мне в этом в этом отношении очень нравится толкование блж.Феофилакта на послание ап.Павла к Еф.25:
"Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу.
Недаром и не напрасно Павел прилагает великое попечение о супружестве, ибо и Бог от начала особенно о нем заботился. Ибо с Адамом соединил сестру его, нет, — больше — дочь, да что я говорю? его собственную плоть. Потом с размножением рода и пределы брака расширил, чтобы не заключить любви в тесные границы только родственных отношений. Да и жизнь наша на супружестве держится. Посему и говорит: жены, повинуйтесь своим мужьям. Ибо если согласием будет отличаться супружество, то и дети будут воспитаны хорошо, и слуги будут исполнять свой долг, и все, что касается соседей и друзей, будет хорошо. Служите же, как Господу. Как же в другом месте написано: если кто не разлучится с женой и жена с мужем, тот не может следовать за Мной (Лк.14:26)? Ведь, если должно служить, как Господу, как же говорит, что должно разлучиться ради Господа? Потому что слово как не везде обозначает совершенное равенство. Или: повинуйтесь, зная, что служите Богу, то есть если и не для мужа собственно, но, по крайней мере, для Господа. Ибо, если противящийся высшей власти противится повелению Господа, то тем более противящаяся мужу. И напротив, повинующаяся мужу повинуется Господу.
Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.
Представляет основание, что жены должны повиноваться, и основание и причину любви полагает в том, что муж занимает место управителя и попечителя (ибо он есть глава, по его словам, и спаситель), а жена — место подчиненного (ибо она есть тело). Как Христос, будучи главой Церкви, печется о ней и охраняет, так и муж есть охранитель своего тела, то есть своей жены. Как же после этого не должно тело подчиняться главе, которая печется и охраняет его?
Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
Отсюда ты поймешь яснее то, что выше он сказал: повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Так как жены должны повиноваться мужьям, как Церковь Христу, а Церковь и жены составляют, то, как Христу, должна подчиняться жена своему мужу. Каким же образом? Всегда ли повелевает повиноваться? Неужели и тогда, когда муж будет склонен к неверию? Но не о неверных мужьях теперь речь у Павла, а о верных, о которых, без сомнения, он и писал.
Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее.
Ты видел, как Павел понуждал жену повиноваться тебе в той же мере, как и Церковь повинуется Христу; послушай и то, как с другой стороны понуждает тебя любить ее, а не деспотически обращаться с ней. Люби же ее! В какой мере? Как и Христос Церковь. Заботься о ней, как и Христос о Церкви. Если бы нужно было пострадать и даже умереть за нее, не отказывайся. Ибо ты, как уже соединенный с нею любовью, сделаешь это; а Он совершил это, когда находилась она во вражде к Нему и была прелюбодейцей. И как Он уклонившуюся от Него возвратил к Себе не угрозами и насилием, так и сам ты, если бы заметил, что жена удаляется от тебя и ищет разгула, постарайся привлечь ее к себе большей любовью и попечением. И если бы ты потерпел что-нибудь ради нее, не упрекай; потому что и Христос не упрекает Церкви.
Чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова.
Итак, она была порочна, нечиста и безвидна, но Он не возгнушался ей, так и ты не гнушайся своей женой, хотя бы она была безобразна и ничего не стоила. А что Церковь была безобразна, послушай: вы некогда были тьмой, а что чернее тьмы? Служили злобе и зависти, а что может быть более нечисто? Непослушны, неразумны и даже богохульны, а что может быть гнуснее этого? И, однако, Он предал Себя за нее, как если бы она была прекрасной и чудной. И очистил банею водной, то есть крещением. Посредством слова. Какого? Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа.
Чтобы представить ее Себе славною Церковью.
Не просто чистой, но славною! И так как Христос — источник всех благ для Церкви, так и ты будь тем же для своей жены; и как Он сообщил душевную красоту Церкви, так и ты старайся об этом, а не о телесной красоте. И если ты будешь искать душевной красоты в своей жене, то скоро ее создашь в ней, упорядочивая ее и делая славной по духу и для себя, и для Бога.
Не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.
Этими словами указывает на душевные страсти. Скверны — это недавние страсти, которые легко смыть, которые и причиняли бесчестие; пороки же — это страсти, застаревшие от времени, они-то и делали людей нечистыми и с трудом смываются. Но божественная баня все это очистила и сделала святыми и непорочными.
Так должны мужья любить своих жен, как свои тела.
Не как на более важный и необходимейший пример указывает теперь на то (ибо ясно, что отношение Христа к Церкви гораздо важнее этого примера), но как на более близкий и подручный. Именно дабы кто-нибудь не сказал, что Тот был Бог и предал Себя, — он иным способом указывает нам эту необходимость. Должны, говорит, любить, то есть не милость — это дело, но долг и необходимость, потому что жена есть твое тело. Итак, пример Христа он привел не к тому только, что должно любить, но и к тому, чтобы и благоустроять. Чтобы она была, говорит, свята и непорочна. Пример же тела выставил по отношению только к любви.
Любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь.
Напряженное, говорит, и самое тщательное попечение прилагает всякий о своем теле, так и ты по отношению к своей жене. И опять Христа приводит в пример, показывая, что и Христос возлюбил нас, как Свою собственную плоть.
Потому что мы члены тела Его.
То есть имеем великое сродство с Ним.
От плоти Его и от костей Его.
Ибо из нашего вещества Он произошел, как и Ева из Адама. И как там столь великая близость, так и у нас. Да и с другой стороны, мы — от плоти Его, и от костей Его, потому что как Тот родился от Духа без сожития, так и мы — в купели; и потому что принявши таинства, мы с этого момента божественно пересоздаемся. Короче сказать, он говорит, что мы имеем наивысшую близость к Нему. Ибо и видимо Он общник нам по плоти и крови, и невидимо, источник нашего духовного возрождения, как и Адам — источник Евиного создания.
Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
Вот и еще пример, именно: когда кто, оставив своих родителей, соединяется с ней. И не сказал: будет жить вместе с нею, но: прилепится, указывая на неразрывное единение. А слова одна плоть понимаются и просто, так говорит великий Иоанн Златоуст: будет едина плоть; но могут означать и нечто другое, именно: будут два для произведения одной плоти, то есть ребенка.
Тайна сия велика; а говорю по отношению ко Христу и к Церкви.
То есть на великое нечто и чудное указал Моисей. И поистине тайна — оставить тех, которые родили, трудились для него и делали добро, и прилепиться к той, которую никогда не видал и которая даже и не начинала делать добро. Действительно, это — великая тайна, если только понимается это о Христе, как пророческое слово о Нем. Ибо и Он оставил Отца, не в смысле перемены места, но снисходя до восприятия плоти, и пришел к невесте, которая совершенно не знала Его, и стал едино с ней по духу. Ибо соединяющийся с Господом есть один дух (с Господом) (1Кор.6:17). Как же после этого осуждать брак, когда Павел приводит его во образ тайны Христовой и называет его тайной?
Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя.
Впрочем, говорит, хотя я и аллегорически изложил это, однако и ради жены это сказано, и аллегория не уничтожает заключающегося в букве указания на отношение мужа к жене. Ибо должен каждый любить свою жену и лелеять, как самого себя. И не говори мне, что жена имеет тот или другой недостаток, потому что и в теле твоем много недостатков, например, вывихнутая рука, хромая нога, попорченный глаз — но ты не отсекаешь их, а еще большего удостаиваешь попечения.
А жена да боится своего мужа.
Так как равенство производит беспорядок, поэтому он вводит страх, чтобы один был начальник — муж. Страхом же здесь называется особенное почтение и сдержанность, — страх, приличный свободным, а не рабский. В таком страхе и любовь найдет себе поддержку и сама, в свою очередь, его поддержит. И будет жена любить мужа, как часть тела — главу, и бояться его, то есть почитать, как главу. Ну, а если жена не будет бояться? Ты все-таки люби и делай свое, подобным образом и жена, если и не будет любима, все же пусть питает страх. И заметь, о том, что мужу должно любить свою жену, говорил подробно, о страхе же не распространяется, потому что желает, чтобы первое имело перевес, именно любовь. Да и жена, как сказано, должна бояться страхом, происходящим из любви, не возбуждающим трепета и боязни, из которых проистекает скорее ненависть; но так, чтобы не противоречить, не восставать и не домогаться первенства. Ибо, хотя и одна плоть, и имеет власть и равночестна в этом отношении; но жена есть вторая власть, муж же имеет большее значение". Милые наши Мужчины, Братья, ну уж коли вы говорите о своем главенстве в иерархии вселенной, ну таки берите на свои плечи эту ответственность, любите нас женщин, сестер так как Господь любит Церковь свою, и мы, видя Такую Любовь, и уважать, и почитать, и любить, и лелелять вас будем... 
|
Институт христианской психологии и образовательный центр "Собеседник"
тел. (495)925-77-13, www.fapsyrou.ru
приглашают на семинар
"МУЖЕСТВО БЫТЬ ЖЕНСТВЕННОЙ"
29 января 2012 года с 15.00 до 19.00 час.
Ведущие - священник Андрей Лоргус
Психолог-консультант - Красникова О.М.
У всех на слуху извечный женский крик: «Настоящие мужчины перевелись!», но мало кто обращает внимание на печальный вопрошающий взгляд мужчин: «Настоящие женщины, где вы?»
Всем известна статистика: в нашей стране незамужних (свободных) женщин намного больше, чем свободных мужчин. Неужели среди такого огромного количества женщин трудно встретить ЖЕНЩИНУ? Оказывается это действительно так. Есть кто угодно: «наседка», «барби», «бизнес-вумен», «святая женщина», «синий чулок», «вечная девочка», но… ЖЕНЩИН – взрослых, женственных, готовых к встрече и к жизни с мужчиной (это не то же самое, что «хочу выйти замуж») мало.
В чем же секрет?
• Почему некоторые женщины отказываются от своей женственности?
• Какие бывают искаженные образы женственности?
• Женственность и сексуальность – это одно и то же?
• Женственность нужна только для того, чтобы пользоваться успехом и привлекать к себе мужчин, или может пригодиться для чего-то еще?
• А нужна ли современной женщине женственность?
• Женственность – это выбор? Я хочу или должна быть женственной?
• Какой должна быть женственность в 21 веке?
Мы предлагаем вам совершить небольшое путешествие к себе:
ОТ внешнего (стиля, моды)
ЧЕРЕЗ познание своей природы
К щедрости и радости бытия женщиной.
Этот семинар может быть полезен не только женщинам, но и мужчинам, интересующимся психологией женщины.
ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ НА СЕМИНАР
тел.(495)925-77-13
|
|
Category:
Притчи
В одном селе, в стране одной
Жил праведник один:
Чудесный муж с большой душой,
Доживший до седин.
Во всем он Богу угождал
И Господа любил,
Людей ценил, не осуждал –
Жизнь честную прожил.
Однажды разразился гром –
Стихия началась:
Дождь льет три дня, вода кругом,
До окон поднялась.
Спасайся сам, кто может как!
На крышу влез старик.
Сидит с молитвой на устах…
Вдруг слышит чей-то крик:
«Вот лодка! Лезь скорей сюда!
Найдешь спасенье здесь!»
А он в ответ: «Мне Бог всегда
Придет помочь с небес!»
Исчезла лодка…. Дождь все льет….
Уже совсем без сил,
На крыше праведник зовет:
«О, Боже Мой, спаси!»
Вторая лодка на воде.
Кричат: «Забрать тебя?»
Старик в ответ: «В моей судьбе
Один лишь Бог судья».
Труба печная над водой,
На ней старик сидит,
Вокруг глядит с немой тоской,
От холода дрожит.
Вот третья лодка подплыла,
Гребец к себе зовет,
А праведник закрыл глаза:
Мол, Бог сейчас придет….
………………………………………..
Вот у Престола он стоит,
Пред Господом своим!
Глаза потупив, говорит:
«За что Тобой гоним?
Уж я ль тебе не угождал?
Тебя я так любил!
И долго я с надеждой ждал,
А Ты не приходил!»
Господь и строг, и ласков с ним:
«Зачем так долго ждать?
Какую помощь ты просил,
Три раза мог принять!
Три лодки посылал тебе,
Ты был в гордыне тверд!
Не покорился ты судьбе –
И вот теперь ты мертв!»
***
Ну, что ж! Пусть будет всем урок
Из жизни случай сей!
Гордыня – пагубный порок
Средь всех людских страстей!
|
|
Category:
Психология отношений
Так что же такое истинная, настоящая любовь? Каковы ее проявления? Обратимся к Библии. Суть истинной любви раскрыта апостолом Павлом в его знаменитом гимне, в Первом послании к коринфянам. «...В совершенной любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся несовершенен в любви. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь, но любовь из них больше». К сказанному сложно что-то добавить, однако можно выделить отдельные моменты и рассмотреть их более детально. «Любовь никогда не перестает». Очень важной чертой истинной любви можно назвать вечность. Все, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью. А что исчезает из отношений? Страсть, влюбленность. После их угасания возникает в лучшем случае пустота, равнодушие, иногда светлые воспоминания, в худшем — негативные тягостные эмоции: ненависть, отчаяние. Если любовь действительно истинная, то брак, построенный на этом основании, должен быть вечным. В идеале верность супруги хранят всю жизнь, даже после их смерти. Конечно, не каждый, овдовев, может не вступать более в брак, поэтому в церкви допускается повторное венчание как снисхождение к нашей немощи. «Лучше бы тебе не вступать больше в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то вступай», — говорит Церковь. И несомненно, что единение душ, которое возникает у супругов при жизни, если супруги любят по-настоящему, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но переходит границу смерти. Можно привести пример из жития Ксении Петербургской. Она овдовела, будучи двадцати шести лет от роду и не имея детей. Неожиданная кончина горячо любимого ею мужа так сильно поразила Ксению Григорьевну, что перевернула все ее представления о земном мире и людском счастье. Она восприняла уход мужа в мир иной как свою собственную смерть. Житие подвижницы сообщает, что она не вступила в новый брак и добровольно взяла на себя подвиг юродства Христа ради. Людям она казалась умалишенной; на самом же деле ее поступки были наполнены глубоким духовным смыслом. Отказавшись от своего прежнего имени, Ксения присвоила себе имя покойного мужа и носила его костюм. Блаженная уверяла, что умерла именно Ксения, и охотно откликалась, если ее называли Андре— ем Федоровичем. Таким образом, своим мнимым безумием она обличила безумие мира сего, в том числе легкомысленное отношение к супружеской близости и верности. * * * «Любовь не ищет своего». То есть человек любит другого ни за что, в отличие от влюбленности, когда часто любят за что-то и потому что: он сильный, красивый, умный, обеспеченный и т. д. Истинная любовь — это любовь безусловная. Как это понять? Вспомним своих родителей или детей. Если спросить: «За что мы их любим?» — то на этот вопрос ответить сложно, так как отдельные характеристики, конечно, не являются поводом для безусловной любви. И родителей, и детей мы любим только за то, что они есть, такими, какими являются. В браке при настоящей любви супруги любят друг друга только за то, что именно этот человек является твоей половиной (независимо от внешности, материального положения и т. д.). Иногда встречаются супружеские пары, где муж или жена далеко не красавцы, но какие трепетные, нежные отношения, какая забота друг о друге! Как образно отмечает священник Илия Шугаев: «Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним, разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, ты видишь только то, что находится за эти стеклом, а самого стекла уже не видишь». В связи с этим можно вспомнить известную сказку «Аленький цветочек». Младшая купеческая дочь полюбила безобразное чудовище за его любовь и доброту к ней. Любовь к невидимому другу помогла девушке преодолеть страх и отвращение к его видимому образу. Уродство, безобразный облик — все это победила любовь. Внешность отступила на второй план. В итоге произошло преображение: «зверь лесной» стал принцем молодым, «красавцем писаным, на голове с царскою короною». «Любовь долготерпит», и действительно, терпение, преодоление всевозможных трудностей и преград являются центральными характеристиками зрелой, истинной любви. В сказках, легендах тема брака, любви тесно связана с темой испытаний, трудностей, которые приходится преодолевать супругам. Это типичный финал народных сказок: пройдя через огонь, воду и медные трубы, преодолев и искупив свои ошибки, он и она обретают друг друга, находят, как говорили раньше своего «суженого». Интересное слово «суженый». В нем выражается вера: с избранником суждено было встретиться. И когда двое встречаются, они узнают друг друга. Часто люди ищут друг друга, как в известной сказке: «Пойти туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что». Но сразу понимают, когда происходит та самая — судьбоносная встреча. Вспоминается одна ситуация. Оксана и Степан уже, будучи уже несколько лет вместе в счастливом, благополучном браке, не переставали удивляться, вспоминая о своей первой встрече. Будущие супруги познакомились неожиданно: Оксана опаздывала на работу и остановила попутную машину, за рулем которой был Степан. Как потом оба признались друг другу они сразу поняли, что настоящая встреча состоялась. По каким признакам? Словами это объяснить сложно. Оба почувствовали, что сердце словно перевернулось в груди и потом стало ускоренно биться, слова и не требовались. Дальнейшая жизнь подтвердила истинность первых чувств, переросших в настоящую любовь. * * * Любовь «милосердствует», — другими словами, все прощает. И действительно, прощение — один из основных признаков истинной любви. Все мы разные, со своими особенностями характера, привычками, пристрастиями. И часто не все нравится в супруге. Как хочется иногда начать перекраивать, переделывать своего мужа или жену. Ведь, кажется, что вот еще чуть-чуть и он (или она) все поймет и станет лучше себя вести, изменится. Однако если этого не происходит, как часто мы испытываем обиду, гнев: «Ведь я же для него так старалась!» В связи с этим стоит вспомнить ситуацию, описанную святым старцем Паисием Святогорцем. Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он тоже старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни. У них уже были взрослые дети. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала мужа, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вел. Когда муж приходил поздно ночью домой, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: она говорила, что у него много работы. Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей?... Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днем приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была ее подругой и муж заезжал к этой «подруге» домой, чтобы привести ее к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь ее муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволял себе непристойности. Это повторялось изо дня в день. То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать ее: «Мама, а сколько же у тебя подруг?» «Ах, это просто старые знакомые!» — отвечала она. И, кроме того, муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно. Кошмар продолжался несколько лет. Однажды этот человек мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась, а сам он получил очень серьезные увечья. Его отвезли в больницу. И врачи, сделав, что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо было изувечено. Однако супруга заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чем из его блудной жизни. Он был потрясен, и это изменило его духовно. Он искренне раскаялся, попросил (пригласить к нему священника, исповедался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе. После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что унаследовали от своей матери добрые принципы. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама. * * * «Любовь все переносит». Настоящая любовь жертвенна. Как это понять? Жертвенность — это возможность отодвинуть свои интересы на задний план ради другого, даже тогда, когда они кажутся такими важными. Это возможность ради ближнего отказаться от чего-то ценного для себя. Вариантов может быть множество. В этой связи вспоминается такой пример. Оксана и Николай поженились еще в институте. Она, подающий большие надежды будущий детский доктор, он — научный работник. Все окружающие считали их блестящей парой с огромными перспективами в плане карьеры. Но жизнь расставила другие акценты. Первый ребенок, девочка, появившаяся в семье, полностью перевернул планы Оксаны. Она не ожидала, что пoтребуется столько внимания к малышке. Все силы, вся забота были направлены на нее. Кроме этого навалившиеся хозяйственные дела отнимали все силы. Помощи ждать было неоткуда. Муж был вынужден отказаться от научной карьеры, брался практически за любую работу, если она давала хоть какие-то деньги. Девочка подросла, Оксана наконец-то смогла выйти на любимую работу. Только-только ощутив себя профессионально востребованной, она поняла, что ожидает второго ребенка. Ситуация усугублялась тем, что руководство учреждения, в котором работала Оксана, собиралось отправить ее на дорогостоящую стажировку по специальности, что в дальнейшем открывало большие перспективы. Что делать? Николай был непреклонен: «У нас будет ребенок», — отрезал он. Оксана вынуждена была смириться. Родился мальчик. Трудно передать, что пришлось пережить Оксане, оказавшейся с двумя малышами на руках. Муж практически не бывал дома, пытаясь найти доход. Болезни, воспитание, детский сад, учеба, дополнительное образование, музыкальная школа... С мечтами о карьере Оксане пришлось расстаться. Конечно, это очень серьезное самопожертвование ради детей. Но жизнь состоит и из повседневных, на первый взгляд мелких уступок, а иногда любящие люди отдают друг другу самое дорогое, что у них есть. * * * Прекрасный пример жертвенности описал известный автор О. Генри в своем рассказе «Дары волхвов». «Один доллар восемьдесят семь центов. Это было все... А завтра Рождество. Единственное, что тут можно было сделать, это хлопнуться на старенькую кушетку и зареветь. Именно так Делла и поступила... Делла кончила плакать и прошлась пуховкой по щекам. Она теперь стояла у окна и уныло глядела на серую кошку, прогуливающуюся по серому забору вдоль серого двора... Она вдруг отскочила от окна и бросилась к зеркалу. Глаза ее сверкали, но с лица за двадцать секунд сбежали краски. Быстрым движением она вытащила шпильки и распустила волосы. Надо сказать, что у четы Юнг было два сокровища, составивших предмет их гордости. Одно — золотые часы Джима, принадлежавшие его отцу и деду, другое — волосы Деллы... И вот прекрасные волосы Деллы рассыпались, блестя и переливаясь, точно струи каштанового водопада. Они спускались ниже колен и плащом окутывали почти всю фигуру Но она тотчас же, нервничая и торопясь, принялась снова подбирать. Потом, словно заколебавшись, с минуту постояла неподвижно, и две или три слезинки упали на ветхий красный ковер. Старенький коричневый жакет на плечи, старенькую коричневую шляпку на голову — и, взметнув юбками, сверкнув невысохшими блестками в глазах, она уже мчалась вниз, на улицу. Вывеска, у которой она остановилась, гласила: «Всевозможные изделия из волос». — Не купите ли мои волосы? — спросила она у мадам. — Я покупаю волосы, — ответила мадам. — Снимите шляпу, надо посмотреть товар. Снова заструился каштановый водопад. — Двадцать долларов, — сказала мадам, привычно взвешивая в руке густую массу. Следующие два часа пролетели на розовых крыльях... Наконец она нашла. Без сомнения, это было создано для Джима, толь— 1 ко для него. Это была платиновая цепочка для карманных часов, простого и строгого рисунка... Дома оживление Деллы поулеглось и уступило место предусмотрительности и расчету. Она достала щипцы для завивки, зажгла газ и принялась исправлять разрушения, причиненные великодушием в сочетании с любовью... Джим неподвижно замер у дверей, точно сеттер, учуявший перепела. Его глаза остановились на Деле с выражением, которого она не могла понять, и ей стало страшно... Он просто смотрел на нее, не отрывая взгляда, и лицо ero не меняло своего странного выражения... — Ты остригла волосы? — спросил Джим с напряжением, как будто, несмотря на усиленную работу мозга, он все еще не мог осознать этот факт... Джим достал из кармана пальто сверток и бросил его на стол. — Не пойми меня ложно, Делл, — сказал он. — Никакая прическа и стрижка не могут заставить меня разлюбить мою девочку. Но разверни этот сверток, и тогда ты поймешь, почему я в первую минуту немножко оторопел. Беглые проворные пальчики рванули бечевку и бумагу. Последовал крик восторга, тотчас же — увы! — чисто по-женски сменившийся потоком слез и стонов, так что потребовалось немедленно применить все успокоительные средства, имевшиеся в распоряжении хозяина дома. Ибо на столе лежали гребни, тот самый набор гребней — один задний и два боковых, — которым Делла давно уже благоговейно любовалась в одной витрине Бродвея. Чудесные гребни, настоящие черепаховые, с вделанными в края блестящими камешками, и как раз под цвет ее каштановых волос. Тут она подскочила, как ошпаренный котенок, и воскликнула. Ведь Джим еще не видел ее замечательного подарка. Она поспешно протянула ему цепочку на раскрытой ладони. Матовый драгоценный металл, казалось, заиграл в лучах ее бурной и искренней радости... — Делл, — сказал Джим, — придется нам пока спрятать наши подарки, пусть полежат немножко. Они для нас сейчас слишком хороши. Часы я продал, чтобы купить тебе гребни. А теперь, пожалуй, самое время жарить котлеты»... Итак, прекрасная история жертвенности молодых любящих людей, которые отдали самое дорогое, что у них было, чтобы порадовать друг друга. И это, наверное, и есть настоящая любовь, которая является самым ценным подарком, который только можно подарить друг другу. Что еще характерно для настоящей любви? Настоящей, истинной любви присуще чувство самообновления. Если брак строится на изначально правильных духовных основаниях, то момент встречи (как переживание постоянно обновляющегося чувства) всегда присутствует у супругов. Бывает так, что супруги большую часть времени проводят вместе: вместе работают, вместе отдыхают, вместе радуются и грустят. И, что самое главное, не устают друг от друга, а, наоборот, все больше и больше открывают друг в друге новые грани, новые черты. По— чему так происходит? В истинной любви личность раскрывает себя и помогает раскрыться любимому человеку. Если чувственные удовольствия, страсть неизбежно приводят к пресыщению, то зрелая любовь не насыщаема — близкий человек не надоедает: любовь раскрывает друг в друге образ Божий, который неисчерпаем и непознаваем. Такая любовь через все маски, черты характера, привычки, телесную оболочку видит истинный духовный лик любимого. И часто уже на склоне лет муж и жена как бы вновь обретают себя, но уже на новом уровне отношений. Истинная любовь включает в себя заботу о другом. Забота есть проявление способности отдавать, не связанной соображениями выгоды и корысти. Психолог и философ И. Ялом выделяет следующие характеристики истинной заботы: — отрешение от сознательного внимания к себе, не думать о том: что он обо мне подумает? Что в этом для меня? Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег; — забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не влекомы к другому; — зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности, из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, спастись от одиночества, а потому, что по-другому не может; — зрелая забота не остается без награды. Через заботу человек получает заботу. Награда следует, но ее нельзя преследовать. Истинная любовь предполагает уважение личности другого. Уважение — это признание права супруга или супруги на свой выбор, свой индивидуальный взгляд, даже если он кажется нам необоснованным, неверным. Иногда это очень трудно сделать. Однако очень важно не пытаться втискивать своего супруга в прокрустово ложе собственных идей, установок, точек зрения, даже, казалось бы, из самых бЛагих побуждений. Это, конечно, на пользу отношениям не идет. По этому поводу вспоминается пример, описанный святым старцем Паисием Святогорцем. «Однажды, живя в монастыре Стомион, я встретил в Коннице женщину, лицо которой сияло. Она была матерью пятерых детей. Ее муж был плотником... Если заказчики делали этому человеку какое-нибудь пустяковое замечание... то он точно с цепи срывался. «Это ты меня, что ли будешь учить?!» — кричал он, ломал свои инструменты, швырял их в угол и уходил. Ты теперь представляешь, что он творил в собственном доме, если и в чужих-то домах он все крушил! С этим человеком невозможно было прожить вместе ни одного дня, а его жена жила с ним годы. Каждый день она переносила мучения, однако ко всему относилась со многой добротой и покрывала все терпением... «Ведь это же мой муж, — думала она, — ну что же, пускай поругает меня маленько. Может быть, и я, будь на его месте, вела бы себя точно также». Эта женщина применяла Евангелие в своей жизни, и поэтому Бог ниспослал ей Свою Божественную Благодать». Но как часто мы поступаем иначе! Пытаемся переделать, перевоспитать, перекроить супруга, занимаемся увещеваниями, уговорами, даем беспрерывные советы, тем самым постоянно нарушая свободу личности и ее суверенитет. Что же в итоге? «Благие» побуждения, как правило, оканчиваются ссорой, конфликтом, и это вполне объяснимо: близкий человек не хочет «перевоспитываться», и начинает совершенно законно сопротивляться. Наверное, чаще нужно вспоминать слова, сказанные Амвросием Оптинским: «Познай себя, и хватит с тебя». Можно привести еще один пример. mm Супруги (Ирина и Вячеслав) жили в венчанном браке, что называется, душа в душу. Было согласие по всем основным вопросам: ценности, вера, взгляды на жизнь, интересы... Все было прекрасно, кроме того, что муж не мог избавиться от вредной, уже почти сорокалетней привычки курить. Это стало камнем преткновения в отношениях супругов. Ирина из благих побуждений решила: «Я все сделаю для того, чтобы он избавился от своего пристрастия. Ведь это вредно для здоровья и православный человек не имеет права на такую слабость». Ситуация осложнялась тем, что Вячеслав для себя такого же решения не принял. Супруга стала решительно «искоренять» недостаток мужа: уговоры, объяснение вреда никотина, угрозы... Но все развивалось по одному сценарию. Спокойный Вячеслав терпеливо и долго сносил все увещевания Ирины, но через какое-то время взрывался и обрушивался с гневом на жену. Отношения заходили в тупик Что делать? Ирина ответа на этот вопрос не находила. С этой проблемой она пошла к своему духовному наставнику, надеясь получить рекомендации по перевоспитанию Вячеслава. Но все вышло иначе. Посмеявшись над неудачными попытками вразумления мужа, духовный отец сказал: «А ведь ты знала, за кого выходила замуж, почему ты считаешь, что можешь изменить взрослого человека?» Далее он продолжал: «Ты упустила из виду самое главное. Мужскую природу изменить женщине невозможно. Все твои вразумления воспринимаются Вячеславом как попытки вмешаться в его свободу, в его личность, поэтому в ответ на благие уговоры возникает сопротивление и раздражение. Смирись и люби мужа таким, какой он есть. А Бог все расставит по своим местам». Ирине было над чем подумать — такого ответа она не ожидала, но твердо решила делать так, как сказал духовный отец. Каково же было удивление женщины, когда она обнаружила, что после прекращения «вразумлений» отношения в семье резко изменились в лучшую сторону. Вернулся давно забытый мир и покой, а муж стал проявлять заботу и участие. * * * Прообразом любви без оговорок и условий является любовь Господа Иисуса Христа к человечеству, Который изначально любит каждого, несмотря на нашу глубинную греховную искаженность и несовершенство. Доказательство этой великой любви — смерть Спасителя, Который отдал жизнь за избавление человека от вечной смерти. Какие же еще нужны примеры! Остается только совсем «немного» — научиться любить ближнего своего так, чтобы не думать: «Ну вот, пусть он вначале исправиться, встанет на путь истинный, а потом я его полюблю, безусловно, и по-настоящему!» В том-то все и дело, что полюбить нужно человека таким, какой он есть сейчас, со всеми его достоинствами и недостатками. И тогда любовь растопит, преобразит, раскроет все самое лучшее, все самое прекрасное в другом; нужно только терпеливо ждать и любить. Ведь мы бросаем в землю яблочное семечко и не приходим собирать урожай через месяц, а в течение многих лет терпеливо ухаживаем за деревом, и только тогда дожидаемся плодов. Плоды любви появляются тоже не сразу, человеческая душа намного сложнее растения. И не всякое дерево выживает, многие гибнут. И больше половины семей распадается, не принося никаких плодов, кроме брошенных детей и исковерканных душ. Священник Илия Шугаев сравнивает брак с двумя камнями, острыми и твердыми. Пока они не соприкасаются друг с другом, то все вроде бы хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго!.. При этом возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо нет, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок — это семья, брак. И либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо в злобе друг на друга разлетаются. Огромное количество разводов приходится на первые два-три года совместной жизни. Люди не понимают, что любви-то еще не было, а была только влюбленность. За любовь еще надо было бороться. И просто никто из супругов не захотел избавиться от своих острых углов. Затем возможен новый брак, а там продолжается то же, что в первом. Мужчина ошибочно полагает, что ему опять попалась плохая жена, а жена думает, что ей не повезло с мужем. На самом деле оба не хотят вытащить «бревно» из своего глаза и выстроить действительно зрелые и любящие отношения. Итак, мы перечислили основные признаки истинной любви. Как отмечает игумен Георгий (Шестун), «...полноценной любви человек добивается всю жизнь. Это дар Божий, который дается по благодати. И чтобы достичь такой любви, ее нужно заслужить: нужно стяжать благодать и хранить ее. И самое главное — до любви нужно дожить, ее заслужить нужно. И если это произойдет, тогда через несколько лет муж смотрит на жену, а жена на мужа, и он думает: «Какое счастье, что я женился на ней». А она думает: «Какое счастье, что я вышла замуж за него». Понимание того, что этот избранник единственный, другого человека рядом и представить невозможно — это и есть любовь. Но она приходит, когда корабль семейной жизни преодолел многие бури, сохранился вопреки всему». Елена Морозова, кандидат психологических наук
|
|
Category:
Психология отношений
(отрывок из книги Гэри Чепмена «Пять языков любви») Большинство из нас заключает браки по любви. Мы встречаем человека, привлекательного внешне и внутренне. Нас словно током ударяет, сердце бьет тревогу. Нам хочется узнать друг друга поближе. Мы можем поужинать вместе. Бифштексы или гамбургеры, кому, что по карману, не еда главное. Мы ищем любовь. «А вдруг это теплое трепетное чувство и есть „то самое“?» Иногда на первом же свидании сердце умолкает. Мы обнаруживаем, что ничего особенного в нашем спутнике нет, трепет уходит. Нам больше не хочется вместе есть гамбургеры. Но бывает, после гамбургера сердце бьется сильнее. Мы ищем новых встреч, и задолго до того, как чувства разгорелись в полную силу, говорим себе: «Кажется, я влюбился». В конце концов, убедившись, что это так, мы открываемся другому, надеясь на взаимность. Если мы слышим «нет», то остываем или удваиваем усилия, чтобы все-таки завоевать любовь. А если чувства взаимны, мы начинаем подумывать о свадьбе, ведь считается, что влюбленность – лучшая основа для прочного брака. До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете… Трудно думать иначе, когда влюблен. Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему – это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. «Наверное, они и не любили друг друга». К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Психолог Дороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношения влюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать – чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом – пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: «Каким же я был идиотом!» Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом – полем битвы. Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства? Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование, общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным. Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит. Думать так – ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию. А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня». Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло. Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже достигли всего. Некоторые исследователи, среди них психиатр Скотт Пек и психолог Дороти Теннов, говорят, что влюбленность вообще нельзя называть «любовью». Доктор Пек утверждает, что влюбленность – не настоящая любовь по трем причинам. Во-первых, влюбленность – это не акт воли, не сознательный выбор. Как бы нам ни хотелось влюбиться, не всегда это получается. С другой стороны, влюбленность может настигнуть нас, когда мы вовсе ее не желаем. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех. Во-вторых, влюбленность – это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись, все дается с легкостью. Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. И это нам ничего не стоит. Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки. В третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. «Если, влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак». Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему. Мы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание – остаться там. А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство. Мы только надеемся, что им она и останется. Если влюбленность – не настоящая любовь, что же это? Доктор Пек говорит, что она – «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Иными словами, временное разрушение границ эго.». Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: «Почему мы поженились? Мы же такие разные?» А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном. Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами – два пути: (1) всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом, или (2) попытать счастья с другим. Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый. Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры. Сегодня в нашей стране 40 % первых браков заканчиваются разводом. Такой же конец ждет 60 % – вторых браков и 74 % – третьих. Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика. Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность – временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность – не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви. Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это – настоящая любовь. Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда. Любовь, продиктованная разумом и волей. Именно к ней нас призывали мудрецы. Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь – это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение. «…Но вам слушающим, говорю: любите врагов ваших; благотворите ненавидящим вас; благословляйте проклинающих вас, и молитесь за обижающих вас. И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. И если любите любящих вас, какая вам, зато благодарность? Ибо и грешники любящих их любят. Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам…»
|
Из описания Таинства Венчания.. опять нашла в своих залежах )))) Последнее изречение апостола: «Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа”.
«Это послание, с одной стороны, говорит об очень глубоких отношениях между Церковью и Христом, - пишет митрополит Антоний Сурожский, - Христос пришел на землю спасти человечество; Бог стал человеком, и спасение это Он совершает ценою Своей жизни и Своей смерти. И это первое, о чем должны думать мужья, когда они вступают в брак: им вручается Богом хрупкое существо, которому они сказали: “Я тебя люблю”, - и эта любовь должна быть такова, что муж готов всем пожертвовать, всей своей жизнью, из-за любви к жене и по любви к своим детям. Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это - неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.
А жена является иконой, образом Церкви. Церковь имеет как бы два лика. Она - невеста, радующаяся о том, что она возлюблена Богом, и возлюблена такой любовью, которая явлена во Христе. Но вместе с тем (и это образ, который дает апостол Павел в одном из своих посланий) она является невестой Агнца, то есть закланного Спасителя. Она - невеста, та, которая настолько - так глубоко, так совершенно - возлюбила своего жениха, что по незыблемой верности может все оставить, все забыть, от всего оторваться по любви к нему и последовать за ним, куда бы он ни пошел, если нужно - даже на страдания, если нужно - на крест.
Вы видите, что в этом послании говорится не о владычестве мужа и подчиненности жены, а о такой взаимной любви, которая является жертвенной, героической любовью мужа, и на которую жена может ответить такой же жертвенной любовью. Это мы должны всегда помнить, потому что слишком часто этот отрывок Священного Писания толкуют ложно: унижая жену и возвеличивая мужа, представляя его гордым властителем».
|
Старец Паисий Святогорец говорил, что наша Церковь учит человека идти одним из двух путей: или путём монашеским, или путём брака. Старец считал неестественным, если человек не идёт ни тем, ни другим путём. "Вол, который не хочет впрягаться ни в ярмо, ни в плуг, оказывается у мясника", - говорил он. Старец помог многим юношам последовать своему призванию и стать либо монахами, либо создать семьи. Многих нерешительных молодых людей, не годившихся для монашеской жизни, он побудил создать семьи. Когда такие люди спрашивали, что ему прислать, он отказывался, говоря: "Пришли мне лучше приглашение на свою свадьбу." В других случаях, желая помочь таким людям, он накладывал на них добрую "епитимью", говоря: "Без обручального кольца больше сюда не приходите".
"Житие Старца Паисия Святогорца", стр. 322
|
У меня ощущение, что я просто схожу с ума, а это какой-то очень страшный сон... В каком направлении идет эволюция человечества? Вызовы времени, усложнение мира, череда кризисов, изменение климата, лавинообразный рост новых технологий диктуют человечеству насущную необходимость прямо сейчас задуматься о ближайшем будущем и своей эволюции. Нам необходимо задать себе ряд вопросов. Что ожидает человечество в будущем? В какую сторону движется наш мир, человечество в целом как цивилизация, единый коллективный разум и разумный вид? Какая парадигма, идеология, социальная структура ожидают нас в ближайшем будущем? Что придет на смену постиндустриальному обществу потребления? Как будет выглядеть человеческое общество через 10, 30, 50, 100, 200 лет, учитывая стремительный характер развития современных технологий? Очевидно, что человечество нуждается в новой эволюционной стратегии. Это будет стратегия непрерывного развития, как в древности – а не потребления, как в наше время. Стратегия эволюционного развития – насущная задача, позволяющая сохранять равновесие на фоне резко ускорившихся информационных процессов и усложнения технологий. В противном случае нас ждет безрадостная картина: ограниченный, примитивный человек, вокруг которого живет своей независимой и непонятной жизнью сверхсложная, самостоятельно мыслящая высокосамоорганизованная технологическая среда, наделенная сверхинтеллектом. Если на фоне усложнения технологической среды и роста ее самостоятельности и самодостаточности человек не будет эволюционировать, то рано или поздно эта среда его вытеснит. Развитие социума как повышение самоорганизации, внутренней сложности и разнообразия Развитие человеческого общества как целостной разумной системы имеет четкую направленность на протяжении всего хода нашей истории: – увеличение внутренней сложности и разнообразия общества и всех его атрибутов (наука, культура); – ускорение процессов самоорганизации, усиление порядка и управляемости; – повышение влияния человеческой цивилизации на природные процессы, управление природой. Все это дает основание полагать, что лавинообразное развитие новых технологий приведет к не менее значительному повышению самоорганизации социума и к интеграции в единый коллективный сверхразум человечества, в сверхсущество. Этот сверхразум в короткие сроки решит множество таких проблем, в данный момент для человечества неразрешимых, как: – обеспечение изобилия любых предметов потребления; – ликвидация старения, болезней, смерти; – ликвидация преступности и любых конфликтов, в том числе межнациональных и межгосударственных; – ликвидация любых стихийных бедствий и катаклизмов. Такая интеграция не ограничит индивидуальность и свободу каждого отдельно взятого человека, а напротив, будет способствовать максимальному творческому развитию и раскрытию его безграничного потенциала. Все это неизбежно приведет к появлению нового социума – бессмертных сверхлюдей. Неочеловечество как будущее человеческой цивилизации в третьем тысячелетии Расчеты и прогнозы ведущих ученых, футурологов, доклады аналитиков дают все основания прийти к выводу, что в середине XXI века человечество ждет мощная полифуркация, сравнимая с появлением жизни на Земле. В результате при оптимальном сценарии на смену транснациональному постиндустриальному капитализму и порожденному им обществу потребления к 20-м – 40-м годам XXI века должна прийти новая общественная формация (назовем ее неочеловечество). Неочеловечество, возможно, станет адекватным ответом мыслящего человечества на вызовы, кризисы, риски и угрозы нового времени. Неочеловечество как идеология, социально-экономическая структура и новая форма цивилизации откроет принципиально новую эпоху в жизни людей – переход к космической сверхцивилизации неолюдей. По мнению ведущих мировых ученых, в ближайшие три десятилетия нас ждет интенсивное развитие NBIC (нано-био-инфо-когно) и GNR (генетик-нано-роботикс) технологий: создание совершенных интерфейсов «мозг – компьютер», появление антропоморфных роботов-аватаров, управляемых силой мысли, появление симбиотического интеллекта, оцифровка воспоминаний и перенос личности человека на небелковый носитель. Неочеловечество даст людям новые смыслы жизни, новые ценности и цели, то, чего никогда не было и не могло быть ранее, что сейчас даже покажется нам фантастическим, невероятным. Неочеловечество изменит телесную природу человека, сделав его бессмертным, свободным, играющим разумом, независимым от ограничений пространства и времени. Все предыдущее развитие человечества, может быть, окажется только подготовкой к такому невиданному эволюционному скачку. Главные признаки неочеловечества: – неочеловечество будущего, в отличие от всех предыдущих исторических обществ, будет направлено не на покорение природы или создание, накопление и потребление материальных благ ради получения чувственных удовольствий, а на самосовершенствование, развитие самого человека; – это будет коллективный гигантский разум (ноосфера), в который добровольно объединятся миллионы и миллиарды передовых членов человечества, – сложное, самоорганизованное, свободное общество всеобщего прогресса, эволюции, синергизма. На уровне ценностей, идеологии, менталитета, экономики неочеловечество будет ориентировано только на развитие, движение вперед, к росту масштабов целей и глобальности решаемых задач; – эволюция для личности в этом обществе станет переходом от человека разумного к сверхразумному, бессмертному, мультителесному неочеловеку, космическому творцу, живущему вечно, в различных телах и не зависящему от ограничений природы. Технологическое и духовное развитие в этом случае будет идти вместе. Технологии, скорее всего, будут направлены на совершенствование носителя личности бессмертного сверхчеловека будущего; – эволюция в масштабах социума в таком обществе приведет к интеграции в единый глобальный коллективный сетевой метаразум, живущий в любой точке космического пространства. Тактические цели неочеловечества (XXI–XXIII века): – в первую очередь, в кратчайшие сроки повсеместно победить старение и смерть для каждого человека и всего человечества. С этой целью овладеть технологиями перенесения личности человека в альтернативный носитель (искусственное тело) – обрести неограниченное бессмертие, т.е. так усовершенствовать возможности искусственного тела, чтобы реализовать его неограниченно долгое существование (свобода во времени); – реализовать свободное неограниченное перемещение в космосе; – дать возможность каждому обрести мультителесность, т.е. распределенное на многих носителях сознание, свободная жизнь одного сознания в нескольких бессмертных телах и управление ими; – расширить свою среду обитания до мультиреальности – способности жить одновременно в нескольких реальностях, свободно перемещаясь в них. Стратегические цели неочеловечества (XXIII–XXX века): – управление реальностью силой мысли. Реализация полноты управления внешней реальностью силой мысли и воли. Реализация способности силой воли и творческой мысли самоорганизовывать, упорядочивать и усложнять пространство, создавая сложные неравновесные системы, творить целые новые миры; – космическая экспансия – расселение человечества в ближнем и дальнем космосе, неограниченная свобода передвижения во Вселенной, освобождение от необходимости жить только в одном конкретном месте – на планете Земля («Земля – колыбель человечества, но нельзя же всю жизнь жить в колыбели». К.Э. Циолковский); – персональная Вселенная – создание для каждого неочеловека персональной, управляемой разумом Вселенной; – управление ходом истории силой мысли, вплоть до завершения всех исторических процессов в точке сингулярности (конец истории, свертывание времени). Новая этика для неочеловечества Очевидно, что усложнение общества и переход к неочеловечеству должны сопровождаться выработкой новой общечеловеческой этической парадигмы. Рост могущества неочеловека неизбежно потребует нового уровня ответственности каждого индивида, поскольку один неочеловек сможет обладать силой и возможностями, ныне располагает современная армия большого государства. Такую ответственность невозможно создать за одно мгновение. И ее невозможно зародить в административном, приказном порядке. Ее можно только воспитать, поощряя духовное развитие самого человека, которое бы пробуждало в нем высшие аспекты сознания: внутренние чистоту, красоту, сострадание, любовь ко всем живым существам, гармонию, жизнь не для себя, а для других, способность к служению на благо общества, жертвенность, самоотдачу. Также очевидно, что подобные качества не могут быть даны извне, навязаны кем-либо или спрограммированы, поскольку каждый человек обладает личной свободой воли и выбора тех или иных ценностных систем, этик, идеологий, религий, парадигм и моделей мышления. Такие качества можно воспитать в себе путем серьезной духовной и морально-этической работы над собой, а это означает, что новое общество будущего кроме собственно технологий будет построено на высоких принципах духовного развития, высокой морали и этике. Дмитрий Ицков, Стратегическое Общественное Движение «Россия 2045» 26 сентября 2011 г. г. Москва (Идеологические документы движения утверждаются экспертным советом «России 2045» по идеологии и не обязательно выражают позицию ученых-экспертов технопроекта.) www.2045.ru
|
Владыка ИЛАРИОН: Это, конечно, очень близкие понятия, но это понятия, о которых у многих людей неправильное представление. Есть расхожая фраза: «На все воля Божия». И этой фразой люди иногда оправдывают свои греховные поступки. Вот человек что-то совершил, и раз оно случилось, говорят: «Ну, на все воля Божия...» На самом деле, воля Божия совсем не на все распространяется, что происходит в человеческом мире и что люди делают. Воля Божия распространяется только на добро. Когда человек совершает добрые поступки, исполняет заповеди Божии, то его воля соединяется с Божественной волей. И тогда между человеком и Богом наступает гармония, нет противодействия. А когда человек совершает греховные поступки, его воля вступает в противоречие с Божественной волей и с Божественным Промыслом.
Что такое Промысел Божий? Это Божественный замысел о спасении человека. Каждого из нас Бог создал, чтобы дать нам вечную жизнь, чтобы дать нам Царство Небесное. Для каждого из нас уготована некая таинственная обитель в этом Небесном Царстве. И Промысел Божий направляет всю жизнь человека ко благу. Те жизненные обстоятельства, из которых складывается существование человека, во многом предопределены Промыслом Божиим. Но это совсем не значит, что человек является какой-то марионеткой в руках Бога, как существовало представление о роке, которое очень ярко отражено в мифе о царе Эдипе: к чему человек предназначен, то и должно с ним произойти. На самом деле Промысел Божий это Божественный замысел о том, чтобы жизнь человека пришла к доброму итогу. Но сам человек должен соработничать с Богом в деле спасения своей собственной души. Бог не может спасти человека без участия в этом самого человека. Кроме того Промысел Божий часто направляет к добру то, что было задумано людьми, как зло. Из тех вещей, которые совершаются в мире одни совершаются по Промыслу Божию, а другие по попущению Божию. Одни вещи угодны Богу и Бог их осуществляет, а другие вещи не угодны Богу, но человек по своей злой воле совершает их вопреки воле Божией.
|
|
|
