Очень понравилась статья, опубликованная 22/10/2011, 10:23 пользовательницей нашего сайта Аленка В, и захотелось добавить её в свой дневник. (выборка с pravmir.ru) Сретенский монастырь встает рано: интервью отец Тихон назначает на 8.30 (!). К этому времени часть дня в Сретенском уже прошла: завершился братский молебен, у семинаристов закончился завтрак, перед началом занятий они на послушаниях, некоторые, например, подметают двор перед храмом. Я стою в монастырском саду, ухоженном не хуже ботанического, жду, когда меня проводят к отцу наместнику, и вглядываюсь в лица семинаристов и прихожан храма, которые в обычный будний день – не праздник, спешат на Литургию в такую рань… В приемных покоях отца Тихона – просторной комнате с огромными книжными шкафами, с одного портрета смотрит на нас император Александр, а с другого… - Смотрите, правда, хороший портрет митрополита Лавра, очень точно передано выражение лица? Да, это митрополит Лавр, приезжавший в Россию из далекой Америки много раз под видом простого монаха – поездить по монастырям, надышаться верой. Куда уходит наша вера – об этом наш разговор сегодня с отцом Тихоном: - Отец Тихон, куда уходит вера, куда пропадает потребность в богослужении, молитве и радость?
Решимость, мужество и связанное с ними духовное благородство заметно оскудевают. Но если люди всей жизнью своей понимают, что самое главное – несмотря ни на какие препятствия и соблазны идти к Богу, быть верным Ему – то они не колеблются в вере настолько, чтобы терять ее. Особенно ярко кризис веры, о котором Вы говорите, виден на наших подростках. В 8-9 лет дети ходят в церковь, поют на клиросе, поражают и умиляют всех вокруг, а в 14-16 лет многие, если не большинство, перестают ходить в храм. - Почему так происходит? - Детей не познакомили с Богом. Нет, их, конечно, познакомили с обрядами, церковнославянским языком, с порядками в храме, житиями святых, священными историями, переложенными для детей. Но с самим Богом не познакомили. Встречи не произошло. И получилось, что и родители, и воскресная школа и, как это ни печально, священники строили дом детской веры «на песке» (Мф. 7, 26), а не на камне – Христе. Как же происходит, что дети не замечают Бога при всех самых искренних попытках взрослых привить им веру? Как получается, что ребенок так и не находит в себе сил разглядеть Христа Спасителя в своей детской жизни, в Евангелии? Отвечая себе на этот вопрос мы поднимаем еще одну взрослую проблему, которая отражается в детях, как в зеркале. Это, когда и родители и священники, учат одному, а живут по-другому. Это самый страшный удар по нежным силам детской веры, непереносимая драма для их чуткого сознания. Но есть и другие примеры. Можно было бы привести другой, но этот особо мне запомнился: в 1990-м, во время своей первой поездки в Германию, я, к большому своему удивлению, получил хороший урок от одного священника. Католического. Меня поразила его паства – очень чистые молодые люди лет 16-20, искренне старающиеся жить христианской жизнью. Я спросил у этого священника, как ему удается уберечь этих подростков от агрессивного напора соблазнов и столь привычных для их сверстников на Западе удовольствий? Он тогда посмотрел на меня в полном недоумении. И сказал слова, которые своей простотой и ясностью меня тогда просто сокрушили (я очень жалею, что услышал это не от православного священника): «Да просто они Христа любят больше, чем все эти удовольствия!» - У нас другая ситуация? - Нет, конечно! У нас светлых примеров, слава Богу, тоже немало. В нашей Сретенской семинарии я вижу удивительно чистых и искренних ребят, хотя конечно, всякие искушения бывают, жизнь есть жизнь. - Но это подростки, а люди, пришедшие в храм во взрослом возрасте? - А в чем разница? Нечто подобное происходит и со взрослыми. Мы тоже соблазняем друг друга (в данном случае «малые сии», о которых говорит Спаситель – не обязательно дети по возрасту) своей теплохладностью, сознательными нарушениями евангельских заповедей, нечистой жизнью. Постепенно у людей складывается представление, что христианину вообще можно жить как угодно. И, если такое происходит, люди, пришедшие к вере уже в зрелом возрасте, постепенно теряют к духовной жизни интерес, им все приедается. Нет реального общения с Богом, а значит, нет жизни духа. Первые года три вера, православие интересно, новая жизнь захватывает и приносит массу новых впечатлений, а потом наступают будни. Наверное, это – как в семейной жизни. Дальше нужно трудиться, терпеть, терпеть, в первую очередь самого себя. Это действительно тяжело. А впереди людям, пришедшим к вере, скажем в 25 лет, еще лет пятьдесят таких трудов. Это было всегда, не надо удивляться. Такая сухость – неизбежный, как правило, этап духовной жизни. Об этом много и интересно пишет, например, святитель Феофан Затворник. Этот отрезок пути – пустыня, которую надо преодолеть. К несчастью, не все из наших братьев и сестер этот путь одолевают. А некоторые даже навсегда и с большим удовольствием окапываются в этих бесплодных песках и их оттуда бывает весьма сложно выковыривать. - От чего наступает эта сухость? Человек делает все положенное – ходит на исповедь, перечисляет вещи, которые, как он знает, называются грехами, читает правило, приступает к чаше, и чем дальше, тем больше это кажется формализмом, тем больше в этом механических действий «прочитать», «отстоять», «сказать на исповеди». Что делать? Как правильно? - В Священном писании очень определенно сказано, как оживить душу, как сделать так, чтобы душа вновь стала юной и живой. «Взыщите Бога – и жива будет душа ваша». Искать Бога несмотря ни на что! Упрямо и настойчиво. И тогда исполняется обетование Господа Иисуса Христа : «Ищите и обрящете». Но если нет поиска Бога, если алкание Бога, желание Его постичь пропадает, это повод для очень серьезной тревоги. Надо потрудиться всеми возможными средствами, чтобы это желание восстановить в своей душе. Без этого ничего доброго не будет. Или, в лучшем случае, придется ждать, как спасительного дождя на иссохшую землю, потрясающих душу испытаний, болезней, тяжких ран и искушений. - Но возможно ли это мирянину? - Мирянам? Да именно им это и возможно! Как говорил отец Иоанн (Крестьянкин), в наше время сильные христиане спасаются в миру, а слабые в монастыре. Когда стоишь на исповеди, общаешься с прихожанами, видишь, какие есть удивительные подвижники среди мирян, как нам, называющих себя монахами, надо у них учиться. Вспоминаю, однажды в середине 80-х я шел с отцом Иоанном (Крестьянкиным) по Псково-Печерскому монастырю. Вдруг к батюшке подбежал некий взволнованный юноша «бледный со взором горящим» и стал громко жаловаться: «Батюшка, Москва – это такой отвратительный город, новый Вавилон! Люди безбожные, страшные! » И вдруг отец Иоанн загородил его уста рукой и строго сказал: «Что ты говоришь? В Москве совершается каждый день 40 Божественных литургий в сорока храмах! Там живут такие удивительные неизвестные миру подвижники, где-нибудь на 8-м этаже, 12-этажного блочного дома! Истинные святые, которых вы даже себе представить не можете». Я тогда был удивлен, потому что думал, что все подвижники жили только в отдаленных монастырях, где-нибудь на Соловках или в Египте. А сейчас – и правда – я и сам вижу поразительных подвижников – простых мирян, которые учат и спасают меня тем, что смиряют, показывая, как можно в наше время жить по-настоящему подвижнически, по-христиански. - В чем состоит эта христианская жизнь? - В исполнении Христовой заповеди любви к Богу и к ближнему. Это обычные люди – женщины, юноши, девушки, зрелые мужи. Не говорю о бабушках, которые исполняют такие молитвенные правила, узнав о которых, скажу вам честно, монахам становится не по себе. Причем исполняют они эти правила регулярно в течение десятилетий. И с полной уверенностью, что они ничего особенного не совершают! Столько-то кафизм она читает за старшего сына, столько – за среднего, столько – за младшую дочь. Да еще полторы тысячи Иисусовых молитв читает, чтобы хоть чуть–чуть почувствовать свою греховность. Да еще молитвы по соглашению и акафист – как же без него?! Это я вам рассказываю реальное молитвенное правило реальной нашей прихожанки. И таких подвижников и подвижниц – не счесть! Плюс к этому они, на всякий случай, работают, ходят по магазинам, гладят, стирают, воспитывают детей и внуков. И они не гордятся, не тщеславятся, вменяют себя в ничто, готовы служить в любой момент ближнему. Одно лишь общение с такими людьми – удивительная помощь нам, оскудевшим в вере, в уповании и в решимости. - Но ведь не в чтении молитв настоящее христианство? - Конечно, не в чтении молитв. А в молитве как в живом общении с Богом! Только надо понимать, что форма молитвы может быть очень разной. Святые отцы считают, что духовная жизнь определяется именно качеством и чистотой молитвы. Но, само собой разумеется, что если человек считает, что молится, а при этом он зол, не любит людей, то его можно только пожалеть. Но знаете, может, мне везет, но я давно не встречаю таких людей. - Есть немало примеров, когда молодые люди служат в храме, а их семьи не видят от них помощи никакой… - Что ж, бывает, что человека, как говорится, «закронштадтит». Он начинает углубляться в духовную жизнь и идет к светлой цели, переступая через своих несчастных близких. На это есть духовник. Есть время. Есть несчастья. Есть, наконец, падения. Но я бы не стал такие печальные случаи представлять как норму сегодняшнего дня. Скорее, думаю, это такая детская болезнь. Многие переболели ветрянкой, но далеко не все рябые. - Но именно такие негативные случаи сегодня у многих на устах… - Сейчас в определенном смысле стало хорошим тоном в православных кругах говорить, что человек замолился: правила читает, каноны, кафизмы, слишком благочестив. Это произносится как диагноз. Но мы берем на себя роль судей большей частью не от избытка дара духовного рассуждения. А чаще от наших собственных маловерия, лености и себялюбия. Именно в целях самозащиты нашего ленивого покоя сознательно рисуется образ – эдакого Ферапонта из «Братьев Карамазовых», помните, был такой жестокий и немудрый подвижник у Достоевского. Знаете, а ведь есть большая опасность и в том, что мы охотно выпячиваем и раздуваем подобные болезненные моменты и этими примерами начинаем незаметно для самих себя оборонять свое нерадение и теплохладность. Да и вообще в церковной среде все больше стали крутиться такие злые и в обобщении своем неверные стереотипы: если женщины церковные – то злобные ведьмы, если молодые люди – то закомплексованные, если взрослые – то неудачники, если алтарники, то бросили семью ради храма, если монахи, то стяжатели и нечестивцы. - Но ведь это действительно иногда имеет место быть… - Кто ж спорит? Нельзя сказать, что такого совсем нет, что это неправда. Но зачем с упорством, достойным лучшего применения, убеждать себя и других, что такое положение вещей и есть особенность нашей Церкви. Я как-то попутешествовал по православным форумам, и просто не по себе стало, с какой циничной злобой православные люди, считающие себя весьма церковно образованными, относятся не только к духовенству, которое они вообще ни во что не ставят, но и к самым благочестивым мирянам. - Говорят: «православнутый» и «православие головного мозга»… - Эти термины, боюсь, вышли не откуда-нибудь, а из православной среды. Потому что вот так изощренно уколоть могут только «свои». Впрочем, как бы то ни было, но подхвачены они в нашей среде с энтузиазмом. А вот это по-настоящему тревожное явление в нашей христианской общине. К тому же, постепенно мы сами начинаем смотреть на себя и окружающих именно через призму подобных уничижительных представлений. - Поступать в соответствии с традиционным благочестием стало… некомильфо? - Помните как Толстой в «Детстве, отрочестве, юности» замечательно рассуждал о комильфо, как комильфо безжалостно влияло на его жизнь[2]. Сейчас (к счастью лишь в околоцерковных кругах, потому что церковными таких людей назвать просто невозможно), вырабатывается православное комильфо, и если человек в него не вписывается, – это изгой, совершенно презренный человек. Так мы приходим к цинизму, а по сути к истокам той самой болезни теплохладности, которой заражены христиане со времен Лаодикийской церкви. Вражеская сила, которая начинает нагнетаться духовно охладевшими христианами изнутри Церкви, бесконечно опаснее, чем любая внешняя сила, чем гонения. Мы учим своих студентов ни в коем случае не становиться «православными комильфо», ведь они сами не заметят, как потеряют веру, как станут карьеристами, как все ценности в их жизни абсолютно изменятся. Люди старшего поколения часто, собираясь, говорят: «Как здорово было в 60-70-е годы, какая была вера!». Мы говорим так не только потому, что начинаем стареть и брюзжать, а потому, что так и есть на самом деле. Тогда было внешнее противостояние Церкви со стороны государства, но мы были вместе и дорожили каждым. «Православнутый» – это наверняка было бы что-то из стана противника. О православии головного мозга мог сказать только Емельян Ярославский. Православный человек таких слов, таких выражений никогда бы не употребил, не повторил. А сейчас это слышно в церковной среде, этим бравируют, гордятся! - А почему такое отношение возникает? - Что происходит? Люди зашли в Церковь, но полюбили ее лишь отчасти. И постепенно, через годы в тайне своей души осознали страшную истину: они с глубочайшим презрением относятся к православию. С ними начинается страшная болезнь предательского цинизма, сродного поступку Хама. И люди вокруг заражаются этим так или иначе. А ведь мы действительно единый организм – Церковь, поэтому этой болезни надо как-то противостоять. Когда с подобного рода вещами православные сталкивались в советские годы, то понимали, что это «от врагов наших», «от супостатов». Сейчас уроки презрения и высокомерия все чаще преподаются людьми церковными. А мы знаем горестные плоды этих уроков. - Невеселый прогноз… Остается вспомнить только слова святителя Игнатия, который говорил, что «Отступление попущено Богом: не покусись остановить его немощною рукою твоею». Но дальше он пишет: «Устранись, охранись от него сам». Не будь циником. - Почему? Ведь циничные суждения порой бывают меткими… - Трезвость и остроумная колкость, когда глупца или наглеца ставят на место, когда кого-то хотят оградить от излишних восторгов – это вполне допустимо. Но цинизм и христианство – несовместимы. В основе цинизма, как бы он ни оправдывал себя, только одно – неверие. Однажды мне довелось задать один и тот же вопрос двум подвижникам – отцу Иоанну (Крестьянкину) и отцу Николаю Гурьянову: «Какова главная болезнь сегодняшней церковной жизни?». Отец Иоанн ответил сразу – «Неверие!» «Как же так? – поразился я. – А у священников?». А он снова ответил: «И у священников – неверие!» А потом я приехал к отцу Николаю Гурьянову – и он мне совершенно независимо от о. Иоанна сказал то же самое – неверие. - И неверие становится цинизмом? Люди перестают замечать, что они потеряли веру. Циники вошли в Церковь, живут в ней, привыкли и выйти из нее не очень-то хотят, потому что все уже привычно. Да и как на это посмотрят со стороны? Очень часто цинизм – это болезнь профессионального православия. - Но ведь иногда цинизм – это защитная реакция очень уязвимого, неуверенного человека, которого обидели или сильно задели… - Чем, например, отличается выставка «запретного искусства» от картины Перова «Чаепитие в Мытищах»? В запретном искусстве отвратительный цинизм, а у Перова – обличение. Боль и обличение, за которое мы должны быть только благодарны. И подвижники могли сказать очень жестко, например преподобный схииеромонах Лев Оптинский. Да и сегодня у нас в Москве есть замечательный протоиерей, который может так остро пошутить, что мало не покажется. Но никому в голову не придет сказать, что он циник, потому что в его шутках нет злобы. - Читая воспоминания М. Нестерова, я все время ловила себя на мысли, что его непременно сегодня бы высмеяли. Например: «Мать была у Иверской. Украли сумку с деньгами, зато приложилась» – сразу все скажут, вот, православнутый… - Двадцать лет назад мы сказали бы о таком человеке: «Господи, какая вера, как хорошо!» А сегодня благоденствие относительно православной веры оказалось немалым испытанием для христиан. Помните, в Апокалипсисе: «Ибо ты говоришь: «я богат, разбогател и ни в чем не имею нужды»; а не знаешь, что ты несчастен, и жалок, и нищ, и слеп, и наг» (Откр. 3, 17). Мы оскудели верой, а поэтому многим людям, глядя на нас, надоедает быть православными. Они еще идут по инерции, по первой любви, они еще помнят, как много в Церкви получили и надеются еще получить благодать. - Как же правильно ориентировать свою духовную жизнь? Самое радостное в духовной жизни – это открывать для себя новое. Вспомни с какой радостью ты просыпался в воскресное утро на Литургию, как читал взахлеб святых отцов и все время открывал для себя новое. Если Евангелие не открывает нам ничего, это значит всего лишь то, что мы сами себя закрыли для открытия нового. Вспомните слова Христа к Ефесской церкви: «Вспомни свою первую любовь По материалам теста: А. Даниловой, О. Уткиной
|
У кого-то когда-то позаимствовала, автора не помню, и прошу прощения. Сегодня случайно нашла в "залежах" своей информации ))) Если знание - это сила мужчины, то мягкость - это сила женщины. Небо всегда благословляет дом той, которая живет для добра. Преданная жена оказывает мужу самое полное доверие. Она от него ничего не скрывает. Она не слушает слова восхищения других, которые не может пересказать ему. Она делится с ним каждым своим чувством, надеждой, желанием, каждой радостью или огорчением. Когда она чувствует себя разочарованной или оскорбленной, она может испытать искушение найти сочувствие, рассказав о своих переживаниях близким друзьям. Более губительного ничего не может быть, как для собственных ее интересов, так и для восстановления мира и счастья в ее доме. Горести, о которых жалуются посторонним, остаются незаживающими ранами. Мудрая жена ни с кем не поделится своим тайным несчастьем, кроме своего владыки, так как только он может сгладить терпением и любовью все размолвки и несогласия. По мере того, как со временем в трудах и заботах исчезает обаяние физической красоты, все более и более должна сиять красота души, заменяя потерянную привлекательность. Жена всегда должна больше всего заботиться о том, чтобы нравиться мужу, а не кому-нибудь еще. Когда они только вдвоем, она должна выглядеть еще лучше, а не махать рукой на свою внешность, раз больше никто ее не видит. Вместо того, чтобы быть оживленной и привлекательной в компании, а оставшись одна, впадать в меланхолию и молчать, жена должна оставаться веселой и привлекательной и когда она остается вдвоем с мужем в своем тихом доме. И муж, и жена должны отдавать друг другу все лучшее в себе. Ее горячий интерес ко всем его делам и ее мудрый совет по любому вопросу укрепляют его для выполнения своих ежедневных обязанностей и делают храбрым для любой битвы. А мудрость и силу, которые нужны ей для выполнения святых обязанностей жены, женщина может найти, обращаясь только к Богу. Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь - это совершенное самоотречение.
|
|
Category:
Притчи
Крестьянин шел по дороге со своим сыном. Сын рассказывал что-то отцу и сказал ему неправду. Крестьянин догадался, что сын обманывает его. Тогда он сказал: - Сейчас, сынок, мы подходим к мосту. Этот мост не простой, а волшебный - он проваливается под теми, кто говорит неправду. Когда сын услышал это, он испугался и признался отцу, что обманул его. Крестьянин со своим сыном вступили на мост, и вдруг... тот провалился. А ведь я тебя обманул, - сознался крестьянин мальчику, когда они выбрались на берег. - Волшебных мостов не бывает. *** Порой наши необдуманные слова еще и не к таким последствиям приводят.
|
|
Category:
Притчи
Как-то лягушата решили устроить соревнование: кто первый влезет на вершину башни. Собралось много зрителей. Всем хотелось посмотреть, как лягушата будут прыгать, и посмеяться над участниками. Разумеется, никто из зрителей не верил, что хоть один лягушонок сможет залезть наверх. Соревнования начались, и со всех сторон послышались крики: У них ничего не получится! Это слишком сложно. - Нет шансов! Башня слишком высокая! Лягушата один за другом падали вниз, но некоторые все же еще карабкались. Толпа кричала громче: - Слишком трудно!!! Ни один не сможет это сделать! Вскоре все лягушата устали и упали. Кроме одного, который поднимался все выше и выше... Он единственный сумел подняться на вершину башни. Все стали расспрашивать победителя, как ему удалось найти в себе столько сил. Оказалось, победитель был глухим. *** Может, иногда и нам лучше оставаться глухими к чужим сомнениям и даже похвалам?
|
|
Category:
Притчи
ЕДЕТ ХМУРЫЙ человек в троллейбусе и думает: "Вокруг ничего хорошего, одна тоска. Жена - ворчунья,
дети - хулиганы, начальник - злыдня..."
За его спиной Ангел Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает и думает: "Одна тоска, начальник - злыдня,
жена - ворчунья, дети - хулиганы... Вроде было уже... И зачем это ему все время?
Но раз заказывает - придётся исполнять..."
|
Прочла статью и что-то мне это напомнило ...  точнее кого-то.. Прочтите и Вы, может и Вам покажется до боли знакомым  Многим, должно быть, интересно происхождение выражения «козел отпущения». Этот термин происходит из Книги Левит. «И возложит Аарон обе руки свои на голову живого козла, и исповедает над ним все беззакония сынов Израилевых и все преступления их и все грехи их, и возложит их на голову козла, и отошлет с нарочным человеком в пустыню. И понесет козел на себе все беззакония их в землю непроходимую, и пустит он козла в пустыню» (Лев. 16:21–22).  То есть дословно «козел отпущения» означает козла, «отпущенного в пустыню».
Обряд отсылания козла был необходим, потому что израильский народ не мог продолжать общение со Всевышним до тех пор, пока грехи и преступления, отделявшие от Него, не были «изгнаны». В отличие от жертвоприношений, которые символизировали искупление грехов отдельных людей, целью изгнания козла было символическое возложение грехов всего израильского народа и «отпущение» их туда, откуда они происходили — в пустыню, которая в Священном Писании считалась прибежищем демонов. Этот порядок, описанный в Книге Левит для народа Израиля, находит свое отражение и в нашей ежедневной жизни — я имею в виду использование «козлов отпущения». Когда мы поступаем неправедно, то не всегда можем сами вынести тяжесть вины за свои поступки. Здесь-то мы и прибегаем к помощи «козлов отпущения». Возлагая свои грехи на кого-то или что-то, перекладывая с себя ответственность, мы надеемся освободиться от непосильной тяжести вины. Как это происходит? Вспомните, как мы зачастую просим прощения: «Прости, что срываюсь на тебе — у меня такие нагрузки последнее время» или «Извини за опоздание — дети с утра еле ползли». Так редко можно услышать «Прости, что срываюсь на тебе, мне нет оправдания», или что-то подобное. Мы «принимаем» вину и сразу же, «на одном дыхании», ее перекладываем. Внешние обстоятельства (нагрузки, стрессы) и другие люди (например, дети) становятся нашими козлами отпущения. Мы с легкостью объясняем свои плохие поступки собственным психологическим состоянием (депрессией, недомоганием и др.), вместо того, чтобы признаться себе в том, что на самом деле это лишь условия, которые могут располагать к определенному поведению. Например, постоянная боль, которую я испытываю из-за болезни, не является оправданием моей раздражительности. Моя боль может расположить меня к злости, но ничто не может меня разозлить само по себе. Есть соблазн вести себя определенным образом вследствие определенных внешних условий, но за свои поступки отвечаю я сам. В этом-то и проблема. Большую часть времени мы не справляемся с бременем этой ответственности. Нам требуется козел отпущения, и, так или иначе мы часто находим его, во всяком случае, на некоторое время. Со временем, когда мы вновь и вновь поступаем несправедливо, нам требуются новые козлы отпущения, чтобы снова переложить ответственность за свои дела. Подобно другим неправедным наклонностям в душе человека, выбор козлов отпущения – это естественный инстинкт, который используется для достижения противоестественных целей. Правда заключается в том, что мы оказываемся не в состоянии нести тяжесть своих плохих поступков, но не понимая этого, мы разрушаем себя. Если не на кого переложить вину, она начинает отравлять нас. Мы нуждаемся в козлах отпущения, но это не могут быть другие люди (друзья, родные, коллеги) или обстоятельства — они помогают лишь на время, и это неизбежно разъединяет нас с самим собой и окружающим миром, приводит к отчуждению, изоляции и духовной смерти. Кто или что в таком случае может быть козлом отпущения? В соответствии с Православным толкованием Ветхого завета, указания Левита не являются всего лишь социальной, психологической или даже религиозной методикой обращения с грехом. Скорее они представляют собой прообраз самопожертвования Иисуса Христа. Сам Христос является искупительным агнцем, который «Телом Своим вознес грехи наши на крест» (1 Пет. 2:24) в пустыне «за городскими стенами» (Евр. 13:13). Как человек, Иисус может понять человеческую слабость и принять бремя, которое мы возлагаем на Него. Как Бог, Он прощает грехи, которые мы исповедуем Ему. С Христом мы не просто «вытряхиваем свой мусор на чужой двор», но отправляем его в небытие. И в этом понимании Господь не является просто Богом, которому мы поручаем нашу жизнь и волю, чтобы Он удовлетворял наши эмоциональные, духовные и материальные потребности. Мы точно так же можем передать Ему свои грехи! И когда мы сталкиваемся с условиями, которые побуждают нас поступать неправедно, то мы можем сказать: «Я не хочу нести это бремя, я хочу, чтобы Ты нес его, я перекладываю его на Тебя». Невозможно постичь, как наш невероятно любящий Господь дает нам такую возможность, но это действительно так. Не нужно пытаться понять это. Все, что нам нужно — принять это. Источник: Православная Церковь Св. Эйдена, Кранбрук, Канада. Перевод с английского Наталии Налытиной-Ермашовой специально для портала «Православие и мир».
|
|
Category:
Отношения
Мария Городова – писатель, журналист, регулярно ведет в «Российской газете» рубрику «Переписка», где обсуждает с читателями самые острые вопросы современной жизни. Сегодня – новое письмо. «Здравствуйте, Мария. В статье «Одиночество» написано, что мужчина без любви превращается в зверя. Хочу сказать, что сейчас любовь убивают именно женщины. Сегодня женщина – хищница, и ее добыча – мужчина. Я не имею в виду профессионалок – эти были всегда. Я даже не о тех дурочках, которые, начитавшись журнальных рецептов как подцепить и удержать партнера, искренно считают, что мужчина всего лишь средство для достижения их целей.
Что мужчина – олух, и если ты научилась нажимать на нужные клавиши его естества, он-таки будет тебя содержать и ублажать. Почему? «Потому что я этого достойна». Этих наивных простушек жалко, конечно, но я не о них. Дело в том, что потребительское отношение к мужчине, отношение к мужчине, как средству, незаметно для всех стало нормой. Телевидение, СМИ превращают самых удачливых охотниц в пример для подражания. Зайдите на сайты знакомств – не порносайты, в прямолинейности порносайтов есть своего рода честность! Тут хотя бы все ясно. Зайдите на сайты общения. Потрясающе, но у женщин сегодня нет никаких барьеров! С простодушным бесстыдством они выставляют себя на продажу и после этого, понятное дело, чувствуют, что вправе требовать в обмен полный комплект услуг! Причем никого это не смущает. Идет, нет, даже не война полов – идет торг. А где торг, там и постоянный поиск более выгодных партнеров. И спекуляция, и жульничество – куда ж без этого? Сегодня женщина низвела любовь до способа спекуляции.
Хочешь втюхать сомнительный товарец – вспомни про любовь! Вот и моя вторая жена, нет, не устыдившись того, что сотворила, а просто испугавшись, что придется отвечать, умоляла меня: «Успокойся, давай оставим все как есть! Я люблю вас обоих!» Мария, первый раз я женился в двадцать, на третьем курсе. Это была любовь, и если бы не Алькина болезнь, мы бы были вместе и по сей день. Понимаете, обычная любовь, в обычной общаге – девять метров счастья на двоих, где вперемешку с моими конспектами по квантовой физике валялись Алькины рисунки – она училась в Строгановке. Потом родилась дочка, и возвращаясь с ночного дежурства в котельной, я знал, что вон за тем окном меня ждут два самых преданных мне существа – Алька и крохотная Анечка. Закончив университет, понял, что на зарплату научного сотрудника семью не прокормишь. Кем только не был – и челноком поездил, и на рынке за прилавком постоял, сумел организовать бизнес – торговали компьютерами, и даже успел купить наш первый отдельный дом, нашу первую двушку. А потом пришла беда – у Альки обнаружили рак. Мы боролись с болезнью, мы хватались за любую надежду: редкие лекарства из Америки, хирургия, химия… Аля таяла на глазах, и когда стало ясно, что ее не спасти, я забрал жену домой – настрадавшуюся, ставшую почти невесомой, – умирать надо на руках любящего человека. Она и умерла у меня на руках, чуть-чуть не дожив до своей новой зимы: Алька очень любила зиму, умела передавать в рисунке ее чистоту, и ее лучшая картина называлась «Первый снег». После Али осталась папка ее рисунков, и мы с Анькой, осиротевшие. Мария, после смерти жены, я четыре года не мог видеть женщин. Знаю, не все меня поймут, но ведь верность – это норма, а вот отсутствие ее – нет, разве не так? Для Ани я старался быть и за папу, и за маму: я научился шить наряды к утренникам и вечерами проверял уроки. Так продолжалось четыре года. А потом я встретил ее. Таня пришла устраиваться ко мне на работу. Как сейчас помню ее какую-то настороженную, беззащитную – в синем крепдешиновом платьице и белых китайских босоножках. Было что-то очень трогательное в сочетании ее апломба со всем этим китайским ширпотребом и копеечной бижутерией. Хотелось прижать к себе эту ершистую девчонку, что-то для нее сделать. Я и сделал. Сначала саму Таню бухгалтером, потом, купив Тане диплом, даже главным бухгалтером. К свадьбе, в подарок – квартиру. А когда умер Танин дальний родственник, оставив ей на Рублевке участок – и вовсе дом. С этого дома все и началось. Им же все и закончилось. Первое время все шло хорошо, я мечтал об общем ребенке, уговаривал Таню, и когда родился Максимка, моему счастью не было предела. Мы много ездили по миру, потом я начал строить наш дом, думал – вот он, мой оплот. Моя крепость, где встречу старость, то, что не стыдно оставить детям. Я увлеченно рисовал эскизы, по которым мне делали мебель: вот огромная кухня, а такой будет спальня, и лиственницу для паркета мне везли из самой Сибири. А как же, я хотел, чтобы в доме жили долго, счастливо, и никто не болел, а Байкальская лиственница – в ней так много фитонцидов – как раз и предупреждает болезни: граф Шереметьев, выбрав ее для Останкино, небось, не дурак был… Мария, знаете, измену, как бы ни была она неожиданна, чувствуешь сразу. Сколько не прячут ее женщины за привычную нежность и ласку, ты уже чуешь – что-то не так. Ты еще ничего не знаешь точно, ты ничего не можешь доказать, но тысячи тонких нюансов кричат тебе – было! И с этого момента мир вокруг отравлен для тебя ядом предательства. Потом, ночами, отматывая назад ленту нашей совместной с Таней жизни, я даже нашел точку, когда со мной уже было все решено. Еще не измена, но тебя уже не берут в расчет. Все, ты свое отработал. Уверен, когда Таня в первый раз решила пойти на операцию – пустяк, пластика, убрать старый шрам с живота, в ее красивой кудрявой головке со мной уже было все кончено. Понимаете, если человек ждет и ищет любви, он осознает, что полюбить могут и со шрамом. Господи, да что для любви старый шрам?!! Ведь любил же я Альку – и без волос после химии, и располосованную хирургами-онкологами. Потому что это любовь. Но если женщина решила выставить себя на продажу, она четко понимает, что ей надо приобрести товарный вид. Я был против этой пластики, я не понимал зачем? Но Таня уперлась, и я дал деньги: хочешь – делай. Через полгода она пошла корректировать грудь. Мария, мне тошно вспоминать те последние два года. Как я понял, что мне изменяют, как Таня лгала, что любит меня, и ничего нет. Я хотел ей верить, я запретил себе об этом думать, я с упорством маньяка достраивал наш дом. А потом все бросал, не выдерживая лжи, и выслеживал ее… Выследил. Правда не принесла облегчения. Но что я мог сделать – рос Максимка, у Анечки был переходный возраст, я не мог позволить, чтобы все разлетелось. Я сказал Тане и ее хирургу (это был ее хирург-пластик, и для встреч с ним Таня сняла квартиру), что скручу себя и постараюсь понять и простить. Что нельзя все ломать – хотя бы ради детей: у этого хорька как раз родился третий… Я много что говорил – хирург молчал, Таня плакала и повторяла, что не хочет развода. Мы договорились, что они все закончат. Когда я положил последнюю паркетину в нашем новом доме, покончено было со мной – ребята решили, что больше прятаться не имеет смысла. Наверное, то безумное бешенство, которое охватило меня, когда я все понял, было действительно страшно, потому что в тот миг Таня и закричала: «Успокойся! Все будет как раньше! Мы оставим все как есть! Я люблю вас обоих! Как муж ты ничего не потеряешь!» После этих слов я и ушел – просто развернулся и вышел. И вы знаете, про любовь уже никто не вспоминал: хирург быстренько въехал в мой дом, и даже вскоре устроил для своих родственников смотрины столь счастливо обретенной собственности. Если честно, меня не раз подмывало устроить парочке веселую жизнь, но я сдерживался, и, как ни странно, оттого, что я могу сдержаться, становилось легче. Жена хирурга – мы с ней встречались – тоже призналась, что ей лучше биться одной на двух работах, чем, живя с мужем, смотреть, как он, пряча в трусах мобильник, бежит в ванну, чтобы отправлять оттуда эсэмэски… Оказывается, ложь разрушает не только тех, кто врет. Жена высоко оценила свою неверную любовь ко мне – дом, машина, гараж. Мне выдают ребенка по большим праздникам, а могут и не выдать. Но я терплю – ради Макса, я очень терпеливый. Недавно сын сказал, что мама осенью снова ложится на операцию: по-видимому, возникла нужда в предпродажной подготовке. Интересно, какие слова о любви будет она говорить своему хирургу?» Тимур Д.  Здравствуйте, Тимур! Тимур, конечно, любовь – это не слово, и не выдумка поэтов. Божий дар, данный действительно не всем. Чувство непреложное, то есть не зависящее от времен и нравов. Более того, у любви есть очень четкие критерии. Они даны для того, чтоб мы не путали ее с влюбленностью, или, скажем, с простой симпатией, желанием, влечением или страстью. Здесь много оттенков. Или, например, с таким эрзацем любви, как эгоистичное чувство собственности по отношении к другому человеку. Или просто не приняли за чистую монету спекуляций на этом высоком чувстве, как вы верно заметили, сейчас это модно.
Так вот, еще две тысячи лет назад апостол Павел дал четкие критерии любви. В «Первом послании к Коринфянам святого апостола Павла», в главе 13, называемой «гимном любви», объясняется, какой она должна быть: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13. 4–8). И каждый из нас может сверить свои чувства с этими вечными словами. http://www.pravmir.ru/zhenshhina-kak-xishhnik/
|
 Ассоциация родительских комитетов и сообществ России (АРКС) призывает всех здравых людей, кому не безразлична судьба нашего народа, поддержать противоабортные поправки, проголосовав за них на сайте «Подари жизнь», суть поправок в статье ниже: Глава комитета Государственной Думы по охране здоровья Ольга Борзова заявила, что в проекте закона «Об основах охраны здоровья граждан» появится норма, согласно которой между обращением за абортом и его производством должна пройти как минимум неделя, передает сайт Диакония.ru. По словам Борзовой, введение так называемой «недели тишины» является результатом договоренностей, достигнутых при участии Минздравсоцразвития и представителей Русской Православной Церкви. Кроме того, депутат отметила, что аборту должна будет предшествовать консультация психолога и оформление «информированного добровольного согласия» на аборт. Комментарий Ольги Борзовой был распространен пресс-службой главы думского комитета. В нем, в частности, говорится, что неделя тишины (на обдумывание решения) будет предоставляться женщинам, обратившимся за прерыванием беременности на сроке до 11 недель. При беременности сроком 11 недель «время тишины» будет сокращено до 48 часов. Согласно действующему законодательству, после 12 недели и до 22 недели беременности аборт может быть произведен только по социальным показаниям. На данный момент таких показаний четыре: беременность в результате изнасилования, наличие инвалидности I-II группы у мужа или смерть мужа во время беременности, заключение в местах лишения свободы и лишение (или ограничение) родительских прав. Как заявила 3 августа по итогам совещания с президентом России министр здравоохранения и социального развития Татьяна Голикова, из существующего списка могут быть исключены два показания: заключение под стражу, а также наличие инвалидности и смерть мужа в период беременности. «Мы считаем, что совершенно спокойно можно снимать такие социальные ограничения», — отметила Татьяна Голикова. В свою очередь, Ольга Борзова заявила, что в нормативно-правовых актах Минздравсоцразвития появится норма об обязательной консультации с психологом или соцработником всех женщин, обратившихся за абортом на сроке беременности до 12 недель: «С женщинами будут беседовать специалисты-психологи и социальные работники. Для этого в клиниках учреждаются (а в ряде субъектов РФ уже учреждены и открыты) специальные кабинеты медико-психологической и социально-правовой помощи». Кроме того, по словам Борзовой, изменения планируется ввести в закон о рекламе, куда будет добавлен запрет рекламы абортов в любой форме. «Многие предложения по профилактике и сокращению абортов, выдвинутые представителями Русской Православной Церкви, будут реализованы», — отметила глава думского комитета. Напомним, что в январе 2011 года Патриарх Московский и всея Руси Кирилл направил руководству страны «Предложения по совершенствованию национальной политики в сфере заботы о семье и детстве», в их числе были предложения по противодействию абортам. По словам председателя Синодального информационного отдела Владимира Легойды, министерство здравоохранения и социального развития внимательно отнеслось к церковным инициативам. «Мы признательны министерству за открытость и внимание к церковной точке зрения», — подчеркнул Владимир Легойда. Между тем, по словам помощника президента Аркадия Дворковича, Россия по-прежнему остается в числе стран-лидеров по количеству абортов. По данным Минздравсоцразвития, за 2010 год в стране было произведено более 1 миллиона 54 тысяч абортов. По абсолютному числу абортов Россию обгоняет только Китай с 13 миллионами абортов ежегодно. Второе чтение законопроекта «Об основах охраны здоровья граждан» намечено на сентябрь этого года.
|
Кто-то из отцов сказал, что если у юноши никогда не возникало мысли уйти в монастырь, то в его духовной жизни что-то не в порядке. В определённый момент любого молодого христианина посещают мысли о выборе жизненного пути. И даже если ты уже определил, что твоё призвание — создать семью и монастырь не для тебя, случается, что дни и годы проходят в ожидании единственной, но ничего не меняется… И ты в растерянности думаешь, не ошибся ли в своих ожиданиях, сомневаясь, боясь «не узнать» свою настоящую любовь, перепутать её с каким-то мимолётным увлечением…
Фото Михаила Масленникова
О своих сомнениях корреспондент журнала «Отрок» поговорил с двумя батюшками — протоиереем Константином Курбановым и архимандритом Ионой (Черепановым). — Отец Константин, есть ли «критический» возраст, когда человек должен окончательно определиться с выбором жизненного пути — жениться ему или уйти в монастырь? Или определяться можно всю жизнь? — В юности каждый человек пытается осмыслить жизнь, понять, какова она. Началом христианского осмысления жизни является понимание того, что жизнь — непрестанный подвиг. Что бы ты ни выбрал, монашество или брак, важно понимание, что это жизненный подвиг, через который ты служишь Богу, от начала и до конца. Лишь осознав это, стоит рассуждать о выборе жизненного пути. Монашество — путь избранных. Если в юном возрасте человек задумывается о монашеском подвиге, то, конечно, он имеет к этому особое расположение. Порядок монашеской жизни обязательно предполагает искус, когда духовник следит за полезностью аскетической жизни для юноши. Все знают, как трагично заканчивается жизнь тех людей, которые идут в монастырь, руководствуясь каким-то романтическим порывом, и затем не выдерживают видимой жёсткости тех абсолютных требований, которые предъявляются к монашеской жизни. Первые христиане были очень преданы Богу, но впоследствии, когда Церковь стала принимать в себя всё больше и больше людей, такого строгого отношения к жизни уже не было. Церковь стала Церковью людей, стремящихся к святости, а не Церковью святых, как по праву говорили о себе христиане первых веков. Господь так устроил, чтобы монастыри стали светочами совершенного образа жизни и были ориентирами для людей, ещё только становящихся на путь святости. От понимания великого значения монашества во многих любящих Бога сердцах возгорается желание служить Христу, но на самом деле очень немногие действительно духовно предрасположены к тому, чтобы стать на этот совершенный путь. Обычно духовник не отвергает человека, стремящегося к монашеству, но испытывает, действительно ли от Бога его стремление и готов ли он к этому пути — или, побыв некоторое время на воспитании в монастыре, юноша уйдёт и исполнит свой христианский долг другим образом. А другой образ — это семейная жизнь. — А когда ты имеешь право выбрать этот путь? — Тут дело не в возрасте. Я уже говорил, что главное — осознавать серьёзность христианской жизни, понимать, что в ней не может быть компромиссов и предательства. Неправильный пример мира показывает нам легкомысленное отношение к браку, когда люди, устремляясь за своими эмоциями, не хотят нести никакой ответственности. Для того чтобы строить семью, христианин должен иметь опыт победы над своими страстями. Когда человек умеет владеть собой, тогда можно подумать и о создании семьи. Сейчас очень трудно определить возраст душевной зрелости. Есть довольно осмысленные браки, заключённые в возрасте 18 лет, но с другой стороны, есть люди, к 25 годам остающиеся полностью инфантильными, абсолютно не готовыми к брачной жизни. О зрелости свидетельствуют поступки человека, его готовность нести ответственность, выполнять свои обещания, как бы это ни было тяжело. Если такой опыт есть, то, конечно же, этот человек способен к развитию такой сложнейшей структуры, как семья. Многим юношам приходит время жениться, и они не имеют сил удерживать свои эмоции. Разочаровавшись в браке, люди ищут причину разрушения отношений в «несходстве характеров», но на самом деле происходит разочарование не в конкретном человеке, а в отношении к делу, за которое ты взялся. Можно ли браться за строительство семьи, когда ты не знаешь законов брака, которые направлены на бережное хранение взаимной любви? Жизнь человека, вступившего на этот путь подвижничества, в корне меняется. Столько нужно проявить терпения, мудрости! И это невозможно сделать вне Церкви, без совета и помощи духовника. Понятно, что сам человек о себе окончательного вывода сделать не может. Если это православная семья, необходимо также посоветоваться с родителями — не только духовный отец всему мерило. — Как отличить любовь от влюблённости? — Абсолютное большинство христиан, как юношей, так и девушек, могут составить достойную пару, если они имеют тёплое отношение друг к другу. Тот, кто считает, что люди могут стать супругами, если они «влюблены» друг в друга, — заблуждается, т.к. слово «влюблённость» выдумано людьми, которые по-настоящему не желают стяжать любовь. То, что называют влюблённостью, может быть лишь началом отношений, но без продолжения в настоящей жертвенной любви она останется бесплодной и будет только самообманом. Вернее будет сказать, что влюблённость может присутствовать в отношениях, но настоящее чувство приобретается подвигом, самоотречением и жертвенностью. Кроме того, бывает, что «влюблённостью» оказывается просто страстное влечение, плоды которого для христианина разрушительны. Для христиан важно в строительстве семьи хранить теплоту отношений, о которых мы говорили, развивать, стяжатьлюбовь, по слову Апостола. Люди, которые идут друг ко другу, по-христиански возрастают в любви; даже внешняя красота раскрывается в супругах, когда они живут подлинной христианской жизнью, когда начинают всё любить друг в друге. И это, конечно, происходит только постепенно. — Стоит ли искать себе избранницу исключительно в православной среде? А вдруг юноша полюбил не христианку? — Такие случаи бывают… Но вот что важно понимать: любовь, которая «нечаянно нагрянет», — это, безусловно, выдумка мира. Ты позволил себе полюбить нехристианскую девушку? Знаешь ли, на что идёшь? Чаще всего бывает так: когда девушка общается с юношей-христианином, сначала она исполняет то, чего он ждёт от неё, а после замужества возвращается к своему обычному образу жизни. Священное Писание повелевает нам выбирать спутника жизни из своей среды, и это очень мудро. Молодой человек должен осознавать, что семья — это не ложе романтической любви. Прежде всего семья — это строительство тех взаимоотношений, которые станут основанием, кораблём, на котором мы пройдём весь ужас испытаний, отпущенных каждому христианину в его жизни. Супруги — это взаимные помощники. Будет ли твоя избранница помощницей в испытаниях тяжелейших, будет ли она вместе с тобой идти в правильном направлении? — Что значит идти в правильном направлении? — Рассмотрим, к примеру, кто более прав: мать, имеющая доброе сердце, всё прощающая своим детям и позволяющая им жить гнусной жизнью, или «строгая» мать, которая помнит, что жизнь на земле — это всего лишь преддверие истинной, вечной жизни, и которая ни за что не даст своему сыну умереть для будущей жизни грехами настоящей? Как важно выбрать по-настоящему добрую мать своим детям и истинную помощницу, подругу и спутницу себе! Тогда, случись человеку заблудиться в бурном море духовной жизни, жена окажется ему компасом — если он правильно сделал выбор в своё время. Вот о чём должен думать христианин, когда он выбирает себе спутницу. И ещё один важный момент: христианину очень важно советоваться с духовным отцом по поводу своей избранницы. Люди бывают несходны характерами, устремлениями, иногда они очень нетрезво, мечтательно настроены. Удобнее всего заметить это со стороны, и как хорошо, если сделает это человек духовно опытный! Я, будучи духовником, не имею права приказывать, настойчиво учить их от лица Церкви — они, в конце концов, имеют свободу и право выбора. Но когда я вижу подобные ошибки, могу молиться о них, стараюсь помочь, воцерковить, направить их, чтобы они созидали свою семью на началах христианской морали. — А может ли человек остаться один? — Это бывает очень редко, и это непростые случаи. В юном возрасте нужно ориентироваться на жизнь в браке или в монашеском постриге. Но если человек не решился ни на один из этих подвигов, то пусть он живёт чисто, по-христиански, исполняя свой долг православного человека. Жизнь человека мистична, и если Богу угодно, Он всё укажет в своё время. На вопросы, касающиеся выбора монашеского пути, отвечает главный редактор «Отрок.ua», наместник Киевского Свято-Троицкого Ионинского монастыря архимандрит Иона (Черепанов). — Отец Иона, что же всё-таки движет людьми, когда они принимают монашество? Для чего человек оставляет привычный образ жизни и живёт по совершенно другим законам, совершенно другим правилам, в отличие от большинства людей вокруг? — Преподобный Иоанн Лествичник говорит, что есть три причины, по которым стоит идти в монастырь. Это может быть желание достичь Царства Небесного, когда человек, подобно евангельскому собирателю жемчужин, поймёт, что ничего более ценного нет и за Царство Небесное он согласен отдать всё. Это может быть яркое, жгучее осознание своей греховности и желание в покаянии оплакивать перед Богом свои грехи. Это может быть любовь к Богу, готовность отдать Ему всю свою жизнь, пойти за Ним куда бы то ни было. Другой древний отец говорил: кто не осознает, что в мире существует только он и Бог, не может быть монахом. То есть монашество в своей предельной глубине — это жизнь один на один с Богом, когда все остальные люди, все события мира стали несущественными, растаяли за горизонтом.  Фото Анны Ольшанской Конечно, некоторые принимают монашество по другим причинам: кто-то прельщается тем уважением, которым окружены монахи, кто-то ищет душевного комфорта, кто-то бежит от проблем, кто-то в неофитском рвении стремится «стать святым по максимуму», кто-то считает себя духовно развитым и одарённым и поэтому достойным никак не меньшего, чем монашество. Все эти и подобные им причины не способны долго подпитывать монашеский подвиг. Человек, который по таким причинам принял монашество, либо столкнётся с непреодолимым кризисом своего отношения к монашеству, либо монахом станет только внешне. Впрочем, тот же преподобный Иоанн говорит, что знал таких монахов, которые оставили мир из нечистых соображений, но позже изменили своё отношение к монашеству на правильное. Милостивый же Господь ожидает, каким будет конец их монашеского подвига. — Многие мирские люди считают, что в монастырь уходят от несчастной любви или житейских невзгод. Так ли это? — Не стоит уходить в монастырь от несчастной любви. Сделав один красивый жест, хлопнув на прощанье дверью, придётся остаться за дверью на всю оставшуюся жизнь один на один с самим собой. Не имея той любви к Богу, которая в монашеском уединении видит не тоску и не одиночество, а пребывание с Богом, человек не станет настоящим монахом. Не стоит убегать в монастырь от житейских невзгод. Без подвига, без несения скорбей невозможно спастись ни мирянину, ни монаху. Если кто-то надеется в монастыре не иметь скорбей, он ошибается. — А всё-таки бывают такие случаи? — Бывает, Господь через различные обстоятельства открывает Свою волю, ведёт человека к монашеству. Но только если человек через несчастья и скорби поймёт, что всё, что ему нужно в жизни, — это Бог, только тогда есть смысл идти в монастырь. Но если несчастная любовь толкает человека к монашеству как к некоему красивому виртуальному самоубийству, театральному жесту, то не будет из такого человека настоящего монаха. — Почти каждый молодой человек мечтает о монашестве, узнав о величии и красоте этого служения, но мало кто в результате действительно посвящает этому свою жизнь. Как понять, под силу ли тебе монашеский подвиг? — Не нужно понимать, под силу или не под силу. Своими силами — не под силу. Нужно понять, призывает или не призывает Господь к монашеству. Можно встречно спросить: а как понять, что именно эта девушка и есть та, с которой нужно связать всю свою жизнь? Это тайна внутренней жизни человека. Каждого Господь призывает по-своему. Главное быть честным перед судом своей совести, прислушиваться к обстоятельствам жизни, к словам духовника, молиться Богу, чтобы Он открыл Свою волю. И Господь не оставит без ответа ни одного из тех, кто искренне к Нему обращается. Беседовал Дмитрий Дзядык.
|
Я не раз с интересом читал материалы о семейной жизни — очерки о православных семьях, советы священников, которые лично мне давали ответы на многие вопросы. Теперь есть вопрос и у меня. Я женат уже семь лет. Первое время мы были очень счастливы, но потом незаметно улетучилась та самая влюбленность, которая была до и после свадьбы. Родился сын, следом — дочь. Появились свои сложности. А бытовые семейные заботы постоянно ставят вопрос о семейной иерархии. Кто главный в семье? Библия говорит, что муж. Но с такой идеей часто не соглашаются и верующие жены, не только неверующие. Если нужно, я всегда готов уступить и не ждать подчинения. Но где эта мера, когда нужно уступить, а когда настоять? И как настоять так, чтобы меня не обвинили в горделивом желании командовать? Владислав, Киев. Отвечает протоиерей Сергий Бегашов, настоятель храма Святой Троицы, город Бердянск, Украина. Чего бояться? Моя супруга — дочь священника. И поначалу мне казалось, что построить христианскую семью нам будет очень легко. Открываешь ей Библию, читаешь: «жена да убоится своего мужа», «жена, слушайся мужа во всем, как Господа» — и все! Вопрос первенства решен окончательно и бесповоротно.
Но жизнь быстро показала, что эти слова сами по себе не работают, а если забывать все остальное, что сказано в Священном Писании о браке, могут стать и благословением на прямой деспотизм. Когда я это понял, когда увидел, что даже с очень верующей женой призывы к послушанию не срабатывают, я попытался разобраться. Неужели мне Господь дал самую худшую жену? Размышления над всем этим привели меня к открытию.  Протоиерей Сергий Бегашов Дело в том, что в Священном Писании есть места, которые написаны именно для мужчин, а другие – именно для женщин. Апостол Павел сам предваряет: «жена…». Это значит, что, видя эти слова, мужчина может спокойно пропустить часть текста и искать обращение уже к нему. А вот для него там написано, что мужья так должны любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. В другом месте находим призыв относиться к жене, как к хрупкому, немощному сосуду, который от неосторожного с ним обращения может треснуть или даже разбиться. Иными словами, нам заповедано ходить возле жены и нежной щеточкой смахивать с нее пылинки. А любые сложности и недопонимания списывать на ее немощи и свойственную женщинам эмоциональность. Суть в том, что сила мужчины вовсе не в размере бицепсов и даже не в степени мужества. Зачастую женщины гораздо смелее мужчин. Вспомним хотя бы жен-мироносиц, оказавшихся куда мужественнее апостолов, которые убоялись и разбежались. Подлинная мужская сила заключается в способности быть выше собственных эмоций. Женщина же по своей природе существо эмоциональное. Она все фильтрует сердцем. И оттого все, что она видит и слышит, оставляет в ней глубокий отпечаток, а иногда и рану. Поэтому, в конце концов, я пришел к простому, но очень важному для себя выводу: мое мужское первенство в семье означает видеть слабости супруги и прощать их, понимая, что это именно слабости. Она не может их побороть, потому что она эмоциональна по своей природе. А мне следует быть рациональным, и значит, стоять над эмоциями. Вот не может она сдержаться, шумит… ну так уж она устроена. А я — мужчина, я должен быть выше эмоций, и хотя мне хочется громко стукнуть по столу, я сдержусь, ведь я – сильный. Апостол Павел говорит: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал 6:1-10). То есть сильные должны носить немощи слабых. Кто здесь мы, к кому обращен этот призыв? А это я и есть – сидящий и читающий эти слова.  Отец Сергий с супругой Впрочем, вынужден признаться, что у меня самого очень редко получается жить так, как я об этом рассказываю. И поэтому я называю брак самым сложным делом в своей жизни. Наверное, он и создан для того, чтобы побороть тяжелейший грех — гордыню. Брак бьет именно в ее сердцевину. И потому, если ты хочешь, чтобы твой брак существовал вечно, ты должен убить в себе желание найти и извлечь из него что-то свое. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,не бесчинствует, не ищет своего (1 Кор 13:4-7). Какую власть мы имеем? Муж действительно имеет власть над женой. Однако какую власть? Власть любви. Никто не требует от мужчины уступать жене во всем и постоянно. Но мужу следует вести себя с женою, как Христос вел Себя по отношению к Церкви. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. (Еф 5:25-27). 
Да, мы должны воспитывать жен, ведь они вверены нам Господом, но мы же и отвечаем за их спасение. И потому воспитание это не похоже на воспитание детей, которое требует беспрекословного подчинения до определенного возраста. Это такое воспитание, которое не исключает свободного права выбора. Нужно с любовью оценить мнения сторон и определить возможность супруги принять в данный конкретный момент твое замечание. И сделать его нужно так, чтобы у нее даже в мыслях не было, будто это упрек. Иначе говоря, при любых обстоятельствах я как муж должен лезть из кожи вон, чтобы угодить Богу и не обидеть жену. Для чего нужна семья Другой не менее важный момент: никогда не забывайте, ради чего создается семья. Обычно православные говорят, что цель брака — деторождение. Я соглашусь, но с существенной оговоркой: это лишь одна из целей брака, и, по сравнению с другими целями, она занимает отнюдь не первое место. Главная цель брака — обрести полноту бытия в своей половине, найти свое второе «я», найти того человека, с которым ты сможешь слиться воедино, стать одной душой и одной плотью. Ведь сказал Господь: «не хорошо быть человеку одному» (Быт 2:18-25). Некая самость, пребывание в эгоизме не дают нам посмотреть на себя извне. Я глубоко убежден, что человек не способен влюбиться до тех пор, пока не поймет, что есть он сам и что ему кто-то нужен. Со мной случилось именно так. Я понял, что многого достиг, но возрастать, совершенствоваться сам, один дальше уже не смогу. Именно тогда я, наконец, созрел для того, чтобы полюбить. Скажу больше: человек не сам находит свою вторую половину, а лишь соглашается с волей Бога, пославшего ему любимого человека. Любовь — это и дар, и некое Божье предопределение в рамках свободы нашей воли. Но это Божье предопределение побуждает меня думать, что она (моя жена) родилась и воспитывалась именно для меня. И наше супружество — чудо, к которому меня вел Господь. Вторая цель брака — достижение целомудрия. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа (1 Кор 7:1-9), говорится в Писании. Ведь пока ты себя кому-то не вручишь, ты остаешься неполноценным, ничьим. Для того, чтобы обрести целостность, ты должен себя кому-то подарить. И только третья цель брака — деторождение. Что может быть для человека тяжелее, чем научиться жертвенности? Ведь Христос говорит: Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя (Лк 9:18). Брак, супружество — это тот институт, в который Господь погружает человека с тем, чтобы тот осознал полноту и красоту жизни. Влюбленность затмевает все плохое в любимом. И если бы она продолжалась дольше, чем положено, то не позволяла бы видеть друг в друге недостатки, а значит, мы не смогли бы менять друг друга и рука об руку совершенствоваться. Именно поэтому Господь помогает нам перерасти влюбленность, на смену которой приходит упорнейший труд над собой, который и называется достижением любви. Несколько слов о любвиЛюбовь — это не константа. Любовь — это то, что возрастает постепенно. За прожитые в супружестве годы я понял, что люблю свою жену все больше, но чем дольше живу, тем яснее осознаю, что чувство, которое испытываю к ней, — еще не любовь. Легко сказать: «Я отдам за тебя жизнь!». И куда сложнее, вместо подвига на словах, ежедневно делать ради жены простые вещи — сдерживать свое раздражение, не обижаться, прощать…. Именно этого от нас ожидает Христос. И потому семейные споры способны открыть нам глаза на наши собственные слабости. Как говорил апостол Павел, надлежит быть и разномыслиям (спорам) между вами, дабы открылись между вами искусные (1 Кор 11:19). И пусть апостол говорил о церковной общине, но это касается и семьи. Ибо семья построена по принципу Церкви. Обличение между супругами возможны, но им следует быть кроткими: если и впадет человек в какое согрешение… исправляйте такового в духе кротости (Гал 6:1-10).
|
|
|
